rodinamo.ru

Развод или сохранение семьи ради ребенка

Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 1

Сохранение семьи ради детей

Подавляющее большинство пар нередко переживает тест на серьезные взаимоотношения, не желая решиться развестись, осознавая минусы одиночества. Когда чувства остались, супруги сберегли теплые отношения – трудности преодолимы, если пара против развода и готова терпеть определенные недостатки партнера, понимая, зачем создавалась семья. Но порой сохранение семьи невозможно – развод действительно нужен. Нет убедительных аргументов, а любовь прошла. Некоторые продолжают отношения ради детей, правда, ненадолго. Если отношения потеряли смысл, а супруги чувствуют только раздражение – стоит ли сохранять брак ради детей?

Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 2Маленькие дети легче переживут развод, чем постоянно раздраженных, несчастных родителей. Расходясь, супруги перестают являться мужем и женой, но остаются родителями – нет причин поступить иначе, если они желают добра ребенку. Чтобы развод родителей был наименее безболезненным, следует соблюдать определенные правила:

  • Дети должны понять: родители их любят, даже если расстанутся;
  • Важно сохранение доверительных отношений с маленьким ребенком. Нельзя позволить малышу замкнуться;
  • Объяснить, что ребенок невиновен в разводе;
  • Быть честными, объяснив, почему родители разводятся – правда предоставляет огромные плюсы;
  • Родители должны максимально оградить детей от судебного процесса;
  • Согласно законодательству Российской Федерации, обычно, дети остаются с матерью. Когда родители не могут решить вопрос мирным путем – не стоит втягивать ребенка в развод, ради сохранения его психического здоровья, ведь подобный «тест» не пройдет даром.

Причины семейного краха

Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 3Посчитав сохранение семьи невозможным, супруги собираются решиться приобрести отдельную жил. площадь, обрести финансовую независимость, развивать следующие взаимоотношения (если существует возможность) – это безусловно, представляет плюсы и минусы. Ведь завершив отношения неофициально – для государства пара остается мужем и женой, обладающими прежними обязанностями. Развод – официальное дело и нужен суд, ведь другой возможности расторгнуть брак нет. Минусы и аргументы в пользу сохранения брака – социальное одиночество/повышенная уязвимость разведенных пар. Недаром говорят, что «Вместе мы сила» – против этого тяжело поспорить.

Женщины часто бояться оставаться с маленьким ребенком без поддержки.

Фраза «хочу развестись» обычно подразумевает веские основания. По статистике – это следующие причины:

  • Не пройденный тест на сексуальную совместимость;
  • Измена;
  • Физическое, психологическое, сексуальное насилие;
  • Вредные привычки;
  • Холодность, равнодушие;
  • Нет стабильного материального положения, ревность, бесплодие.

Поводов разорвать отношения достаточно – вот три основные группы:

Развод или продолжение отношений: сохранение семей в России

Семейные взаимоотношения – сложная вещь, имеющая плюсы и минусы. Устав от взаимных обид, не собираясь терпеть неудобств, супруги больше не видят причин, почему нельзя разводиться, проваливая бытовой тест, тем более, если не собираются решиться менять взгляды. Но порой нет веских оснований расставаться – нужен серьезный повод. Развод или сохранение семьи – сложный вопрос. Стоит ответственно подойти к важному решению, если супруги желают беспроблемной процедуры развода/сохранения семьи.

Сложное решение

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа.

Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 4Собираясь решиться развестись или бороться за сохранение семьи, нужно оценить ситуацию. Необходимо понять, почему возник конфликт – спешить нет причин. Обычно супруги не желают развода, искренне надеясь сохранить семью. Но принимать измены, обиды, равнодушие, вредные привычки не могут. Статистика объясняет развод стремлением строить отношения с мужем/женой иначе. Поэтому:

  • Только десятая часть разговоров о расторжении брака, заканчиваются разводом;
  • Всего 20% пар разводятся безотлагательно;
  • В 60% случаев супруги, расторгая отношения, проживают вместе и даже расторгнув брак, остаются вместе (иногда довольно долго);
  • Около 20% пар, расторгнув брак, пытаются наладить отношения, заводят детей, снова официально оформляют брак;
  • Остается сохранение близких отношений у трети бывших супругов;
  • В подавляющем большинстве родители, разводясь, заботятся о сохранении психологического комфорта детей, чувствуя перед ними вину.

