rodinamo.ru

Второй брак второй ребенок второй развод

Второй брак второй ребенок второй развод - картинка 1
Наталья Писаренко
Психолог

Как подготовить старшего?

Старший ребенок, при любой разнице в возрасте, переживает болезненное чувство отдаления от родителей. В вашей ситуации дело осложняется еще и тем, что родной отец ребенка проживает отдельно. Поэтому особое внимание мамы во время беременности должно быть направлено на то, чтобы подготовить старшего ребенка к будущему событию.

[3]

Часто родители говорят: «Теперь ты старший, будешь помогать маме», — имея в виду желание ребенка поиграть в «большого». Иногда и правда старший ребенок с удовольствием поможет вам — посидит с малышом, пока мама на кухне, поднимет упавшую пустышку, похлопает в ладошки перед ревущим младенцем… Но мама должна быть очень осторожна в этой игре. Дети, вынужденные нянчить младших, значительно хуже справляются с ревностью и нередко — прямой агрессией в их адрес.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с двойной нагрузкой, подумайте о возможности найти себе помощницу. В случае рождения второго ребенка мамы чаще всего договариваются с няней о том, что она возьмет на себя основную часть забот об одном из детей (обычно это старший). С этими же целями одного из детей могут отправить к бабушке — «пока маме трудно с вами двумя». В этом случае отделенный от мамы ребенок переживает значительно более интенсивное чувство ревности и покинутости. Идеальным вариантом было бы сохранение семьи — когда оба ребенка остаются при маме, а няня (приходящая помощница, бабушка) разделяет свое внимание между обоими малышами.

Не говорите старшему: «Я все равно буду любить тебя больше всех». Вы будете любить их одинаково, просто проявления чувств будут разные. Обычно такое говорят мамы, в детстве также столкнувшиеся с ревностью и чувством обделенности. Они в результате с трудом могут перенести подобные же чувства у собственного ребенка и всеми способами готовы избежать даже разговора на эту тему.

Вы обязательно должны обсуждать со старшим его чувства. Объясните, что ревность и недовольство в его положении совершенно нормальны; если у вас был похожий опыт в детстве — расскажите о своих тогдашних переживаниях. Дайте понять, что вы не оттолкнете его, несмотря на «плохие мысли». Расскажите, что любовь мамы к детям не зависит от их возраста, что она все так же будет любить их и спустя много лет, когда они вырастут и у них появятся собственные детки. Что когда дети маленькие, за ними требуется больше ухода (и точно так же вы ухаживали и за старшим, когда он был совсем малышом). И что «больше времени» совершенно не означает «больше любви».

В общем, послание мамы старшему ребенку (или пока единственному — готовящемуся быть старшим) должно быть по возможности приближено к реальности. «Я и папа очень тебя любим. Скоро у нас родится второй ребенок, твой братик или сестричка. Поначалу с маленькими детками очень много возни. Помнишь, я рассказывала тебе о том, как ты родился, как был совсем маленьким? С маленькими всегда так. Они совсем беспомощные, слабые, не могут сами поесть, одеться. Поначалу я буду очень занята. Вероятно, иногда ты будешь сердиться на то, что я не могу побыть с тобой всякий раз, когда тебе этого хочется. В этом нет ничего страшного, ты всегда можешь сказать мне о своих чувствах. Я всегда готова выслушать тебя, понять и пожалеть».

«Не будет ли муж меньше любить старшего?»

Не стоит слишком активно переживать, как сложатся отношения мужа с первым ребенком. Мужчинам как раз меньше, чем нам, свойствен «голос крови»: они легко привязываются к ребенку, который живет рядом, за которым ухаживают, с которым играют. Если до сих пор отношение мужа к старшему вас устраивало, нет оснований думать, что все изменится с рождением второго, вашего общего ребенка.

Говорить ли старшему, что папа — неродной?

Бывают случаи, когда старший ребенок не помнит своего родного отца — иногда потому, что тот вообще не жил с семьей, либо потому, что вы расстались, когда ребенок был еще грудным. Если вскоре после этого вы вышли замуж во второй раз, возникает естественный вопрос: нужно ли говорить ребенку о том, что папа — неродной? Иногда проблема решается путем умолчания — ребенку меняют фамилию, оформляют нужные документы и договариваются с родственниками и друзьями о соблюдении тайны.

У меня на приеме был мальчик, узнавший эту семейную тайну в 9 лет: именно тогда объявился его биологический отец и потребовал предоставить ему право видеться с ребенком. Ребенок был буквально в шоке: его привычный мир рушился у него на глазах. У мальчика были фантазии о том, что его отдадут в другую семью, о том, что он вообще чужой в семье (мама — тоже ненастоящая); очень сильно ухудшились отношения с младшим братом (сыном от второго брака).

Дети в таких случаях ВСЕГДА испытывают потрясение — и от самого неожиданного открытия, и от того, что взрослые столько времени молчали (т.е.обманывали его). Поэтому, если в вашей семье в свое время сложилась именно такая ситуация и вы наконец решили рассказать старшему ребенку правду о его родном отце, обязательно объясните, чем было вызвано ваше молчание: вы переживали, колебались, боялись расстроить ребенка. Вы думали сделать как лучше, но теперь жалеете. Вы понимаете — это открытие для него нелегка, и он может какое — то время чувствовать себя растерянным, испуганным или рассерженным.

Конечно, каждый случай — особенный, однако существуют общие правила для наиболее безболезненного выхода из таких ситуаций. По возможности нужно сообщать ребенку правду, говорить понятными ему словами, не внося излишних эмоций в рассказ. Помните о том, что лишняя, непонятная ребенку информация просто не задержится у него в голове.

