rodinamo.ru

Ребенок после развода родителей советы психолога

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 1

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 2

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

[1]

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 3

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 4

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 6

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 7

Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

  1. Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
  2. Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
  3. Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
  4. Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
  5. Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
  6. Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

Дети после развода родителей — последствия

Что чувствуют дети при разводе родителей — психология детей в данной ситуации своеобразна…

В этой суете и круговерти развода ребенок решает, что это он во всем виноват. Он не слушался, он порвал штаны, он много плакал и просил новую игрушку…

Наивно? Конечно! Но это для нашего взрослого, умудренного жизнью ума, а малыш своим небольшим умишком вполне может так подумать. Особенно, если, не дай Бог, какие-то из этих событий очень «удачно» совпали по времени с уходом одного из родителей (чаще всего, конечно, папы).

Дети постарше после родительского развода могут обозлиться на всех и вся, проявлять регрессивные реакции, дерзить обоим родителям, обижаться. Таким образом, они мстят.

Мстят родителям за то, что их благополучный мирок рухнул, полетел в тартарары. Дети не понимают значение развода, они лишь понимают, что их почему-то перестали любить, бросили, предали…

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 9

И поэтому развод родителей может чрезвычайно сильно повлиять на дальнейшую судьбу детей. Вплоть до самого взрослого состояния выросшие дети свято верят, что они неполноценны, в какой-то мере ущербны. Раз их смог предать самый близкий родной человек — отец или мать, то что тут уж говорить о других людях?

Да и надломленная в раннем детстве психика нашептывает, что случившееся единожды, повторяется… А потом эти взрослые долго и затратно пытаются привести себя в порядок, найти в себе силы верить, доверять, наладить уже свою личную жизнь. Самому стать родителем, в конце концов.

Ребенок после развода родителей, воспитание после развода

Воспитание детей после развода часто вызывает большие трудности. Желая изо всех сил изменить ситуацию, ребенок старается привлечь к себе внимание обоих родителей. И пользуется для этого не всегда здоровыми средствами.

Он предпочтет начать вести себя плохо, просто отвратительно, только чтобы переключить внимание родителей с внутренних разборок на себя. Спасти семью! Ребенок не осознает своей миссии, но бессознательно готов пожертвовать собою ради сохранения семьи. Он может серьезно заболеть, пойти в разнос, бросить учиться, попасть в дурную компанию, уйти из дома…

И в большинстве случаев это действует, собирающиеся разводиться родители действительно на время забывают о собственных проблемах и с двойным энтузиазмом бросаются решать чужие.

Но ребячья жертвенность — это не панацея, муж и жена лишь временно объединяются, проходит накал страстей, связанный с ребенком и все закручивается по новой..

И задача мамы и папы, несмотря на свои далеко нелегкие проблемы в отношениях, раз за разом говорить, доказывать, убеждать, что разошлись супруги, а родители родителями останутся навсегда. Во все времена и при любых условиях они будут любить своего ребенка. И заботиться о нем.

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 11

К сожалению, то, что я описала — идеальная ситуация после развода родителей, а на деле часто случается, папа уходит и как бы в одночасье забывает, что у него когда-то был сын или дочь. Или вспоминает о них только по большим праздникам, накупает игрушек, ворох одежды, дабы откупиться и в своем сознании не казаться таким уж плохим. Почему-то в наш «просвещенный» век, подавляющее большинство родителей, не мучаются вопросом, как оставить своего ребенка после развода.

Другая крайность — мама, обозленная на бывшего супруга, запрещает ему видеться с ребенком, стремится оборвать все связи разом. «Нам ничего от него не нужно!» — часто обиженно восклицает она, забывая, что маме может и правда ничего не нужно, а вот РЕБЕНКУ…

Как правило, подобная истерия после развода со временем проходит. Стихают эмоции, и женщина понимает, что в ее ситуации, отец нужен ребенку всегда. А если не получается «всегда», то хотя бы эпизодически. Как говориться, на безрыбье и рак — рыба.

