rodinamo.ru

Отношение родителей к разводу детей

Развод и несовершеннолетние дети

Если супруги развелись и уже разъезжаются, для этого правильнее выбрать период, когда у ребенка есть много свободного времени (праздники или каникулы), чтобы не нарушать спокойного течения его жизни, позволяя ему затем перестроиться на новый быт с минимумом моральных потрясений. Советоваться с ребенком о том, забирать с собой диван или телевизор, не советую. Когда вы дружили и создавали семью со своим мужем, ребенка вы ни о чем не спрашивали и с ним/ней не советовались. Вот и сейчас, в сложной для вас семейной ситуации, разбираться предстоит прежде всего только вам самим, не впутывая ребенка до 14 лет.

Так как разводы в 70% связаны с изменами, также советую не говорить ребенку до 12 лет об измене мамы или папы. Ребенок до десяти лет может вообще не понять, что же такое – «развод» или «изменять», подоплека этого процесса ему не очень ясна. Да и расшифровка измены словами типа: «папа нашел себе другую тетю, а нас больше не любит», мало что объясняет ребенку. Ребенок до десяти лет, очень тесно связанный с родителями эмоционально, элементарно не понимает: «Какую еще другую тетю нашел себе папа?», «Зачем он это сделал?», «Почему папа/мама нас больше не любит?». Донести до ребенка это очень сложно, да и не нужно этого делать. Не нужно как для избегания психологической травмы, так и для того, чтобы не ставить себя в неловкое и смешное положение, если через день, неделю, месяц или год вы опять сойдетесь с неверной «половиной».

Отсюда настаиваю на временном применении в предразводный период или первые месяцы после развода более расплывчатых формулировок типа:

— у папы стало очень много дел, поэтому он сейчас меньше бывает дома»;

— у папы начинается период командировок, он ездит в другой город, поэтому он будет появляться домой и играть с детьми только по выходным;

— папа сейчас болеет, поэтому лежит в больнице и не ночует дома;

— заболела бабушка, папа пока поживет у нее, чтобы помочь выздороветь;

— папа и мама последнее время очень грустные, потому что они скушали что-то грязными руками и поэтому немного болеют;

— папа продает квартиру, чтобы отдать долги семьи, поэтому мама с ребенком пока поживет у бабушки или в арендованном жилье.

И т.д. Даже более похожее на истину определение «мы с папой поссорились, поэтому не общаемся, но ты не переживай, все наладится, а тебя мы любим по-прежнему сильно и вдвоем», для ребенка более понятно. Ведь ребенок посещающий детский сад или школу, уже сам имеет опыт многочисленных ссор, «игр в молчанку» и примирений с другими детьми, воспитателями и учителями. Данное поведение является для него уже нормальным, а потому понятным и вполне применительно к ситуации в собственной семье.

Данная официальная версия для детей обязательно должна быть незамедлительно доведена до сведения бабушек-дедушек, которые будут продолжать общаться с детьми. Очень важно предупредить их, чтобы они данной общей для всех версии строго-настрого придерживались, ни в коем случае не проболтались детям. Иначе и нервы ребенка пострадают, а дети перестанут вам верить.

В корне другая ситуация, когда развод родителей происходит из-за алкоголизма, наркомании или домашнего насилия со стороны кого-то из супругов. Обычно ребенок в любом возрасте прекрасно все видит и даже сам может подталкивать родителей к разводу. Но даже в этом случае, советую предупреждать ребенка о том, что в будущем возможно примирение разводящихся родителей. Но, разумеется, в том случае, если виновный/ая проведет работу над ошибками и исправиться.

Неправильно с моей стороны и препятствовать после развода общению вашей «половины» с ребенком/детьми. Если ваш бывший партнер в целом ведет себя нормально, не приходит домой пьяный и не грубит, пытается помогать вам морально и материально, его/ее стремление общаться с детьми однозначно следует только поддерживать и стимулировать. Так как в 95% разводов ребенок остается жить с мамой, можно договориться, чтобы бывший муж не забирал несовершеннолетних детей к себе в новый дом, если проживающая с ним женщина не находится с ним в официальном браке. Любой матери будет не очень приятно, что ее ребенка пытается задабривать и закармливать не просто чужая тетенька, но как раз та, из-за которой дети потеряли отца. Тем более, если бывший муж так и не женится на ней, а начнет периодически менять новых теть-мачех. Такое общение может иметь неприятные последствия как для детской психики, так и их представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. Донести эту позицию до вменяемого мужа обычно несложно. Если же он будет нарушать данное условие, общаться с детьми он сможет только дома, в присутствии жены. Большинство мужей сразу понимают как некомфортность для себя данной перспективы, так и обоснованность позиции жены. Скажу больше:

Многие мужья осознают свою ответственность отцов,

лишь когда начинают регулярно общаться с детьми

после своего ухода из семьи.