Право на общение

Часто бывает, что женщина, которая после развода не возражала против общения ребенка с отцом, начинает препятствовать этому общению после вступления во второй брак и рождения второго ребенка. Мотив обычно бывает таким: женщине хочется, чтобы ребенок быстрее привык к «новому папе» и не чувствовал зависти к младшему. На самом деле все получается ровно наоборот. Старший ребенок начинает фантазировать о том, что новый мамин муж и младший ребенок виноваты в его разлуке с отцом. Исчезновение отца (тем более сопровождаемое враньем взрослых — «уехал в командировку», «живет в другом городе») воспринимается ребенком как утрата части «Я». В таких семьях дети гораздо хуже адаптируются ко второму замужеству мамы, тяжелее выстраивают отношения с новыми родственниками.

Второй брак — второй ребёнок

Общий ребёнок как средство наладить отношения с мужем

Я наблюдала случаи, когда отношения мужчины с ребенком жены от первого брака не складывались (обычные причины — «несимпатичен», «вообще не люблю детей», «безобразно себя ведет — видимо, гены»).

Вернее, так оценивали ситуацию сами женщины: им казалось, что в целом-то все хорошо, ну а что ребенок нового мужа не устраивает — а это ему хочется своего, родного… Вот рожу ребенка от него, а там, смотришь, все и наладится. Не наладится. Потому что на самом деле мужчины в таких семьях имеют еще и массу претензий к жене, ее подругам, родителям и т.д. Неспособность ужиться с ребенком от первого брака всегда свидетельствует об отсутствии любви к жене и заботы о ней.

Если, к несчастью, это касается вас, задумайтесь, готовы ли вы рисковать своей судьбой и судьбой своих детей в надежде удержать мужчину. Финал таких историй типичен: после рождения второго, общего ребенка муж начинает подчеркивать разницу между детьми — это проявляется в повышенной строгости, требовательности к старшему, постоянном недовольстве его поведением, демонстративном равнодушии. Женщине в таких случаях приходится делать выбор: сохранять ли семью ценой счастья старшего ребенка либо защищать его в постоянной борьбе с мужем.

Для начала поговорите с мужем. Объясните, что вы видите его чувства к ребенку, что можете понять отсутствие любви, но что вы не можете позволить плохого обращения с малышом только на том основании, что его отец — другой мужчина. Установите четкие границы допустимого в отношении вашего ребенка — например, каких слов в его адрес нельзя говорить даже в сильном раздражении, какие наказания для вас неприемлемы. Не допускайте отступлений от этих правил. Первое, что должна уяснить мама в такой ситуации: нельзя закрывать глаза на происходящее, нельзя уговаривать себя («все образуется, он привыкнет к моему ребенку, ему нужно время, он просто строгий отец»). Дальше может быть только хуже…

Обычная история: разведенная женщина с ребенком от первого брака выходит замуж, и в ее новой семье должен родиться малыш. Как воспримет это событие старший ребенок? Что надо сделать взрослым, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым? Попробуем ответить на эти вопросы и обойти «подводные камни» этой непростой психологической ситуации.

Бабушки — новые и старые

Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.

Обязательно договоритесь с мужем ЗАРАНЕЕ, как вы предполагаете строить отношения с эксродственниками, как вы планируете организовывать общение бывшего мужа с ребенком. Поговорите с родственниками мужа — они обязательно должны быть в курсе ваших планов.

В ситуации, когда в наличии оказывается полный — то есть двойной — «комплект» бабушек, есть и свои подводные камни. В нашей культуре пожилые люди не всегда легко примиряются с ситуацией, когда дети и внуки от разных браков общаются и дружат. Поэтому родители первого мужа могут поначалу отказаться поддерживать отношения с вашими детьми от второго брака (не говоря уж о вашем втором муже и его семье). Пытаться что – либо изменить тут бессмысленно — вам придется примириться с этой ситуацией и попытаться извлечь из нее возможную пользу. По крайней мере, при необходимости будет кому посидеть с вашим старшим ребенком.

«Западная» модель, когда первая и вторая семьи не то чтобы обязательно дружат, но во всяком случае поддерживают отношения, в России встречается нечасто. К сожалению. Потому что для детей — это прекрасная школа терпимости, прощения и дипломатии. Ребенок с детства усваивает, что развод — еще не повод для вражды. Что можно разойтись во взглядах, характерах, жизненных позициях, но при этом сохранить теплые воспоминания друг о друге. Я видела совсем немного семей, в которых второе замужество и рождение детей от нового брака не разрушило отношений со старыми родственниками. В любом случае, при каких бы тягостных обстоятельствах ни проходил ваш развод, бабушки и дедушки вашего первого мужа имеют право на общение с внуками.

[2]

Лучше всего, если встречи будут происходить не исключительно на их территории. Иначе у старшего ребенка складывается впечатление, что он особенный, отчасти неполноправный член новой семьи. Можно организовать совместную прогулку с обоими детьми, пригласить бабушку в гости на детский день рождения.

Помогите вашему малышу

Период адаптации старшего ребенка к появлению брата или сестры от маминого второго брака может занимать несколько месяцев. В это время нормальными реакциями считаются проблемы с поведением (чаще всего — капризы, непослушание), повышенная тревога, агрессивность, нарушения сна и аппетита, плаксивость и подавленное настроение. Лучше всего, если еще до рождения младшего ребенка вы сходите со старшим на прием к детскому психологу. После обследования ребенка и беседы с вами специалист сможет дать вам конкретные рекомендации, посоветует, как поговорить с ребенком, как реагировать на его поведение в том или ином случае. При необходимости он проведет с ребенком курс психокоррекции. Это поможет вам максимально безболезненно миновать острый период.

Если же второй ребенок уже родился и эмоционально — поведенческие нарушения у старшего не исчезли после 3—4 месяцев, вам следует ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультироваться со специалистом.

Вступая во второй брак, женщина,как правило, уже имеет немалый жизненный опыт. Она смотрит на жизнь более разумно и трезво. Поэтому у нее есть все шансы создать семью, в которой все дети будут ощущать себя любимыми и желанными.