Я сейчас не беру в расчет еще одну ситуацию, когда детки, видя всю бессмысленность своих попыток воссоединить семью, начинают манипулировать родителями, пользуясь тем, что мама и папа почти не контактируют друг с другом, а значит и не обладают полной информацией. И начинается спекулирование на чувствах родителей, склоки, соперничество, кто для ребенка лучше, ловкое вымогательство подарков… Ребенок как бы говорит этим, раз мне все равно не удалось соединить их вместе, то я по крайней мере, выжму с них, что только можно!

Иной вариант, когда ребенок после развода может даже не испытывать чрезмерной боли от развода, пока родители не начинают встречаться с другими партнерами. А вот при виде конкурента на роль папы или мамы, отпрыск может пойти вразнос. Да так, что многие родители просто не рискуют заново строить свою личную жизнь из-за того, что на это негативно реагируют дети. Ребенок очень часто сердится и горюет, потому что мама или папа начинает с кем-то встречаться.

Разведенные родители очень часто чувствуют в этом свою вину и начинают как-то задабривать ребенка. Если родители начинают вести себя безответственно, то дети пользуются ситуацией. Ребенок чувствует, что родители утратили контроль над ними и начинают управлять всем самостоятельно.

Главное при разводе – не показывать ребенку, что один родитель не справиться с ситуацией. Так же не нужно отказываться от новых отношений из-за постоянного протеста ребенка, ведь дети часто ведут себя подобным образом, даже если родители просто идут куда-то без них.

Не нужно позволять ребенку получать больше положенного, так как его желания будут постоянно расти. Со временем ребенок сможет избавиться от горечи из-за развода родителей, а так же сможет принять нового члена семьи. Главное, дать ему понять причины такого шага и развить в нем умение сопереживать и лояльно относиться к поступкам старших.

Еще сложнее бывает, когда после развода создается новая семья у кого-то из родителей, а старая вычеркивается, как черновик, неудавшаяся попытка. Причем вычеркивается полностью, включая детей. Ребенку в этом случае чрезвычайно сложно… Его от тяжелого психического потрясения может спасти только терпимое отношение оставшихся в его ближайшем окружении взрослых к его адаптации, возрастным особенностям взросления. Здесь большую роль могут сыграть мудрые бабушки и дедушки, показывающие пример достойного и уважительного отношения к расставшимся родителям.

Нестандартная психология для всех

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 12

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Ребенок после развода родителей

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 13

Развод при наличии детей всегда очень трагичен. Не всегда к нему готовы психологически родители. А для детей вообще развод «звучит», как гром среди ясного неба… Они ведь — эгоцентрики, весь мир крутиться вокруг них одних и вдруг… все незыблемое и вечное рушится…

Родители уже не вместе. Ребенку это очень трудно понять. Как? Почему? Вопросы далеко не по возрасту и опыту малыша…

13 идей о “ Ребенок после развода родителей ”

Вот вы пишете, что ребенок после развода родителей — яблоко раздора и это правда! А вот то, что отцу становится ребенок не нужен, не соглашусь. А что если отец как раз таки хочет общаться с сыном, а ему всячески препятствуют, но ребенок приболел, то он у бабушки (бывшей свекрови), то с экскурсией уехал… И самое обидное, что и сын уже на меня косо смотрит, думает, что я его видеть не хочу, раз так редко встречаемся.

Я развелась 2 месяца назад, сама до сих пор не пришла в себя, сын же просто пошел в разнос, сначала паниковала и истериковала, но потом начала искать информацию по психологии детей разведенных родителей, считаю что ваш сайт — один из лучших, что я нашла.

Да, дети при разводе без вины виноватые, плохо, когда родители забывают о впечатлительности и эмоциональности собственного ребенка.