Отвечая, стоит ли сохранять семью и почему нельзя разводиться, нужно проявить максимальную честность. Принесет ли счастье сохранение семьи? Страхи – плохие советчики. Это боязнь одиночества, материальных трудностей, осуждения друзей, коллег, неуверенность. Следует выслушать партнера, услышать аргументы, спокойно обсудить положительные и отрицательные стороны отношений, стараясь сохранить семью. Попытаться хотя бы провести тест, желая сохранения отношений.

[2]

Необходимость расторжения брака

Часто причиной развода является агрессия мужа. Тогда вопрос, стоит ли сохранять семью или нет, не обсуждается. Нельзя терпеть несправедливое насилие. Опасность физическому/психическому здоровью является поводом развестись – разве семейный быт тест на выживание? Физическое насилие, систематические унижения, давление сопровождаются патологической ревностью, желанием контролировать.

Запрет работать, встречаться с друзьями, проверка телефонных звонков, требование сохранения чеков о денежных тратах – распространенные стороны личности агрессора.

Став жертвой семейного насилия, стоит воспользоваться юридической помощью. Профессионал поможет ускорить судебный процесс, позаботится о безопасности клиента. Столкнувшись с семейным насилием, нужно помнить простые правила:

  • Не дожидаться крайностей. При первых признаках насилия лучше переехать к родственникам, друзьям – сказав твердое «нет» тирану. При проявлениях агрессии жаловаться правоохранительным органам, снимать побои. Чем больше свидетельств, тем проще доказать факт насилия;
  • Иногда приходится бежать от супруга. Необходимо заранее собрать документы, деньги, лекарства, важные вещи;
  • Приложить необходимые усилия, избегая бывшего супруга – это серьезный тест на крепость характера.

Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 6Обращаться к специалистам. При отсутствии денег, жертва насилия может получить профессиональную консультацию бесплатно. Социальные центры, помогающие пострадавшим от агрессии в семье, предлагают помощь психолога, юриста, предоставляют временное жилье, трудоустройство. Будучи растерянным, лучше доверить развод опытному юристу – возможно, он убедительно разъяснит, сохраняя семью, почему нельзя разводиться. Специалист проконсультирует, куда подавать заявление (ЗАГС, суд), какие документы требует развод, как ускорить процесс, расскажет о правах супругов. Суд может отсрочить развод, предоставляя супругам возможность помириться.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Плюсы развода

Развод – отличная возможность все же встретить свою вторую половинку, построить счастливую семью. Если каждый из бывших супругов сможет отыскать новую любовь, быть счастливыми, то и дети будут счастливы. Такой пример положительно скажется на восприятии.

К тому же, если между родителями сохраняться теплые и дружеские отношения, то для состояния ребенка это будет только плюсом.

Многие родители преувеличивают ценность брака для их чада. Развод тяжело дается не только детям, но и родителям. Если малыш еще очень мал и находится в неосознанном возрасте, то развод пройдет для него неощутимо. В дальнейшем он просто вырастет с пониманием того, что родители живут раздельно, что может у кого-то уже сложилась новая семья, что видит кого-то из родителей по праздникам и выходным.

Главное донести до ребенка, что в этом нет его вины, и что его будут по-прежнему любить и заботиться.

Нужно ли сохранять семью?

Если супруги понимают, что не могут больше сохранять брак, то раздражения и ссоры на пустом месте будут появляться все чаще. Нужно ли ждать, пока дойдет до крайности? Это решать только мужу и жене, никто кроме них не сможет со 100% точностью ответить на этот вопрос.

Женщина также должна принять решение, стоит ли оставаться с мужем ради детей, учитывая свое внутренне эмоциональное состояние.

Часто дети служат прикрытием своих реальных страхов перед будущем. Женщина может бояться остаться одна, поскольку понимает, что в финансовом плане зависит от мужа. И тогда уже истинная причина боязни развода кроется не в детях.

Что значить жить вместе ради ребенка?

Многие пары принимают решение жить вместе, если у одного из супругов временные трудности с местом жительства, временно негде жить. Но это лишь временный оттягивающий фактор. Супруги могут развестись, но продолжать временно жить вместе.