Развод во второй раз

  • Можно ли без печати о разводе в паспорте женится второй раз.
  • У меня с мужем развод во второй раз нужно ли будет опять платить госпошлину.
  • Я второй раз замужем при разводе могу ли я оставить фамилию первого мужа.
  • Брак второй раз
  • Вторые браки после развода
  • Брак второй раз на первой
  • Развод во второй раз
  • Второй раз замуж

Приветствую, Вас!
Ваша супруга во втором браке может в любое время обратиться в суд о взыскании с вас алиментов на ребёнка.

В этом случае есть два пути, либо сразу распределять алименты на двоих детей и изменять размер алиментов на первого ребёнка.

Либо вам придётся обращаться в суд об изменении размера уплаты алиментов на первого ребёнка в связи с новым исполнительным листом.

Вы не сможете приехать в США на ПМЖ с новой супругой, которая по решению американского суда законной супругой не является. Ее просто не пустят в страну. Поэтому (1) пока Ваш российский развод не будет признан американскими властями, или (2) пока Вы не разведетесь в США, Ваш новый брак не будет здесь считаться действительным.

Как именно и откуда Вы будете «разруливать» ситуацию, решать Вам. Что касается двоеженства, то я не специалист в уголовном праве. Однако, если Вы женились во второй раз в России на основании решения российского суда о разводе, а решение американского суда о непризнании этого развода появилось уже после регистрации нового брака, то прокуратуре в США будет сложно доказать, что Ваши действия указывают на намерение сознательно нарушить американское законодательство, запрещающее полигамию.

Два папы — это плохо?

Моя дочь от 1-го брака (ей 4 года) зовёт папой как моего бывшего Второй брак второй ребенок второй развод - картинка 3мужа, так и своего отчима. Своего биологического отца она видит 1 раз в 2 месяца, отношения между нами очень сложные. С моим настоящим мужем у дочери замечательные отношения. Но меня нервирует выражения дочки, когда она хочет уточнить, про какого папу она говорит: «папа Лёша, папа Денис». Правда, про «первого папу» вспоминает очень редко, но все равно, не вредно ли это для её психики? Ведь принято считать,что папа должен быть один?

Моему сынишке почти 3 года, и у нас похожая ситуация. Отношения тоже между всеми сложные. Малыш папой называет того человека, который с нами живет и о нас заботится. Биологического папу видит раза два в месяц. Если честно, я была бы рада, чтобы они вообще не общались, но это невозможно.
Когда нужно объяснять ребенку, что происходит? Мне кажется что совсем скоро появятся первые вопросы по этому поводу. Хотелось бы объяснить все доступно для ребенка и при этом очень аккуратно.
И что делать, если через некоторое время в семье бывшего мужа начнутся разговоры про то, что другой папа плохой?

А у одной моей подруги 2 ребенка от первого брака и 2 — от второго (скоро еще один будет). Так младшие дети вслед за старшими зовут папой бывшего мужа, который приходит в гости, ну и настоящего мужа, естественно, тоже. Никто по этому поводу не парится, а относятся к этому как к некоторому анекдоту из серии «говорят дети». Более того, когда несколько лет назад с этой самой подругой и ее детьми мой сын 2 лет пошел в лес гулять, он там ее называл мамой (я с ними не ходила).
Подумайте в конце концов, ведь полно семей, где вообще некого называть папой — и все живы, Вам еще повезло. Что первые мужья сохранили интерес к ребенку вообще. А бабушек вообще бывает самое разное количество. Проблема Ольги — в ней самой (ее нервирует).

Отвечает психолог Галина Данилкина

Если возможно, я хотела бы еще кое-что пояснить, и исходя из этого, спросить. Дело в том, что и мой бывший муж и его семья не настроены в принципе ни помогать мне с ребенком, ни адекватно со мной решать проблемы, связанные с сыном. И рассчитывать на нормальные человеческие разговоры не стоит. Поэтому я и спрашиваю, как можно самой «подготовить» ребенка и себя в первую очередь. И как вести себя моему настоящему мужу во всей этой ситуации.
Понимаю, что слишком много вопросов, но если не сложно, ответьте пожалуйста.

Отвечает психолог Галина Данилкина

[1]

Отец ребенка не хочет нами общаться

Добрый день! Помогите, пожалуйста, посоветуйте, дайте возможность посмотреть на мою собственную ситуацию другими глазами.
Моему сыну скоро будет 2 года, а родной папа с нами не общается.
Я одинокая мама. Даже в свидетельстве о рождении сына в графе «отец» стоит прочерк. Всю беременность он не хотел со мной общаться, так как сказал, что не любит меня. Он считает, что дети должны жить в семье любящих родителей. Я с этим согласна, но я бы хотела, чтобы сын хоть иногда имел возможность пообщаться с родным отцом. В душе я все еще надеюсь, то есть все еще хотела бы, чтоб мы были вместе, чтобы жили семьей.
Сумбурно как-то получается. Однажды нам удалось наладить отношения, он виделся с сыном, приезжал несколько раз, потом предложил пожить у него. Мы пожили 2,5 недели, и он стал вежливо намекать, что я не то, что ему нужно. Я злюсь, знаю, что ничего не могу поделать.
И все время думаю, нужно ли, чтоб его имя было в свидетельстве о рождении? Сам он то соглашался признать отцовство, то передумывал, т.е. он не сомневается, что отец ребенка он, просто официально оформлять не хочет это. Если не согласится, мне придется в суд подавать.. я вот и не знаю, стоит ли. спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Ситуация, которую Вы обрисовали, действительно является сложной для заочных комментариев. Думаю, Вам необходимо обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться со своими чувствами к отцу ребенка (т.к. Вы все еще рассматриваете его в качестве мужа, а не только в качестве второго родителя сына), адекватно оценить перспективы и возможности дальнейших отношений всех членов «семьи». При наличии желания у папы можно организовать работу и с ним тоже, тогда всем будет намного понятнее истинные чувства и желания друг друга. Не проработав ситуацию расставания, Вы по прежнему будете ожидать от этого мужчины возвращения, испытывать каждый раз сильную обиду и разрушительные чувства по отношению к нему, не имея возможности начать поиск потенциального партнера, построения новых полноценных семейных отношений.
По поводу записи об отцовстве — к сожалению, помочь ничем не могу, т.к. не имею юридического образования. Если это поможет решить финансовые вопросы (алименты) — то, конечно, стоит ее сделать (даже при условии, что деньги передаются «мирным путем» — есть ли гарантия, что они также будут поступать до 18 лет ребенка?)