Когда моему сыну исполнилось 8 лет, он все чаще при встрече стал говорить, что хочет переехать жить ко мне. Я проживаю в просторной квартире со своей матерью (бабушкой сына), имею большой загородный дом и стабильный доход. Т.к сын мне не безразличен и я всегда прислушивался к его желаниям, сразу пытался поговорить с бывшей супругой, чтобы на добровольной основе сын переехал ко мне. На мой взгляд, она понимала , что фактически сыну будет ос мной лучше, но не могла переступить через свою личную неприязнь ко мне, через старые обиды. Она начала срываться и на ребенке. Тогда я решил обратиться в суд. Нанял хорошего адвоката по семейным делам-Дудину Викторию из адвокатской конторы 45. Конечно после ее доказательств, в том что я имею все надлежащие условия для воспитания ребенка, желание самого ребенка, принадлежность меня и сына к одному полу, имея общие интересы, я принимал и принимаю участие в жизни ребенка, его воспитании, здоровье, развитии и тд., а также и в финансовом плане, суд мое требование удовлетворил-мы теперь живем вместе!

Мой ребёнок после развода пострадал на всю жизнь. Врагу не пожелаю. Она стала инфантильной хиппи, живёт в грязи, ездит автостопом, завела мужика 40летнего со справкой из психушки…. И все из-за развода… Когда её отец ушёл к любовнице. Всегда думайте о детях. Все может случиться.

Ребенок всегда пострадавшая сторона, но и взрослые, бывает, страдают не меньше в разводе.

И не всегда скажешь, что для ребенка лучше — иметь обоих, но несчастных родителей или только одного, но в домне скандалов будет на порядок меньше…

Моя дочь после развода вообще перестала со мной разговаривать… ВООБЩЕ! Знаете, как страшно это пережить…

Да, детям тяжело после развода, но большинство же как-то справляется!

Ключевой слово в вашей фразе КАК-ТО, но любой любящей матери или отцу важно, чтобы ребенок в этой ситуации пострадал как можно меньше.

Вотвсе пишут о детях, как сложно им при разводе! Но мы все зачем-то соглашаемся на этот шаг со всеми последствиями. Вот у меня сейчас очень сложная ситуация. Я хочу уйти от мужа, так как я рядом с ним умираю, я не чувствую себя собой и мне даже не о чем разговаривать с ним. Ребёнку 3 года и все три года, внутри меня живет мысль и желание уйти, убежать. Сколько бы не пробовали, разные мы люди и взаимопонимания так и не нашли. Вот как поступить, уйти или остаться. Научится заново улыбаться или видеть слезы ребёнка от обид и самой тихонько пылать, чтобы никто не видел?! Что лучше для ребёнка, показать ему возможность другой жизни или стиснуть зубы и терпеть?! Ни кто не знает как будет лучше… кроме нас самих, а с детьми надо правильно разговаривать и не обвинять отца в том что он такой… что папа, что мама, равны и вина обоих и любить ребёнок должен обоих, это очень тонкая психологическая часть достаётся как правило обиженным мамам, которые после развода просто звереют из-за обид и говорят гадости. Почему и дети страдают! Это мое мнение… развод он для всех тяжёлый и решится на него не легко, но каждый выбирает и решает, впервую очередь для самого себя!

Я после развода начала жить, не смотря на то, что у меня трое детей, младшей всего 8 месяцев.
А когда ушла была еще беременна. Живу одна уже год, ни разу не пожалела. Я чувствую себя Человеком, а не подстилкой и дешевой рабочей силой, которую можно послать за хлебом, поломойкой и поваром.

Пока по моему личному мнению, лучше уйти, чем терпеть всю жизнь. Дети от этого не будут счастливее, это уж точно. А особенно, если вторая половина пьет.
Сколько знакомых говорят, ну почему же мама не ушла от него, мы все детство прятались и бегали по соседям.

Хотя, конечно, перед тем, как заводить ребенка с кем то, нужно 1000 раз подумать, и не один год. Потому что, если человек вменяемый, даже после развода можно обо всем договорится.