Жить вместе ради детей это совсем другое. Это значит вместе отмечать праздники, ездить в отпуск, строить совместные планы, не подавать вида, что в семье произошел разлад. Некоторых такое положение совершенно не устраивает, иногда людям невыносимо находиться друг с другом.

Родители сами принимают решение, стоит ли идти на жертвы, отказываться от будущей счастливой жизни.

Жить с женой ради детей

Развод – не всегда плохо для детей. Есть множество примеров, когда малыш чувствует себя вполне счастливо, если родители живут отдельно друг от друга. Если мама и папа проявляют любовь, заботу, внимание, то он не будет чувствовать себя обделенным, психика не пострадает.

Другое дело – если кто-то супругов осознает, что сохраняет брак исключительно ради детей. Но такое положение проигрышно для всех.

Если между мужем и женой не осталось ничего общего, исчезла любовь, страсть, а ссоры участились, то дома будет ощущаться напряженная атмосфера, супруги постоянно будут цепляться друг к другу, срываться, провоцируя другого принять сложное решение. Такая обстановка еще хуже скажется на психическом состоянии. Родители не станут примером счастливой и идеальной семьи, того, как надо любить. В будущем такая модель отношений отложится в сознании ребенка, и он будет ей руководствоваться.

Для детей это опасно, поскольку они не в силах разбираться в тонкостях института брака. Часто случается перекос в отношениях. Они могут принять сторону одного из родителей, делятся переживаниями, счастливыми моментами, помогают, проводят больше времени, в то время как другой родитель остается в стороне. Чем больше родители будут имитировать семью и продолжать такие отношения, тем больше ребенок будет убеждаться в правильности своего отношения к одному из родителей.

Стоит ли сохранять семью ради детей? за и против

Развод между супругами особенно тяжело переживается детьми. Муж и жена могут месяцами, а то и годами обдумывать решение разорвать отношения. В первую очередь родителя не хотят травмировать психику ребенка, чтобы он не впадал в стресс, депрессию, ведь большинство детей болезненно переносят развод родителей. Как быть супругам, которые не видят совместной жизни и хотят идти дальше по отдельности?

В каких ситуациях стоит сохранять семью

В некоторых семьях и народностях не принято расторгать браки. Например, кавказцы вступают в брак раз и на всю жизнь. И дело совершенно не в детях, все зависит от того, что каждый из супругов берет на себя определенную ответственность на всю жизнь.

Большинство нынешних браков распадаются из-за того, что их ожидания не оправдали, что вторая половинка ведет себя не так, как хотелось бы. Например, кто-то постоянно пьет, практически не появляется дома, проводит весь день за рабочими делами, совершенно забывая уделять время семье, воспитанию детей. В таком случае они являются лишь поводом манипуляции или способом защиты.

Даже если родители приняли решение сохранить семью ради ребенка, то они должно принять это решение осознанно и взвешено. Супруги отказываются от своего собственного счастья и любви во благо детей. При этом в семье должен царить мир, гармония, супруги не должны ссориться друг с другом, уважительно относится. Не нужно пытаться обмануть детей, они очень восприимчивы к фальши, могут легко заметить игру родителей в идеальную семью.

Бывают ситуации, когда любовь все же есть, но супруги никак не хотят идти на компромиссы, не принимают друг друга такими, какие есть. В таком случае, нужно попробовать сохранить семью, но уже не ради ребенка, а ради друг друга. Любые отношения это работа. Поэтому стоит начать разбираться в себе, больше разговаривать, спокойно доносить свои претензии в правильной форме. В критических случаях можно обратиться за помощью к психологу. И только когда все способы сохранения брака будут перепробованы, стоит принимать решение, нужно ли сохранять семью или нет.

В каких случаях развод необходим

Есть ситуации, в которых не стоит сохранять семью. Например, муж пьет, бьет жену, постоянно изменяет. Алкоголиков тяжело переделать и любые попытки обычно не приносят результата. То же самое касается рукоприкладства. Жизнь становится настоящим кошмаром не только для жены, но и для детей. Он будет жить в страхе, что может негативно отразиться на психике.

Измены не допустимы в семейной жизни и даже ради ребенка не стоит с ними мириться. Одно дело, если женщина знала, что ее избранник бабник и осознанно связывала с ним жизнь. Другое дело, если муж был примерным семьянином, но в один момент что-то пошло не так. В таком случае, проблема кроется в отношениях между супругами. Если проблема началась раньше измен, то нужно решать ее сразу и не ждать, пока мужчину пойдет налево.