Комментарий читателя 2

По поводу разных юридических тонкостей — я вот выше написала. реально довольно много случаев, когда мамы с установленным отцовством стонут и плачут, потому что от государства 70 р в мес., льгот никаких, а папочка получает зарплату в конверте и нигде не числится, и взять с него как бы нечего, а у одиноких какое-никакое подспорье. Верны ли мои рассуждения, или я заблуждаюсь, подобно автору топика?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Во многом, наверное, Вы правы, действительно, жизненный опыт иногда может стать хорошим подспорьем для других людей, попавших в аналогичную ситуацию. С точки зрения прагматики — нет никаких вопросов.
А вот с психологической точки зрения — возможно, Вам повезло меньше, чем другим, потому что я знаю людей, которые при разводе разделили детей — у папы остался мальчик, у мамы — девочка. Также достаточное количество мужчин, которых я встречала на своем жизненном пути активно общались со своими детьми, несмотря на расставание с их матерями.
В целом же, думаю, что Ваша оптимистическая, трезвая и аргументированная позиция вполне может поддержать нашу героиню.

Меня гораздо более волнует вопрос про восстановление отношений. может, не стоило давать такую надежду Марине? Мой опыт правда достаточно экзотичен — у меня есть, что называется, отношения с нашим папочкой, просто беременная и кормящая я его не вдохновляла, а работающая — вдохновляю, но вот он хочет меня воспринимать, как раньше, свободной, всякие намеки на побыть втроем с ребенком на природе отклоняются то с обидой, то со смехом. А ребенок для меня, конечно, важнее, чем изредка появляющийся сердечный друг, который еще того гляди налево свинтит, так что ситуация, когда папочке ребенок неинтересен, обижает меня.
Вот думаю, может, надо было как-то проработать расставание? А как проработать, если нет ни расставания, ни семьи?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Что сделано, то сделано — это Ваш взгляд на ситуацию, в которой оказалась Марина. Хотя, как мне кажется, и ее, и Ваш опыт имеет сходство — вы оказались рядом с мужчинами, которые, возможно, страшатся ответственности, не готовы воспринимать вас в иных ролях: жена, мать и др. Ваши мужчины не желают признавать изменений в вашей жизни (появление ребенка), это «люди, играющие в игры» (демонстрируют один и тот же сценарий — встреча-расставание — «и вместе плохо, и порознь нехорошо»), они до сих пор не способны сделать осознанный выбор — что именно им нужно, и в частности от вас. Поэтому стоит серьезно подумать, а стоит ли продолжать борьбу за завоевание внимания к собственной персоне. Нужен ли действительно именно этот человек Вам лично, можно ли на него положиться.
Однако все эти выводы построены исключительно на ваших с Мариной высказываниях, мы не знаем точки зрения на эту проблему ваших мужчин. Возможно, они все давно решили, а вам как раз кажется, что ситуация неопределенная, и вы все еще ждете позитивного исхода того, чего уже давно не существует.
Поэтому я еще раз повторюсь — желательна работа с психотерапевтом, именно там получится и выговориться, и адекватно оценить ситуацию со стороны, непредвзято, и «попрощаться», «отпустить», если это необходимо.

Спасибо вам большое! Я с большим удовольствием прочитала ваши советы и обсуждения. Даже улыбалась от того, что приятно было понимать, что меня так хорошо поняли. И ваши мнения, и Аллы и Галины, очень мне близки, а главное, что я согласна с вами. Наш папа-то, действительно, боится ответственности. инфантилен. возможно, и опереться на него нельзя, но вот засел в душе.. не могу его отпустить. Хотя, он-то давно все для себя решил, я с его решением «не согласна».. Когда была беременная, он говорил, что никогда не будет со мной общаться, а все-таки общался.. вот я и надеюсь, вероятно, поэтому. спасибо еще раз

Магазин Умный Ребенок

  • О магазине
  • Контакты
  • Задать вопрос

Мой ребенок

В скором времени я собираюсь жениться, но у меня есть ребенок от первого брака. Скажите, как мой брак может повлиять на него? Он всегда приходит ко мне, но как сказать, что и после он будет для меня самым любимым и так же будет приходить, чтобы он не боялся? Как поговорить с ним? Что вы посоветуете? И как вообще сделать все безболезненно для него?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Второй папа

Банальная ситуация. Переехав в Москву к мужу, я оставила ребенка у бабушки. Приезжали по праздникам в гости. Доча очень рада была, что у нее появился папа.
Но недавно я встретила человека, которого очень полюбила, теперь мы живем вместе. На майские праздники хотим поехать к родителям в гости.
Вопрос: как подготовить дочку к этой ситуации? Она уже планировала, что у нее будет братик или сестричка.
Ей 5 лет. Пока я ограничилась обьяснением, что мы с Сергеем потерялись в большом городе. Она попросила шепотом: ты ищи, ищи его, я так хочу братика!
Подскажите, как подготовить ребенка к тому, что у нее будет другой папа? Заранее всем спасибо, важны любые мнения!

Извините за ехидство, но что-то мне подсказывает, что этого ребенка надо или готовить к тому, что папа — величина непостоянная, в отличие от мамы, может папа быть и третий, и четвертый. или, как делает моя сестра из города З., приводя очередного друга в дом (она живет со своим сыном обычно в одной квартире), представлять его как дядю такого-то.
А то вдруг к следующим праздникам вы приготовите уже другого папу. или предыдущего вернете.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Как себя вести?