В моей ситуации старший сказал, как хорошо. Был очень раз разводу. Средняя еще мелкая и не понимает, она начала манипулировать, кто больше даст. И думаю, эта ситуация будет продолжаться, так как вторая сторона финансово содержать детей не помогает, зато пользуясь тем, что мне нужно содержать троих и лишней копейки нет, дарит средней игрушки. Типа — мама жадная, а мы вон какие хорошие. Но я всегда даю видеться, я считаю, что ребенок вырастет и сам во всем разберется. Младшей ничего не дают, она еще слишком маленькая, ее не подкупишь, зачем стараться)))

А где были Ваши мозги три года назад?
Как можно вообще рожать детей, если уже через три года Вы готовы оставить их в неполной семье?
Только разведясь, Вы узнаете сколько страданий причините своему ребенку.
«Я родила, выкормила, сейчас он одет-обут» — вот на этом и заканчивается пресловутый материнский инстинкт. У подзаборной суки — такой же.
А дальше — пусть родная кровинушка мучается хоть всю жизнь — «что мне теперь, самой страдать, муж совсем не такой как мне казалось раньше, я чего-то хочу, а чего не знаю». Тьфу! Детей не рожайте тогда.

6. Разговаривайте о чувствах.

Это самое сложное. Но вы же мама, самый главный психолог для своего ребенка. Контейнирование вам в помощь. Кроме него вам поможет умение слушать и задавать вопросы. Если вы не чувствуете в себе пробужденного психолога, переходите к следующему совету.

5. Рассказывайте о себе.

Бесполезно отрицать, что вам сложно. Так и говорите: «Мне сложно, но я точно знаю, что мы прорвемся. В конце концов, Жанне Д’Арк было тяжелее.» Как видите, можно попробовать перевести всё в шутку. Если получается, почему бы и нет?

Как помочь ребенку пережить развод? Советы психолога

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 14

Из воспоминаний: «Мои родители развелись, когда мне было 16. В общем-то, уже не ребенок. Я уехала учиться в другой город, мне было не до родительских разборок, хотя я и понимала – что-то назревает. Развод свершился, родители разъехались. Меня в это время закрутила собственная жизнь. Через несколько лет я осознала, что не могу вспомнить практически ничего из детства. Как оно прошло? Что там было? Черная дыра. Казалось, развод прошел безболезненно. На самом деле, как сказал психолог, я просто вытеснила негативные эмоции. Пришлось потом работать над этой травмой, проплакать изрядно. И по поводу чувства вины, и по поводу обманутых ожиданий. Так что: да, развод – это травма для ребенка. Даже если он уже почти вырос»

Моя героиня пережила развод, будучи практически взрослой. Она помнит, как это было. Детки, которые проживают развод родителей в совсем нежном возрасте, чаще всего не запоминают деталей и подробностей. Остается только эмоциональное пятно. Смесь обиды, вины, злости и страха. Нам с вами придется зайти «туда», в этот чулан детских переживаний, чтобы разобраться, как помочь ребенку.

1. Больше «обнимашек» и тактильного общения.

Погладить спинку, сделать массаж, поваляться на диване, взять за ручку, потолкаться в шутку, потанцевать. Что угодно! Только бы работало тело. Стоит ли в этой итак большой статье рассказывать про зажимы и напряжение в теле при стрессе? Просто поверьте на слово.

4. Больше драйва – те же аттракционы, впечатления.

У ребенка внутри копится напряжение, тревога. Нервы взвинчены. Если не хотите истерик и слез, надо дать ребенку возможно разрядиться мирным путем. Пусть лучше громко хохочет. Причем это должна быть не душевная поездка на лодочках по озеру, а что-то действительно захватывающее дух.

Как мама может помочь ребенку пережить развод? Советы психолога.

Мама – главный человек в жизни ребенка вплоть до совершеннолетия и дальше. От состояния и поведения мамы зависит жизнь. Если мама уверена в том, что всё будет хорошо – то так и будет. Если мама плачет – надо плакать.

Поэтому, мамы – я знаю, вам сложно и больно. Боль и слезы оставляем для визита к психологу. При ребенке честно признаемся, что да, мне сложно, но мы прорвемся и всё будет хорошо! Вообще, самый простой способ прожить развод – жить ради ребенка. Временно.

Не надо наигранной веселости, я не о том. Я про то, чтобы вы собрались и не раскисали хотя бы иногда, потому что на вас смотрит ваше дитя.