Но даже если измен нет, супруги могут просто остыть друг к другу, не испытывать влечения, ревности. В таком случае также может потребоваться помощь психолога. Если положительных результатов нет, то не стоит себя мучать, насильно сохранять брак, даже если ради ребенка. Состояние постоянного несчастья, неудовлетворенности скажется на нем.

Все исследования «детей развода» — однобокие по природе

Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет — и не может быть — статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся — вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой — откровенно презирают друг друга, постоянно кричат и ругаются. Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным — это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы — свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Дети не оценят вашу жертву

Ожидания — верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Почему не надо сохранять брак ради детей

Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 10Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 11

Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 12Мы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально — это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые конструкторы «Лего», чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно — развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте — это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, — у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше — в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит — дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот — чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе

Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом — значит мир не безопасен» — такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.

Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора — актиграфа — фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон — это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.

[1]

Развод для детей не так страшен, как принято полагать

Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Жизнь только одна

Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.

Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так — ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно — ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но — в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере — желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» — следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».

Только сделайте это не ради детей — ради друг друга, ради своей семьи.

Советует психолог: как сохранить семью с ребенком

Есть явления, плохо совместимые с супружеской жизнью: систематические измены, пьянство, насилие и т.п. В этом случае следует записаться на консультацию к психологу, который поможет разобраться в себе, посоветует, как простить измену и сохранить семью или поможет развестись с наименьшими травмами. Если же проблемы менее серьезны, у пары есть хорошие шансы справиться самостоятельно.

Развод – решение проблем или удар по ребенку?

Но все это касается лишь благополучных семей, где родители привязаны друг к другу, проявляют искреннюю любовь и заботу. Если пара несчастлива, то ребенок живет как на вулкане, постоянно прислушиваясь к ноткам в голосах старших.

Советы, как сохранить семью, неуместны и бессмысленны, если супруги больше не могут находиться рядом, чувствуют себя несчастливыми, а семейный досуг стал настоящей пыткой. Но не все так просто. Иногда желание разойтись вызвано трудностями и может исчезнуть, когда проблемы будут решены. Также стремление к разводу может быть не обоюдным, и один из супругов решает для себя: хочу сохранить семью.

Зачастую решение о разводе принимается спонтанно, во время ссор или в периоды, когда совместная жизнь кажется нестерпимой. Но так же быстро оно и проходит, когда все налаживается. Спровоцировать желание развестись может измена: как сохранить семью, если каждый день рядом с предателем причиняет боль?

Все эти нюансы могут отравлять жизнь гораздо сильнее, чем боль развода и мысль о том, что ребенка лишают полноценной семьи с мамой и папой. Поэтому имеет смысл обсудить их с партнером. Делать это стоит в спокойной обстановке, без взаимных упреков и ссор. Если пара делает попытку остаться вместе, следует прислушаться к советам, как сохранить семью на грани развода, и не торопиться идти в загс.

Как сохранить семью и стоит ли это делать ради детей?

Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 13

Один из самых частых вопросов, которые задают пары психологу: стоит ли сохранять семью ради детей? Глянцевые картинки семей с ребенком выглядят идеально: дружные улыбающиеся родители и счастливый малыш. Как часто идиллия далека от реальности, можно судить по статистике разводов. Зачастую желание расстаться появляется у пары уже в первый год жизни общего ребенка, но многие не решаются на такой шаг. Как сохранить семью на грани развода и стоит ли это делать ради детей?

5 полезных советов для родителей:

2 Никогда не ссорьтесь при ребенке. Научитесь сдерживаться, чтобы не воспитывать в ребенке чувство вины.

3 Обсуждайте проблемы. Не оставляйте проблемы нерешенными, находите время и силы на обсуждение, поиск решений.

4 Перестаньте прикрываться ребенком. Несчастливая семья так же травмирует ребенка, как неполная. Поэтому перестаньте прятаться за этой отговоркой и честно признайте причины, по которым хотите развестись. Так же честно решите, почему сомневаетесь.

5 Договоритесь. Есть множество семей, где люди давно не любят друг друга, а просто живут на одной территории, ведут совместное хозяйство. Они не ссорятся и оба любят ребенка. Если вас обоих устроит такой вариант, то почему нет?