Так уж случилось, что мы с женой расстаемся. Расстоемся по хорошему, без скандала. У жены новый мужчина. Дочке 3,8. Его она принимает, дружит, наверное, любит.
Я всегда уделял время ребенку, чему-то учил, что-то рассказывал, объяснял, играли, гуляли, в общем, все в комплекте. Хотел бы и дальше часто общаться постоянно, но это невозможно из-за определенных причин. Смогу ее видеть не более 2-3-4 раз в неделю. Ее мать совсем не против нашего общения и времяпрепровождения.
Как себя вести дальше? Что делать, чтобы она меня не забывала? Чтобы ей по-прежнему было интересно? Как с ней общаться? Что отвечать, почему мы не живем теперь вместе? Дарить кучу подарков и игрушек, исполнять все желания? Не испорчу я ребенка? Да и внимания и подарков со стороны нового мужчины будет не меньше.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Развод, второй брак, неполная семья. Часть 2

Прошу совета

У меня две дочери: девяти лет и годовалая. С отцом их мы в разводе, и взгляды на воспитание старшей у нас очень расходятся. У них по выходным какая-то прямо безумная любовь, после чего ей очень трудно адаптироваться дома — она становится возбудимой, капризной, плаксивой, бывает, грубит. Не отпускать ее к папе я не могу, так как тут же становлюсь врагом номер один и получаю в ответ истерику, но и дальше так продолжаться не может, меня очень волнует состояние ее психики.
Замужем я второй раз, около года, со вторым мужем у нас теплые, спокойные отношения, которые мы и стараемся поддерживать в семье. Мы пытаемся привить старшей дочери стремление к труду, чтению, грамотной речи и письму, но это удается с трудом.
Подскажите, пожалуйста, как правильно вести себя в такой ситуации с ребенком и с «противоположным лагерем», чтобы не вырастить психопата и в то же время действовать в ее интересах? Стоит ли отпускать дочь на каждые выходные к отцу? Заранее большое спасибо всем, кто отзовется.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Отвечает психолог Галина Данилкина

Спасибо за советы.. Наверное, самой очень нужно к психологу или психотерапевту.. Но вместе сходить к нему с бывшим мужем вообще невозможно — нет и все. Пробовала.
По поводу алиментов через суд — тоже не хочу, ведь и так все непросто, а это только усугубит положение.
Пробовала говорить ему — купи то-то и то-то. В итоге бабушка приносит что-то из детского фонда (она там работает), какие-то жуткие поношенные вещи, которые непонятно кто носил (не вещички знакомых), в том числе и обувь, что, как мне кажется, просто недопустимо.
Спрашиваю, пытаюсь узнать, как и что, объясняю, что Андрюше плохо, как он себя ведет после возвращения. Один ответ — все нормально.
Сам ребенок, естественно, хочет с ним общаться, да и потом, бабушка у него, как я уже писала, единственная. Просто рука не поворачивается малыша этого лишать. К биопапе сам не знает как относится. Как к старшему брату, как мне кажется.
Наверное, единственный путь тут бороться с этим — теми же играми, общением и любовью. по крайней мере мой второй муж полностью мне в этом помогает и старается как может. И вроде бы, потихоньку, это дает результаты.
Может? Вы сможете подсказать какие-то игры которые могут снять напряжение у ребенка? Мы занимаемся рисованием, лепим и т.д. Может, есть еще какие-то вещи, о которых я просто не знаю?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Мне 34. Второй брак. Второй ребенок. Второй развод?

Мы вместе уже третий год. Все было хорошо, до тех пор пока у меня не «открылись глаза». Я только сейчас увидела, что вместе с мужем у меня получается трое детей. Он сам не зарабатывает , дома ничего …

Меньше читайте этот форум. Плюсов в муже больше чем минусов. Ну а что поделать, мужики как дети. Подумайте, какой мужчина вам нужен, с теми качествами, которые вы перечислили с его минусом или самостоятельный, который с вами не в чем советоваться не будет, еще и вам указывать будет как правильно жить? Мне кажется вы и сами не сможете жить со вторым типом, так как сильная личность. Научитесь немного проще относится к некоторой безолаберности мужа, дайте ему шанс повзрослеть, постепенно он научится. (мой такой же, 2 года женаты, уже значительные перемены в муже вижу, много чего приходится напоминать, но все же он стал гораздо ответственным)

Спасибо!)
Вам с мужем — счастья! )
Мой вроде тоже понемногу перевоспитывается. Цветы стал дарить, домой едет- звонит, спрашивает «что привезти?» и т.д.. Просто, понимаю, ой как далеко ему (если вообще достижимо) до того, чтобы можно было сказать : «как за каменной стеной»)

Тут, я считаю, лучше время на свое саморазвтие потратить, например. Лучше вкладывать в себя ресурсы, это я уже поняла.

не дергайтесь. не берите на себя его ответственность, а только свою, и не перекладывайте свою ответственность на него

к примеру, я снова сошлась со вторым мужем. да, с ним оказалась та же проблема, что и у вас.. добрый, веселый, заботливый и сексуальный, но такой оболтус! мы с ним расстались и развелись, из-за его разгвоздяйства, да и выпивал он (правда не курит, факт), ну и хороших качеств много — когда есть деньги, он не жмот, щедрый, да и вообще, люблю его ) но вот ответственность пришлось поделить, где чья. и определить границы доверия — допустим вы опасаетесь за машину — не давайте ему, мол ты ее поцарапаешь. если он спросит «ты чо мне не доверяешь?» спокойно отвечайте «да, не доверяю»

Спасибо!)Вам с мужем — счастья! )Мой вроде тоже понемногу перевоспитывается. Цветы стал дарить, домой едет- звонит, спрашивает «что привезти?» и т.д.. Просто, понимаю, ой как далеко ему (если вообще достижимо) до того, чтобы можно было сказать : «как за каменной стеной»)

каменная стена и придавить может, и кроме того «надежные» мужчины, которые «все решают» потом ТАКОЙ счет выкатывают за свои услуги, что мама не горюй. по мне так раззвездяи лучше, с ними хоть весело, и тебя за человека держат, любимого, а не за вещь

Автор, было ровно точно также в течение 5 лет. Потом и у меня «открылись глаза», и я просто перестала напоминать, контролировать и т.д. Вообще. Стала больше заниматься своими делами и планами, немного забила на него.
Было трудно. Но оно того стоило! Как оказалось, через несколько месяцев мы вполне научились быть самостоятельными! Единственное — озвучивала конкретные цели, свои желания.
Удачи вам!