Вот главные правила для мамы в тяжелый период.

Безысходность, отчаяние и одиночество

– все эти состояния являются результатом пережитых эмоций. Чтобы пройти через испытания, ребенку нужна помощь.

Как видите, ни одного плюса, одни минусы. Вы, взрослый человек, родитель, должны дать ребенку все плюсы, которых его лишили. Оба родителя должны. Жизнь человека только начинается. От вас зависит, каким он вступит в эту жизнь – озлобленным и одиноким, или жизнерадостным и любящим.

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 15

Злость.

Когда обида зашкаливает, душа начинает защищаться и включает злость. Ребенок злится на весь мир. На родителей, на себя, на собаку и кошку, на учителей и друзей. Он начинает грубить. Постепенно привыкает к тому, что злость в сердце застилает боль. Быть злым – не быть жертвой. Страшное чувство, если не дать ему выход.

3. Больше разговоров о планах на будущее.

Для вас самой мир рухнул. А вы – взрослый человек. Что уж говорить про ребенка? Вы сейчас должны нарисовать ребенку будущее. Рассказывайте, что будете делать через неделю, как это будет интересно. Через 2 недели, месяц, год. Ребенок должен видеть, что всё будет хорошо. Пусть он возражает. Когда ребенок начинает отнекиваться: «Нет, ничего не будет хорошо», вы переходите к контейнированию: «Ты сейчас говоришь так, потому что очень больно и обидно. Мне тоже больно и обидно. Так больно, что хочется кого-то стукнуть. Тебе тоже?» Тут самый подходящий момент для выполнения первого совета – пойти подраться подушками, или выйти вдвоем на пробежку.

Как папа может помочь ребенку пережить развод?

Нужно ли встречаться с ребенком? Да, обязательно! Ведь вы — сознательный родитель. Для вас ребенок – это не повод позлить «бывшую». Если для вас ребенок – личность, то приходите к нему! Не к жене, посмотреть на неё. К ребенку. Слушайте его, играйте с ним. А еще лучше – заберите его на время погулять, пообщаться. Не надо лежать с сыном или дочерью на диване перед телевизором, как и раньше. Как раньше не будет. От такого поведения только боль.

Конечно, хорошо, если вы можете втроем поиграть во что-то. Хорошо, если даже после развода родители могут оставаться друзьями. Но это, наверное, утопия. Чаще я встречаю такую ситуацию – приходит папа, его встречает обозленная мама, которая уходит плакать в другую комнату, а папа проходит к ребенку со словами: «Ну что, рассказывай, как у тебя тут?»

Как должен отреагировать ребенок? Конечно, он ощущает себя, будто на экзамене. Не дай Боже разочаровать папу. Помните про чувство вины? Надо быть хорошим. Если не получается, то «назло всем буду плохим».

Как папе общаться с ребенком во время развода?

Сейчас обращаюсь к отцам. Иногда папа и рад бы забрать ребенка погулять, но мама не разрешает. Что ж, печально. Мама хочет контролировать всё и всех, маме очень больно, она злится на бывшего мужа и на весь мир. Что делать адекватному папе в такой ситуации? Конечно, пытаться договориться с мамой. Речь не идет о том, чтобы вести ребенка к своей новой женщине, если только она еще не стала официальной женой. К любовницам и любовникам детей не водим!

Если мама всячески препятствует отдельному времяпрепровождению ребенка и отца, не надо устраивать скандалы при ребенке, старайтесь разобраться без него. А при нем – лучше поговорите сначала, чем сразу в телевизор или в игровую приставку.

Отец, который ушел из семьи, стал немножко чужим. Дорогие папы, сначала познакомьтесь заново со своим ребенком. Расскажите ему о том, как у вас прошло время, пока вы отсутствовали. Это первая часть беседы. Что вы делали, где были, что интересного видели.

Потом спрашивайте: «У тебя-то как? Как в саду/школе? Как Митька/Сашка/Машка – подружка?» Считайте, что это вторая фаза беседы.