Есть случаи, когда пары сами не в состоянии четко ответить, почему им трудно сохранять отношения. Нередко это связано с влиянием семейных переплетений. Тогда стоит записаться на семейные расстановки или на индивидуальную консультацию к психологу. Все решаемо, главное – желание.

Сохранить семью ради детей?

Сохранить семью ради детей? -меня, как семейного психолога, это часто спрашивают. Выскажу сейчас свою позицию по данному поводу. Каждый год в России создается около 1 000 000 браков, разводится около 650 000 семейных пар, то есть порядка 60-65% от числа зарегистрированных за год семей. Плюс, расстается еще большее число гражданских пар, юридически не оформивших свои отношения в ЗАГСе. Таким образом, факты говорят следующее: примерно полтора миллиона мужчин и женщин России ежегодно решают: сохранять семью ради детей точно не стоит! И бывшие супруги и сожители расстаются.

Казалось бы, о чем тут еще можно говорить? Полтора миллиона людей в год – не шутка! Причем, из года в год, на протяжении двух последних десятилетий! Человек, яро настроенный против семьи, может радостно сказать: «Такая статистика – прямая рекомендация к тому, чтобы не сохранять семью, даже ради детей. Тут даже говорить не о чем!» Но, давайте не будем спешить с выводами. Как опытный семейный психолог, хочу обратить ваше внимание на несколько значимых моментов.

1.Подавляющее большинство тех мужчин и женщин, что развелись или ушли из семьи, вовсе не живут в гордом одиночестве! Эти люди в дальнейшем все равно стремятся создать новые стабильные отношения и семьи. То есть, оказывается, что разведенные вовсе не выступают против семьи, как института многолетних и ответственных отношений с противоположным полом, а просто не смогли:

правильно выбрать такого партнера для отношений, который(ая) бы разделял(а) базовые ценности жизни и представления о модели семьи;

— правильно вести себя в данных отношениях, улучшая собственное семейное поведение, умея своевременно обсуждать любые темы, значимые для семьи и каждого из пары, детей;

— правильно информировать партнера по отношениям о собственных целях, желаниях и потребностях, их изменении в процессе совместной жизни;

— правильно реагировать на эволюцию партнера по отношениям в процессе совместной жизни, изменения его целей, желаний и потребностей;

— правильно корректировать собственное и чужое поведение;

— правильно разрешать возникающие в данных отношениях противоречия.

То есть проблема вовсе не в институте семьи, как таковом, а в самих людях, которые не могут и не хотят работать над собой, а потому не в состоянии воспользоваться теми плюсами, что может дать им семья.

2.Многие из разведенных и ушедших из семьи, в дальнейшем возвращаются к своему партнеру по браку (отношениям) и своим детям (ребенку), так как выясняют, что не могут без них жить. Бывшие мужья и жены мирятся, вновь живут вместе, нередко, заводят еще совместных детей. Так как повторно оформляют свои отношения через ЗАГС далеко не все, это просто не попадает в статистику. Поэтому, по прошествии примерно года после измен, уходов и разводов, реальная статистика расставаний становится не 60-65% от числа заключенных браков, а примерно около 30%. И эта статистика будет более точно показывать истинное положение дел в брачной сфере.

3.Многие из разведенных и ушедших из семьи, в дальнейшем оказываются неспособны создать другие семьи. Они годами имеют очень тяжелые и болезненные нестабильные отношения, мучают себя и новых партнеров. Так как выясняется: психологическая связь с бывшей семьей оказывается в разы сильнее, чем с другими партнерами по отношениям. Но вернуться обратно в семью они не могут, так как их не принимают обратно, или у них уже есть серьезные обязательства перед новым партнером, чаще всего – совместные дети. Которых они, спустя годы, бросают также, как и детей от первого брака. Тем самым увеличивая и число брошенных детей и собственную депрессивность.

Кстати, именно из-за этого Россия традиционно находится в группе стран, лидирующих по числу смертей от инсультов, инфарктов, алкогольных отравлений, суицидов и т.д. Потому что семейная неустроенность, оказывая влияние на психо-соматику, часто оказывается базовой причиной сокращения длительности жизни человека.

Исходя из совокупности этих нюансов, считаю нужным честно признать:

В большинстве проблемных семей, следует сохранять брак

не столько из-за интересов детей, сколько из необходимости

сохранения жизни, здоровья и общей успешности самих супругов.