каменная стена и придавить может, и кроме того «надежные» мужчины, которые «все решают» потом ТАКОЙ счет выкатывают за свои услуги, что мама не горюй. по мне так раззвездяи лучше, с ними хоть весело, и тебя за человека держат, любимого, а не за вещь

Вообще-то да , выкатывают. У меня папа такой. Не знаю как мама с ним живет .
Спасибо, за поддержку )) Не все так плохо у меня оказывается )

У меня куча знакомых семей, где женщины выходили замуж с детьми за бездетного мужика и без браков, семьи очень крепкие, общих понарожали, да не по одному.. В одной семье пятеро. один ее от первого брака и четверо общих.
И мне странно читать все это, потому что когда такие мужчины принимают решение взять в жены женщину с ребенком, обычно они очень серьезно настроены и на хорошую семью.. Вон их сколько свободных, однако он выбирает эту, с ребенком и твердо идет к намеченной цели. Между против часто и друзья и родственники их осуждают, зачем тебе это надо, ведь наперекор всем идут

Автор, было ровно точно также в течение 5 лет. Потом и у меня «открылись глаза», и я просто перестала напоминать, контролировать и т.д. Вообще. Стала больше заниматься своими делами и планами, немного забила на него.Было трудно. Но оно того стоило! Как оказалось, через несколько месяцев мы вполне научились быть самостоятельными! Единственное — озвучивала конкретные цели, свои желания.Удачи вам!

Вооот! И я тоже не сразу научилась не контролировать, не просить, не требовать, а реально отдать ему ту ответственность, которую он способен нести. Я тоже научилась решать только за себя (и за детей), и премного благодарить за то, что он делает за нас (а то принимала как должное). Ну. ему тоже пришлось некоторую ломку пережить, но прогресс виден. Власть и ответственность не дают. Ее берут. Вот и дайте ему возможность взять за себя ответственность, и не думайте, что все станет идеально с первого раза — ошибки будут, и не факт, что все выйдет по вашему сценарию. Да, для такого «контролирующего» типа личности как вы тяжело отпускать ситуацию и людей — но это очень полезный навык. Потом очень пригодится, когда надо будет вырабатывать в детях самостоятельность, и чем больше они ее выработают и раньше — тем лучше их жизнь сложится.

Второй папа

Банальная ситуация. Переехав в Москву к мужу, я оставила ребенка у бабушки. Приезжали по праздникам в гости. Доча очень рада была, что у нее появился папа.
Но недавно я встретила человека, которого очень полюбила, теперь мы живем вместе. На майские праздники хотим поехать к родителям в гости.
Вопрос: как подготовить дочку к этой ситуации? Она уже планировала, что у нее будет братик или сестричка.
Ей 5 лет. Пока я ограничилась обьяснением, что мы с Сергеем потерялись в большом городе. Она попросила шепотом: ты ищи, ищи его, я так хочу братика!
Подскажите, как подготовить ребенка к тому, что у нее будет другой папа? Заранее всем спасибо, важны любые мнения!

Извините за ехидство, но что-то мне подсказывает, что этого ребенка надо или готовить к тому, что папа — величина непостоянная, в отличие от мамы, может папа быть и третий, и четвертый. или, как делает моя сестра из города З., приводя очередного друга в дом (она живет со своим сыном обычно в одной квартире), представлять его как дядю такого-то.
А то вдруг к следующим праздникам вы приготовите уже другого папу. или предыдущего вернете.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Мой ребенок

В скором времени я собираюсь жениться, но у меня есть ребенок от первого брака. Скажите, как мой брак может повлиять на него? Он всегда приходит ко мне, но как сказать, что и после он будет для меня самым любимым и так же будет приходить, чтобы он не боялся? Как поговорить с ним? Что вы посоветуете? И как вообще сделать все безболезненно для него?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Развод, второй брак, неполная семья. Часть 2

Магазин Умный Ребенок

  • О магазине
  • Контакты
  • Задать вопрос

Как себя вести?

Так уж случилось, что мы с женой расстаемся. Расстоемся по хорошему, без скандала. У жены новый мужчина. Дочке 3,8. Его она принимает, дружит, наверное, любит.
Я всегда уделял время ребенку, чему-то учил, что-то рассказывал, объяснял, играли, гуляли, в общем, все в комплекте. Хотел бы и дальше часто общаться постоянно, но это невозможно из-за определенных причин. Смогу ее видеть не более 2-3-4 раз в неделю. Ее мать совсем не против нашего общения и времяпрепровождения.
Как себя вести дальше? Что делать, чтобы она меня не забывала? Чтобы ей по-прежнему было интересно? Как с ней общаться? Что отвечать, почему мы не живем теперь вместе? Дарить кучу подарков и игрушек, исполнять все желания? Не испорчу я ребенка? Да и внимания и подарков со стороны нового мужчины будет не меньше.