Необходимым же условием для этого как раз является личный контакт отца с ребенком. Так что не следует этому мешать. Пусть папа, если он сам этого желает, отводит утром ребенка в детский сад или школу, вечером – забирает, возит ребенка на занятия спортом или музыкой, читает книжку малышу и целует его перед сном. Многие жены-матери при этом начинают переживать, что вследствие этого ребенок станет больше любить отца, а не мать. Это беспокойство напрасно. Зато возрастает вероятность воссоединения семьи на самой лучшей общей основе – любви к детям.

Если же ребенок остается с вами, а ваша бывшая «половина» не желает общаться ни с вами, ни с детьми, не пытайтесь давить ни на него/нее, не на ребенка, заставляя общаться методом «из-под палки»: это только окончательно рассорит всех членов бывшей семьи между собой. Особенно это касается уже вполне взрослых детей старше 14 лет. В данном случае, общаться с такими детьми можно уже вполне откровенно, посвящать их в суть происходящего и пояснять перспективы тех или иных сделанных вами шагов.

Самое главное, сколько бы у вас не было детей, какой бы у них не был возраст, в ситуации развода следует помнить про три вещи:

— Время лечит. То есть спустя время многое может быть переосмыслено всеми участниками развода, а потому важно оставить двери общения открытыми, в том числе и между ребенком и родителями.

— Ребенок не должен быть инструментом манипуляций, способом давления или получения материальной выгоды. В противном случае, в дальнейшем ребенок будет манипулировать обоими родителями и склонен к паразитизму.

— В любом варианте развития разводной ситуации, ребенок должен быть защищен от стресса. Жизнь – штука тяжелая и неприятная. И если мы погрузим наших детей в стрессы и беды уже с дошкольного или школьного возраста – грош нам цена как взрослым.

Поэтому, если у вас вдруг случится развод, не спешите его осуществлять, не исключайте возможности примирения, а самое главное – обеспечьте психике вашего ребенка максимально плавный переход в режим жизни без совместного проживания с папой или мамой. И тогда ваша собственная дальнейшая жизнь и особенно – старость, будет заметно более комфортной. А ваша совесть – благожелательна к вам.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Дети пополам. Как не травмировать психику своих малышей при разводе?

Отношение родителей к разводу детей - картинка 1

Отношение родителей к разводу детей - картинка 2

Отношение родителей к разводу детей - картинка 3

Отношение родителей к разводу детей - картинка 4

Отношение родителей к разводу детей - картинка 5

Отношение родителей к разводу детей - картинка 6

Отношение родителей к разводу детей - картинка 7

Отношение родителей к разводу детей - картинка 8Развод — тяжелая ситуация для всех. При этом культуры развода в России нет — для всех стандартом является ситуация, когда после принятия решения о распаде семьи начинаются дележки имущества, споры и ссоры, нередко переходящие в скандалы. При этом фактически уже бывшие супруги совершенно не считаются с мнением своих детей. А именно младшие члены семьи, как отмечают специалисты, оказываются наиболее уязвимыми перед расставанием родителей. О том, как развестись с наименьшими потерями для морального состояния детей, для которых развод родителей сродни катастрофе, АиФ.ru рассказала клинический психолог Евгения Береза.

Травмирующее событие

Не секрет, что развод — одно из самых травматичных событий в жизни человека. Для всех участвующих в процессе сторон — и для инициатора, и для «брошенной» стороны. А особенно психологически трудно его переживают ваши дети, если таковые имеются.

Конечно, это вовсе не означает, что надо оставаться в разрушающем личность браке до конца своих дней и терпеть «ради детей». Более того, этого делать нельзя. Детям нужен пример счастливых родителей, пусть даже и по отдельности. Но! Младшим членам семьи обязательно нужно помочь пережить расставание дорогих им людей. Можно попробовать самостоятельно, можно прибегнуть к помощи специалиста, но в любом случае это очень важно, и игнорировать данный момент нельзя.

Психика ребёнка так устроена, что, не до конца понимая происходящее между мамой и папой, малыш (да и подросток тоже) пытается найти объяснение тому, «почему» так произошло, и очень часто винит себя. Думает, что родитель ушёл от него, бросил именно его и т. д.

Наверняка вам знакомо чувство, когда кто-то при вас ругается, а вам за них неловко, стыдно, хочется их примирить или провалиться сквозь землю. Так это вы — взрослый опытный человек. А как тяжело приходится ребёнку в такой ситуации?

Поэтому любящие своих детей родители должны постараться минимизировать негативное влияние своих личных процессов на их неокрепшую психику. Даже несмотря на страсти, бушующие между членами пары.