Что же касается интересов самих детей, то здесь ситуация может быть противоположной.

Иногда развод и расставание родителей полезнее для их детей,

нежели сохранение такого брака, где высок риск


негативного влияния для их психики, жизни и здоровья.

Например, речь идет о ситуации, где муж или жена являются алкоголиками, наркоманами, игроманами, преступниками, психически больными людьми, принципиальными тунеядцами, склонны к регулярным скандалам при детях, проявлению агрессии, домашнему насилию к детям, суицидам и т.д. Или постоянно изменяют, заражая свою семейную половину венерическими заболеваниями, с риском, однажды, заразить гепатитом С или СПИДом. (В практике моей работы немало случаев, когда, в итоге, были заражены смертельными заболеваниями и маленькие дети на грудном вскармливании). В таких случаях считаю, что детям гораздо правильнее расти, не видя такого своего родителя, который не просто подает отвратительные примеры поведения, но и элементарно для них опасен.

Поэтому, когда меня спрашивают, «Стоит ли сохранить семью ради детей?», отвечаю так: «Семью, которая находится в глубоком кризисе, можно и нужно сохранять в том случае, если имеют место три важных обстоятельства:

— это не представляет угрозы для психики, жизни и здоровья детей;

— это не представляет угрозы для психики, жизни и здоровья самих супругов;

[3]

— супруги настроены самокритично, четко знают, что именно является причиной возникновения их конфликтов, готовы вносить правильные коррективы в свое поведение.

Если это – так, тогда сохранение семьи целесообразно. Если хотя бы одно из этих трех обстоятельств отсутствует, сохранять семью бессмысленно. Так как калечить психику, жизнь и здоровье детей и супругов – недопустимо. А если у супругов нет понимания того, что именно следует изменить в своем поведении и устройстве семьи в целом, это будет только повышать градус конфликтности и все равно приведет к недопустимому насилию при детях или в отношении их самих.

Сама же процедура подачи на развод для семейного психолога является еще одной возможностью налаживания диалога между супругами для сохранения семьи.

Отсюда понятна моя позиция: просто сохранять семью ради детей, мучая себя, свою семейную половину и неся риски для детей, бессмысленно и бесперспективно. Обычно, это не длится долго. Да и нет в этом никакой пользы детям, которые в ужасе втягивают головы в плечи, когда мама и папа начинают разговор на повышенных тонах. Такие примеры поведения не ведут к успехам в школе, не помогают коммуникации со сверстниками, и уж точно не полезны для будущих семейных отношений самих детей. Если говорить только о финансовой пользе, то этот вопрос правильнее решить путем алиментов или собственного карьерного роста после развода.

И подчеркну главное: для большинства проблемных супругов, сохранение их брака – это, нередко, единственный шанс не потеряться в жизни им самим! Потому что, те взрослые мужчины и женщины, что не могут правильно создать семью и правильно в ней жить – сами почти как дети. И семья нужна им самим, чтобы выжить и элементарно повзрослеть».

Так выглядит моя позиция семейного психолога. Именно поэтому, в своей работе, никогда не советую конфликтующим супругам мучиться и терпеть ради детей. Глубоко убежден:

Ради детей следует не терпеть, а работать над собой и отношениями!

Но опять-таки: работать следует не эмоциями, не криками и не оскорблениями! Работать нужно осознанно, четко, критично и самокритично разбирая причины семейных конфликтов, создавая конкретную схему выхода из тупика кризиса. Без этого, работа бессмысленна и бесперспективна.

Подробнее о своем браке вы можете прочитать в книге Как оценить прочность вашего брака?

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Развод родителей в 5 лет. “Я была уверена, что у нас все хорошо”

Мои родители развелись, когда мне было 5, а брату 3. Время, наверное, было такое – 1991 год дал начало свободе, с которой не все сумели справиться…

Тогда я была уверена, что у нас все хорошо. Я не чувствовала никаких лишений: дома всегда было что-нибудь вкусненькое — даже в годы, когда мама из-за болезни не могла работать. Да, не было тетриса или жатой куртки, спортивных штанов с лампасами и замочком сбоку… Но зато маминой любви было столько, что все остальные лишения казались полной ерундой по сравнению с этим потоком тепла и заботы.