[/stextbox]

Отвечает психолог Галина Данилкина

Отец ребенка не хочет нами общаться

Добрый день! Помогите, пожалуйста, посоветуйте, дайте возможность посмотреть на мою собственную ситуацию другими глазами.
Моему сыну скоро будет 2 года, а родной папа с нами не общается.
Я одинокая мама. Даже в свидетельстве о рождении сына в графе «отец» стоит прочерк. Всю беременность он не хотел со мной общаться, так как сказал, что не любит меня. Он считает, что дети должны жить в семье любящих родителей. Я с этим согласна, но я бы хотела, чтобы сын хоть иногда имел возможность пообщаться с родным отцом. В душе я все еще надеюсь, то есть все еще хотела бы, чтоб мы были вместе, чтобы жили семьей.
Сумбурно как-то получается. Однажды нам удалось наладить отношения, он виделся с сыном, приезжал несколько раз, потом предложил пожить у него. Мы пожили 2,5 недели, и он стал вежливо намекать, что я не то, что ему нужно. Я злюсь, знаю, что ничего не могу поделать.
И все время думаю, нужно ли, чтоб его имя было в свидетельстве о рождении? Сам он то соглашался признать отцовство, то передумывал, т.е. он не сомневается, что отец ребенка он, просто официально оформлять не хочет это. Если не согласится, мне придется в суд подавать.. я вот и не знаю, стоит ли. спасибо.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Ситуация, которую Вы обрисовали, действительно является сложной для заочных комментариев. Думаю, Вам необходимо обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться со своими чувствами к отцу ребенка (т.к. Вы все еще рассматриваете его в качестве мужа, а не только в качестве второго родителя сына), адекватно оценить перспективы и возможности дальнейших отношений всех членов «семьи». При наличии желания у папы можно организовать работу и с ним тоже, тогда всем будет намного понятнее истинные чувства и желания друг друга. Не проработав ситуацию расставания, Вы по прежнему будете ожидать от этого мужчины возвращения, испытывать каждый раз сильную обиду и разрушительные чувства по отношению к нему, не имея возможности начать поиск потенциального партнера, построения новых полноценных семейных отношений.
По поводу записи об отцовстве — к сожалению, помочь ничем не могу, т.к. не имею юридического образования. Если это поможет решить финансовые вопросы (алименты) — то, конечно, стоит ее сделать (даже при условии, что деньги передаются «мирным путем» — есть ли гарантия, что они также будут поступать до 18 лет ребенка?)

Комментарий читателя 2

По поводу разных юридических тонкостей — я вот выше написала. реально довольно много случаев, когда мамы с установленным отцовством стонут и плачут, потому что от государства 70 р в мес., льгот никаких, а папочка получает зарплату в конверте и нигде не числится, и взять с него как бы нечего, а у одиноких какое-никакое подспорье. Верны ли мои рассуждения, или я заблуждаюсь, подобно автору топика?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Во многом, наверное, Вы правы, действительно, жизненный опыт иногда может стать хорошим подспорьем для других людей, попавших в аналогичную ситуацию. С точки зрения прагматики — нет никаких вопросов.
А вот с психологической точки зрения — возможно, Вам повезло меньше, чем другим, потому что я знаю людей, которые при разводе разделили детей — у папы остался мальчик, у мамы — девочка. Также достаточное количество мужчин, которых я встречала на своем жизненном пути активно общались со своими детьми, несмотря на расставание с их матерями.
В целом же, думаю, что Ваша оптимистическая, трезвая и аргументированная позиция вполне может поддержать нашу героиню.

Меня гораздо более волнует вопрос про восстановление отношений. может, не стоило давать такую надежду Марине? Мой опыт правда достаточно экзотичен — у меня есть, что называется, отношения с нашим папочкой, просто беременная и кормящая я его не вдохновляла, а работающая — вдохновляю, но вот он хочет меня воспринимать, как раньше, свободной, всякие намеки на побыть втроем с ребенком на природе отклоняются то с обидой, то со смехом. А ребенок для меня, конечно, важнее, чем изредка появляющийся сердечный друг, который еще того гляди налево свинтит, так что ситуация, когда папочке ребенок неинтересен, обижает меня.
Вот думаю, может, надо было как-то проработать расставание? А как проработать, если нет ни расставания, ни семьи?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Что сделано, то сделано — это Ваш взгляд на ситуацию, в которой оказалась Марина. Хотя, как мне кажется, и ее, и Ваш опыт имеет сходство — вы оказались рядом с мужчинами, которые, возможно, страшатся ответственности, не готовы воспринимать вас в иных ролях: жена, мать и др. Ваши мужчины не желают признавать изменений в вашей жизни (появление ребенка), это «люди, играющие в игры» (демонстрируют один и тот же сценарий — встреча-расставание — «и вместе плохо, и порознь нехорошо»), они до сих пор не способны сделать осознанный выбор — что именно им нужно, и в частности от вас. Поэтому стоит серьезно подумать, а стоит ли продолжать борьбу за завоевание внимания к собственной персоне. Нужен ли действительно именно этот человек Вам лично, можно ли на него положиться.
Однако все эти выводы построены исключительно на ваших с Мариной высказываниях, мы не знаем точки зрения на эту проблему ваших мужчин. Возможно, они все давно решили, а вам как раз кажется, что ситуация неопределенная, и вы все еще ждете позитивного исхода того, чего уже давно не существует.
Поэтому я еще раз повторюсь — желательна работа с психотерапевтом, именно там получится и выговориться, и адекватно оценить ситуацию со стороны, непредвзято, и «попрощаться», «отпустить», если это необходимо.

Спасибо вам большое! Я с большим удовольствием прочитала ваши советы и обсуждения. Даже улыбалась от того, что приятно было понимать, что меня так хорошо поняли. И ваши мнения, и Аллы и Галины, очень мне близки, а главное, что я согласна с вами. Наш папа-то, действительно, боится ответственности. инфантилен. возможно, и опереться на него нельзя, но вот засел в душе.. не могу его отпустить. Хотя, он-то давно все для себя решил, я с его решением «не согласна».. Когда была беременная, он говорил, что никогда не будет со мной общаться, а все-таки общался.. вот я и надеюсь, вероятно, поэтому. спасибо еще раз

Два папы — это плохо?