Третья фаза – про эмоции. Тоже, начинать надо с себя: «Нам всем сейчас тяжело. И мама переживает, и я переживаю. Спрашиваешь, зачем же мы так поступили, если теперь все переживают? Потому что мы с мамой допустили ошибки, когда были мужем и женой. Не смогли эти ошибки исправить и теперь, чтобы каждый из нас троих был счастлив, придется что-то поменять. Ты-то всё равно мой сын/дочь. Так тебя обнять хочу! Каждый день про тебя думаю. Вот скоро всё утрясется, поедем с тобой в парк аттракционов…. Я знаю, что ты сердишься и тебе очень обидно. Расскажи, как ты сердишься?…»

Такая беседа сняла бы напряжение ребенка. Конечно, не нужно следовать плану слово в слово, но суть вы поняли, надеюсь. Важно озвучить эмоции ребенка, «разрешить» их и помочь описать. Рассказать о том, как сами справляетесь. Показать ориентиры на будущее. Возможно – попросить прощения за причиненную боль.

[3]

Как я уже говорила, лучше всё-таки встречаться с ребенком на нейтральной территории, или отвезти его в ваш новый дом. Поверьте, маленькому человеку тоже хочется сбежать от суеты и тревоги.

Папа, заинтересованный в ребенке, должен быть рядом. Папа, который не для галочки. Тот, который приходит регулярно, обязательно и предсказуемо. Если договорились три раза в неделю в 7 вечера – то именно так. А не от случая к случаю, неожиданно, в режиме «папа-праздник». Почувствуйте разницу.

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 17

Желание мести.

Дети очень быстро понимают, что к чему. Папа обидел маму. Сделал плохо. Папе надо отомстить. Как? Обманывать, бойкотировать, плохо себя вести. Чтоб папе было также плохо, как самому ребенку и маме.

2. Больше контейнирования.

То есть не спрашивать у ребенка : «Почему ты плачешь?», а проявить наблюдательность, смекалку и самой сообразить: «Ты плачешь, потому что тебе обидно…» Подробнее о контейнировании читайте в этой статье Что такое контейнирование?

Страх.

Всем страшно. Маме, папе, ребенку. Что будет дальше? Вчера была семья, был целый мир. Что осталось сейчас? А если завтра внезапно что-то еще случится? Непредсказуемость будущего, шок от потери (а развод – это потеря для ребенка). Начинают сниться кошмары, ребенок становится тревожным.

Ребенок вспоминает, как родители ссорились из-за него. Делает вывод: «Я виноват!» Представляете, как маленькому человечку жить с чувством вины? ВЫ можете сколько угодно говорить: «Дело не в тебе», но если к этим словам в придачу идет отстраненность одного из родителей, то чувство вины обеспечено. Ребенок чувствует вину за то, что не может помирить папу и маму.

Стыдно может быть за родителей, за себя, за что угодно. Что теперь он не такой, как остальные в его группе/классе. Или стыдно, что мама всё время заплаканная. Или что про папу говорят плохое. Или когда окружающие смотрят на малыша с жалостью – ему стыдно и хочется провалиться сквозь землю.

Обида.

Самое ожидаемое – эмоция обиды. Ведь папа и мама обещали, что будет семья, что все будут счастливы. Но вместо этого – предали, обманули, всё разрушили. Обида может быть на папу – что ушел. На маму – что не удержала. На весь мир – что оказался злым.

Что переживает ребенок во время развода родителей?

Все взрослые уже очень хорошо заучили, что развод происходит между мужем и женой, а не между мамой и папой. Знают, что надо говорить: «Мама/папа тебя всё равно любит, хоть и не живет здесь больше».

Родители говорят правильные слова, но на деле ребенок видит другое. Мало того, что родитель (чаще, всё-таки, папа) перестает жить с семьей. При встречах папа невольно демонстрирует, что где-то в другом месте ему хорошо. А здесь, рядом с ребенком –плохо. Папа явно пытается сбежать. Мысленно – отстранен.