Только теперь, когда я сама стала мамой, я поняла, каких нечеловеческих усилий стоило нашей маме все это. И только сейчас, имея собственную семью, я понимаю катастрофический масштаб развода для детей.

“На месте отцовской любви в душе образовалась дыра”

А вот отцовской любви у нас не было. После того, как отец с мамой развелись, я могу по пальцам пересчитать наши с ним непродолжительные и прохладные встречи. И мне хватит пальцев одной руки. Даже когда мама из-за болезни оказалась на гране жизни и смерти, он ни разу к нам не пришел.

А мне так не хватало его тепла! Мама рассказывала, что я часто забиралась к своему дяде на руки и просто сидела.

И на месте отцовской любви постепенно в моей душе образовалась дыра. Не просто дыра, а космический вакуум, холодная пустота, которая незаметно засасывала меня и спустя 20 лет чуть не разрушила мою семью. А я не осознавала этого: упорно думала, что у нас все хорошо.

Мои советы родителям

Если вы стоите перед выбором “уйти или остаться”, не спешите уходить. Присмотритесь к ситуации еще раз. Не зацикливайтесь на своих обидах и подумайте о детях. Какой пример вы им подаете, какую базу закладываете, с чем вы их отправите во взрослую семейную жизнь, если разведетесь?

Как бы это банально ни звучало, но попытайтесь сохранить семью для детей. Но не номинальную семью, где каждый живет своей жизнью под одной крышей. Семья должна быть настоящей, от всего сердца! Конечно, это требует гигантской работы над собой. Но поверьте, вы останетесь довольны результатом! А ваши дети даже не узнают о тех трудностях, с которыми они могли бы столкнуться в случае развода родителей.

Ну а если ситуация складывается так, что оставаться вместе нет никакой возможности, то, разводясь с мужем-женой, не разводитесь с детьми. Каждому ребенку жизненно важно знать, что его любят и мама, и папа. И этот факт влияет не только на детство, но и на будущую взрослую жизнь. А с этим куда сложнее…

Семейная жизнь ребенка развода. “Я понятия не имела, что после работы мужа нужно кормить”

Замуж я вышла рано — в 19 лет. Моему мужу на тот момент было 26. Перед свадьбой я сильно сомневалась: муж был далек от моего идеала. Но я была беременна и успокаивала себя одной мыслью: «Не уживемся – всегда же можно развестись…»

Я искренне верила, что при первых трудностях просто уйду от мужа. Мой же папа так и сделал — и ничего. Все родственники по его линии разведены — и ничего. Я не осознавала, что еще не выйдя замуж, уже собираюсь пойти по пути моего отца.

Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 16Источник фото: pixabay.com

Но вопреки моим мрачным прогнозам, мой муж оказался очень ответственным семьянином, и мы хорошо уживались вместе. Да, был мелкий дискомфорт в самом начале семейной жизни: я понятия не имела, как погладить брюки или рубашку, что после работы мужа нужно покормить…. То, что для других людей из полных семей было нормой, для меня было чем-то непонятным и сложным. Но в целом все у нас было хорошо. И кризисы одного и трех лет нас благополучно миновали.

Сохраните семью ради детей! Исповедь “ребенка развода”

“Я — ребенок развода”, — так начиналось письмо нашей читательницы Оксаны. В нем она рассказала, как развод родителей повлиял на всю ее дальнейшую жизнь, чуть не лишив собственной семьи, и посоветовала сохранять семью хотя бы «ради детей». Что думают об этом известные психологи?

Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 17Источник фото: pixabay.com

Путь вперед. “Я все делала будто наощупь”

Мой муж увидел другой выход и показал его мне. Мы начали все сначала. Я старалась изо всех сил по двум причинам: я любила и ценила мужа и очень хотела, наконец, разорвать этот порочный круг разводов, который существовал в моей родительской семейной системе по линии отца.

Не скажу, что это было просто. Мне не на что было опереться в этот период выстраивания отношений — я все делала будто наощупь. Я четко помню ощущение собственной неполноценности для семьи, будто в моей душе вместо важных семейный ценностей и моделей — пустота.

Развод или сохранение семьи ради ребенка - картинка 18Источник фото: pixabay.com

Но благодаря моему мужу и нашей совместной работе мне удалось заполнить ту пустоту своим собственным опытом, своими осознанными принципами, на которых теперь стоит моя семья. И эти ценности я передам дальше — своим детям.