Моя дочь от 1-го брака (ей 4 года) зовёт папой как моего бывшего Второй брак второй ребенок второй развод - картинка 3мужа, так и своего отчима. Своего биологического отца она видит 1 раз в 2 месяца, отношения между нами очень сложные. С моим настоящим мужем у дочери замечательные отношения. Но меня нервирует выражения дочки, когда она хочет уточнить, про какого папу она говорит: «папа Лёша, папа Денис». Правда, про «первого папу» вспоминает очень редко, но все равно, не вредно ли это для её психики? Ведь принято считать,что папа должен быть один?

Моему сынишке почти 3 года, и у нас похожая ситуация. Отношения тоже между всеми сложные. Малыш папой называет того человека, который с нами живет и о нас заботится. Биологического папу видит раза два в месяц. Если честно, я была бы рада, чтобы они вообще не общались, но это невозможно.
Когда нужно объяснять ребенку, что происходит? Мне кажется что совсем скоро появятся первые вопросы по этому поводу. Хотелось бы объяснить все доступно для ребенка и при этом очень аккуратно.
И что делать, если через некоторое время в семье бывшего мужа начнутся разговоры про то, что другой папа плохой?

А у одной моей подруги 2 ребенка от первого брака и 2 — от второго (скоро еще один будет). Так младшие дети вслед за старшими зовут папой бывшего мужа, который приходит в гости, ну и настоящего мужа, естественно, тоже. Никто по этому поводу не парится, а относятся к этому как к некоторому анекдоту из серии «говорят дети». Более того, когда несколько лет назад с этой самой подругой и ее детьми мой сын 2 лет пошел в лес гулять, он там ее называл мамой (я с ними не ходила).
Подумайте в конце концов, ведь полно семей, где вообще некого называть папой — и все живы, Вам еще повезло. Что первые мужья сохранили интерес к ребенку вообще. А бабушек вообще бывает самое разное количество. Проблема Ольги — в ней самой (ее нервирует).

Отвечает психолог Галина Данилкина

Если возможно, я хотела бы еще кое-что пояснить, и исходя из этого, спросить. Дело в том, что и мой бывший муж и его семья не настроены в принципе ни помогать мне с ребенком, ни адекватно со мной решать проблемы, связанные с сыном. И рассчитывать на нормальные человеческие разговоры не стоит. Поэтому я и спрашиваю, как можно самой «подготовить» ребенка и себя в первую очередь. И как вести себя моему настоящему мужу во всей этой ситуации.
Понимаю, что слишком много вопросов, но если не сложно, ответьте пожалуйста.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Прошу совета

У меня две дочери: девяти лет и годовалая. С отцом их мы в разводе, и взгляды на воспитание старшей у нас очень расходятся. У них по выходным какая-то прямо безумная любовь, после чего ей очень трудно адаптироваться дома — она становится возбудимой, капризной, плаксивой, бывает, грубит. Не отпускать ее к папе я не могу, так как тут же становлюсь врагом номер один и получаю в ответ истерику, но и дальше так продолжаться не может, меня очень волнует состояние ее психики.
Замужем я второй раз, около года, со вторым мужем у нас теплые, спокойные отношения, которые мы и стараемся поддерживать в семье. Мы пытаемся привить старшей дочери стремление к труду, чтению, грамотной речи и письму, но это удается с трудом.
Подскажите, пожалуйста, как правильно вести себя в такой ситуации с ребенком и с «противоположным лагерем», чтобы не вырастить психопата и в то же время действовать в ее интересах? Стоит ли отпускать дочь на каждые выходные к отцу? Заранее большое спасибо всем, кто отзовется.

Отвечает психолог Галина Данилкина

Отвечает психолог Галина Данилкина

Спасибо за советы.. Наверное, самой очень нужно к психологу или психотерапевту.. Но вместе сходить к нему с бывшим мужем вообще невозможно — нет и все. Пробовала.
По поводу алиментов через суд — тоже не хочу, ведь и так все непросто, а это только усугубит положение.
Пробовала говорить ему — купи то-то и то-то. В итоге бабушка приносит что-то из детского фонда (она там работает), какие-то жуткие поношенные вещи, которые непонятно кто носил (не вещички знакомых), в том числе и обувь, что, как мне кажется, просто недопустимо.
Спрашиваю, пытаюсь узнать, как и что, объясняю, что Андрюше плохо, как он себя ведет после возвращения. Один ответ — все нормально.
Сам ребенок, естественно, хочет с ним общаться, да и потом, бабушка у него, как я уже писала, единственная. Просто рука не поворачивается малыша этого лишать. К биопапе сам не знает как относится. Как к старшему брату, как мне кажется.
Наверное, единственный путь тут бороться с этим — теми же играми, общением и любовью. по крайней мере мой второй муж полностью мне в этом помогает и старается как может. И вроде бы, потихоньку, это дает результаты.
Может? Вы сможете подсказать какие-то игры которые могут снять напряжение у ребенка? Мы занимаемся рисованием, лепим и т.д. Может, есть еще какие-то вещи, о которых я просто не знаю?

Отвечает психолог Галина Данилкина

Литература

  1. Воронков, Ю. С. История и методология науки. Учебник / Ю.С. Воронков, А.Н. Медведь, Ж.В. Уманская. — М.: Юрайт, 2016. — 490 c.
  2. Толкушкин, А.В. Налогообложение физических лиц при операциях с недвижимостью / А.В. Толкушкин. — М.: ЮРИСТЪ, 2000. — 344 c.
  3. Акционерные общества в России. Словарь-справочник от А до Я. — М.: Дело и сервис, 2008. — 400 c.
  4. Речи советских адвокатов. — М.: Юридическая литература, 2014. — 172 c.
  5. Ильин, В. А. История и методология физики. Учебник / В.А. Ильин, В.В. Кудрявцев. — М.: Юрайт, 2014. — 580 c.

Добавить комментарий

Мы в соцсетях

Подписывайтесь на наши группы в социальных сетях