Дети не отдают себе отчет в том, что происходит. Не могут назвать свои переживания. Но они чувствуют – где-то подвох. Любовь, о которой ему говорят, в другом месте, явно не с ним. Именно поэтому часто после визита родителя ребенок становится раздражительным, нервным. Совсем маленькие детки реагируют соматически – возвращаются к энурезу, капризам, нарушениям сна и режима питания.

Что ж, совсем не приходить?

Обязательно приходить! Но этом позже. Пока что давайте разберемся в клубке детских эмоций. Что там?

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Я всегда говорила о том, что не надо сохранять брак ради ребенка. Не отказываюсь от своих слов. Просто хочу добавить – не надо сохранять брак ради ребенка, но обязательно надо стараться сохранить брак для себя. Это обязательная ремарка!

Иногда развод неизбежен. Если вы всё-таки разводитесь, ребенок должен быть на первом плане вашей картины мира. Не новая женщина или новый мужчина, а ваш ребенок. Мужчины и женщины приходят и уходят, а ребенок ваш навсегда. Если уж на то пошло, новый партнер будет судить о вас по тому, как вы общаетесь с ребенком. По этому общению можно судить о вашей надежности.

Давайте рассмотрим стандартную ситуацию, когда папа уходит жить в новую семью, а мама остается с ребенком.

[2]

7. Используйте метафорические карты.

Метафоричские карты- современный инструмент психолога. Они бывают самые простые, с которыми справится даже ребенок. Карты, которые использую я, помогают прорабатывать эмоции. О них вы можете прочесть в других моих статьях.

8. Научитесь рассказывать сказки.

Терапевтические сказки – мощный инструмент психологической разгрузки. В сети есть сказки, которые помогут справиться с разводом. Главное, сначала «примерьте» сказку на себя. Если вам нравится – рассказывайте ребенку и позже обсуждайте.

Как видите, это настоящая работа. Но от вас сейчас зависит, как дальше сложится мировоззрение ребенка. Будет ли он уверен, что мир – это мясорубка, или пойдет по жизни с пониманием, что всё в его силах.

Мамы и папы! Если уж вы затеяли это сложное дело – развод — проявите ответственность. Позаботьтесь в первую очередь о своих детях. Уж лучше вы сами сейчас пойдете к психологу и справитесь с ситуацией, чем через много лет это сделает ребенок на долгосрочной терапии.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 19

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.

  • Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
  • В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Как помочь ребёнку пережить развод?

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 20

Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 21

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 22Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 23Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 24Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 25

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 26

«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок,

когда два любимых им человека вдруг расстаются», –

педагог-психоаналитик, детский психотерапевт.

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.

В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.

Что советуют психологи?

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 27

Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 28

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 29

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Установите программу “Где мои дети”

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

Содержание:

  • Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?
  • Развод родителей глазами ребёнка
    • Как дети переживают развод родителей?
    • Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?
  • Как правильно сказать ребёнку о разводе?
  • Ошибки родителей
  • Как помочь ребенку пережить развод?
    • Ранний возраст
    • Дошкольный возраст
    • Школьный и подростковый возраст
  • Что советуют психологи?
  • Появление нового члена семьи

Развод родителей глазами ребёнка

Ребенок после развода родителей советы психолога - картинка 31

Литература

  1. Теория государства и права. — М.: АСТ, Сова, 2010. — 160 c.
  2. Петряев, К. Д. Вопросы методологии исторической науки / К.Д. Петряев. — М.: Вища школа, 2017. — 164 c.
  3. Ваш домашний адвокат. Экстренная юридическая помощь. Советы Юриста. — М.: Мир книги, 2004. — 448 c.
  4. Взаимодействие органов имущественного блока Санкт-Петербурга с юридическими и физическими лицами по вопросам оборота государственного недвижимого имущества и управления государственной собственностью. — М.: Леонтьевский центр, 2004. — 624 c.
  5. Тихомиров, М.Ю. Исковые заявления в суд общей юрисдикции; М.: Тихомиров М.Ю., 2013. — 768 c.

Добавить комментарий

Мы в соцсетях

Подписывайтесь на наши группы в социальных сетях