А маленькая девочка, которая так отчаянно нуждается в папиной любви, до сих пор живет в моей душе. Но ей уже куда теплее и спокойнее. Потому что каждый день мой сильный и заботливый муж меня обнимает.

Кризис в семье. “Где мой паспорт?”

Однако нерешенный квартирный вопрос, обособленные хобби и интересы, наличие сомнительных друзей начали потихоньку подтачивать наш семейный фундамент. Через 5 лет семейной жизни мне вдруг показалось, что я нащупала ногами дно лжи, подлости и лицемерия.

Однажды муж сказал:

Ну что, завтра подаем на развод?

И первое, о чем я подумала:

Я была готова сдаться сразу. Внутри себя я уже поставила жирную точку. У меня и мысли не было, что отношения можно спасти. Я не знала даже о том, что их можно попытаться спасти! Ну, не было у меня такого примера в жизни. Я впитала совершенно другую семейную модель, и ею руководствовалась.

А все-таки — стоит ли сохранять семью ради детей?

В большинстве своем специалисты не разделяют позицию «ради детей», когда идет речь о личной жизни супругов. Михаил Лабковский, известный психолог-практик со стажем в 35 лет, ведущий популярных передач на телевидении и радио, автор множества статей и книг в интервью Rebenok.by дал следующий совет:

Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается. Для ребенка развод — это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей — тоже травма. И как-то люди с этим справляются.

Людмила Петрановская, известный психолог-педагог, автор множества книг рассказала The Question о том, на что обратить внимание при разводе:

Есть определенные возрастные рамки, когда ребёнку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей — это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват.

Умерший брак не надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребёнка. Часто люди заявляют, что живут вместе „ради детей“. Но чаще всего это просто „отмазка“. Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны — повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения.

Людмила Петрановская считает, что развод родителей в любом случае травмирует ребёнка. Однако своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия.

Как понять, что вы чувствуете к партнеру и где ставить запятую в предложении «уйти нельзя остаться»?

Любовь или есть, или ее нет. Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать. А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.

Юрист и психолог Арина Покровская не лекции «Развод: как не заблудиться в переживаниях и выстроить новую жизнь» предложила следующую схему работы:

1. Попробуйте вспомнить начало ваших отношений с супругом. Перечислите по пунктам, что именно вас в нем привлекло, за что вы его выбрали, за что полюбили. Важно восстановить в своей памяти те ситуации, в которых эти качества партнера особенно ярко проявлялись.

2. А теперь подумайте о своем супруге. Вы знаете, почему он выбрал именно вас? Возможно, вы помните, как партнер делился с вами, почему именно вы стали его женой, какие ваши качества его привлекли и подтолкнули к тому, чтобы он сделал вам предложение руки и сердца.

3. Подведите итог своим воспоминаниям парой фраз. Можете проговорить их про себя или записать в заметки смартфона. Важно сформулировать, что именно вас вместе свело, на чем все это время строился ваш брак.

4. Теперь — самый главный пункт этого теста. Попробуйте честно ответить себе, что вы сейчас чувствуете к партнеру, жива ли еще ваша любовь к нему или уже нет. Если вы внимательно прислушались к себе и не нашли никаких положительных эмоций в адрес супруга, то, похоже, пришла пора расставаться. Если же под кучей обид еще теплится светлое чувство, то, возможно, ваши отношения еще можно спасти.

Стоит ли пытаться сохранить семью ради детей? Ваше мнение?

Литература

  1. Общая теория государства и права. Академический курс в 3 томах. Том 1. — Москва: Высшая школа, 2001. — 528 c.
  2. Перевалов, В. Д. Теория государства и права / В.Д. Перевалов. — М.: Юрайт, Юрайт, 2010. — 384 c.
  3. Штерн, С НАЛОГОВЫЕ АГЕНТЫ. Проблемы статуса и практики; Юркафе, 2012. — 112 c.
  4. Трудовое право; Юнити-Дана — Москва, 2010. — 504 c.
  5. Национал-экстремизм и судебная власть в современной России. — М.: ОФ Антифашист, 2014. — 121 c.

Добавить комментарий

Мы в соцсетях

Подписывайтесь на наши группы в социальных сетях