Отношение родителей к разводу детей - картинка 9

Как себя вести с детьми

Чтобы дети не так страдали от развода родителей и не винили себя в их расставании, стоит прислушаться к довольно несложным рекомендациям. Часть из них известна многим, но при этом использовать на практике такие советы могут далеко не все. Хотя необходимо постараться.

Итак. Первое, что нужно делать — это говорить с детьми. Говорить много и долго. Не играть в молчанку. Отвечать на все их вопросы как можно обстоятельнее. Дети мудрее, чем кажется на первый взгляд. Они способны все понять — если не слова, то эмоции, энергетические посылы, настроение. Поэтому перед разговором обязательно надо успокоиться и постараться говорить с позиции любви и принятия.

Никогда нельзя настраивать ребёнка против второго родителя! Какие бы сложные взаимоотношения ни были, следует четко понимать, что это исключительно отношения в паре, которые на детей переносить категорически запрещено. Не стоит передавать малышам свое раздражение или даже ненависть к бывшему супругу. Никогда не говорите малышу «твой папа плохой» или «твоя мама идиотка». Этим можно лишь травмировать собственных любимых детей, вбить в них свои страхи и комплексы, которые потом могут сыграть с ними очень злую шутку во взрослом возрасте. Детям очень важно любить и уважать обоих родителей. Для полной картины мира они должны знать, что папа и мама одинаково любят их. А хороший он или плохой папа (мама), они разберутся сами, когда вырастут.

Следует постараться договориться со второй стороной о четком расписании/графике общения с детьми, оговорить заранее все нюансы, чтобы потом не выяснять отношения при детях с криками «ты должен был их вернуть час назад». Даже если так случилось, что кто-то выбился из графика, постарайтесь спокойно об этом поговорить и желательно без присутствия детей. Любой конфликт в присутствии ребёнка — большой стресс для детской психики.

Отношение родителей к разводу детей - картинка 10

Бывает ситуация обратная, когда второй родитель не желает больше общаться с детьми, и это, конечно, травмирует скучающих по папе/маме малышей. Если же подстегивать эти эмоции своими обидами, это лишь удвоит негатив ситуации для ребёнка. Всегда надо думать в первую очередь не о своих эмоциях (с ними, кстати, обязательно нужно работать, чтобы отпустить ситуацию), следует думать о детях. Объясните им, что так бывает, что человек занят, или запутался, или что ему/ей тоже непросто, попробуйте дать ребёнку состояние принятия, а не осуждения. Попробуйте объяснить малышу, что мир прекрасен, но несовершенен, что бывает всякое, что люди в целом хорошие, но совершают ошибки. Научите детей отпускать и прощать. Это очень здорово пригодится им в дальнейшей жизни.

Не следует пытаться компенсировать развод и собственное отсутствие (или отсутствие второго родителя) чрезмерной опекой, подарками, вседозволенностью и прочими подобными вещами. Надо постараться сделать так, чтобы в обычной жизни для детей произошел минимум изменений. Малыши очень склонны к соблюдению привычек, ритуалов, обычному распорядку дня. Не выбивайте их из этого сложившегося мира фейерверком из мультиков, попкорна и кока-колы, если раньше им это было нельзя — это может только навредить.

Не надо навешивать на детей свои беседы «по душам», выливать на них свой обиженный внутренний мир, для этого существуют психологи, на крайний случай подруги. Не стоит разрешать им слушать ваши разговоры с подружками/друзьями на кухне о бывшей второй половине. Перекладывая на детей свои проблемы, вы делаете их ответственными. От этого они лишаются детства, сразу становятся взрослыми, пропустив очень много этапов постепенного и правильного взросления.

Ни в коем случае нельзя использовать манипуляции для второй бывшей половины при помощи детей. Они не должны стать разменной монетой в разборках родителей. Мухи отдельно, котлеты отдельно. «Если не сделаешь то-то, не отпущу детей с тобой в кино». А детей вы спросили, что они хотят? Ваши отношения — это ваши отношения. Дети ни при чем. Дети — отдельные люди, личности, уважайте их и любите. Заучить это следует как мантру и повторять ежедневно.

Отношение родителей к разводу детей - картинка 11

Ну и последнее. Известное всем правило, но никогда не будет лишним напомнить себе, что есть только одна формула для счастья и здоровья наших детей: счастливые родители = счастливые дети. Покажите собственным примером ребёнку, что развод — это не конец света, что жизнь продолжается, она прекрасна, что счастье внутри нас, что мир несовершенен и люди совершают ошибки. Но это наш опыт, наши уроки, и они дают нам очень много сил и мудрости, если мы их понимаем и принимаем.

Не бывает универсальных правил поведения для всех, но есть очевидные для мыслящих людей законы, по которым живет мир, и люди, которые перестают воевать с этим миром, имеют все шансы на счастливую и здоровую жизнь. Главное — научиться этому самому и передать знания детям. Тогда они смогут спокойно и без особых потерь пережить любое событие в своей жизни.

Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

Отношение родителей к разводу детей - картинка 12

Отношение родителей к разводу детей - картинка 13Отношение родителей к разводу детей - картинка 14Отношение родителей к разводу детей - картинка 15Отношение родителей к разводу детей - картинка 16

Отношение родителей к разводу детей - картинка 17

«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок,

когда два любимых им человека вдруг расстаются», –

педагог-психоаналитик, детский психотерапевт.

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.

В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.

Содержание:

  • Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?
  • Развод родителей глазами ребёнка
    • Как дети переживают развод родителей?
    • Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?
  • Как правильно сказать ребёнку о разводе?
  • Ошибки родителей
  • Как помочь ребенку пережить развод?
    • Ранний возраст
    • Дошкольный возраст
    • Школьный и подростковый возраст
  • Что советуют психологи?
  • Появление нового члена семьи

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

Отношение родителей к разводу детей - картинка 18

Как помочь ребёнку пережить развод?

Отношение родителей к разводу детей - картинка 19

Установите программу “Где мои дети”
Установите программу “Где мои дети”

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Ошибки родителей

Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.

Отношение родителей к разводу детей - картинка 21

Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

На каких детях это больше всего сказывается

Конечно, степень негативного психологического воздействия развода родителей на ребенка во многом зависит от его возраста. Вряд ли младенец поймет, что произошло, если его родители больше не будут жить вместе.

Стремящийся всеми силами к независимости и самостоятельной жизни подросток 14-16 лет, наверное, тоже не будет слишком сильно переживать из-за расставания родителей, поскольку у него к этому возрасту уже будет много собственных увлечений и интересов (хотя, с другой стороны, у подростка, в отличие от младенца, гораздо крепче эмоциональная связь с родителями, поскольку он успел многое с ними пережить).

Можно предположить, что с точки зрения возраста, самое негативное воздействие развод оказывает на детей от 4-х до 10-ти лет, которые уже многое понимают в человеческих отношениях, но еще далеки от подростковых идеалов самостоятельности и независимости.

Плачевные результаты расставания родителей гораздо тяжелее переживаются в одиночку, поэтому на единственного ребенка в семье они произведут более сильное впечатление, чем на сообщество родных братьев и сестер.

Дети — это главные потерпевшие в разводных «войнах»

У каждой разводящейся пары (а в России разводом заканчивается каждый второй брак) период осознания того, что «так больше жить нельзя» наступает в разное время. Кто-то разводится уже через несколько месяцев после свадьбы, кто-то через год, кто-то через 15-20 лет.

Хорошо, если расстающиеся супруги убедятся в том, что они абсолютно не подходят друг другу до рождения потомства. В этом случае их развод не будет иметь никаких негативных психологических последствий ни для кого, кроме них самих, зачем-то поторопившихся с посещением ЗАГСа. Если же у них к этому моменту появятся дети, то именно они станут главными потерпевшими в «разводных» войнах. Расставание родителей непременно скажется на их дальнейшей жизни и взаимоотношениях с противоположным полом.

Развод может быть не только негативным, но и позитивным явлением

Между тем, не нужно воспринимать развод как абсолютное зло, приносящее одни несчастья, разрушения и психологические травмы. Развод вполне может быть и позитивным явлением. Конечно, в идеальном варианте ребенок должен воспитываться в полной семье, в атмосфере всеобщей родительской любви, когда мама и папа живут счастливо, в мире и согласии до конца своих дней.

Но если они не могут провести в одной комнате и пяти минут, чтобы не поссориться и не разодраться, то, конечно, это не будет способствовать гармоничному развитию ребенка. В этом случае развод станет единственной возможностью воспитать ребенка в нормальной психологической атмосфере. Уж пусть лучше он живет с одним из родителей, чем растет в мире постоянного страха, конфликта и скандала, а то и рукоприкладства.

Даже если родители не ведут между собой ежедневные войны, а просто не испытывают друг к другу никаких позитивных чувств и давно ходят «налево» и «направо», то еще большой вопрос, нужно ли в такой ситуации сохранять семью ради ребенка, или супругам лучше жить отдельно.

Ребенок все равно рано или поздно поймет, что его родители больше не любят друг друга, и может впоследствии перенести эту модель взаимоотношений с противоположным полом в собственную личную жизнь.

Худший вариант развития событий

Худший вариант развития событий в подобных ситуациях — это когда ребенок выступает в качестве оружия в «разводных» войнах расстающихся супругов. В этом случае они начинают манипулировать им, и настраивать его против своей бывшей второй половинки, чтобы еще больше ей досадить.

Когда же, наконец, наступает долгожданный день развода, один из супругов, с которым остается ребенок, запрещает другому с ним не только встречаться, но и каким-либо образом общаться и поддерживать контакт. Для ребенка это самый тяжелый в психологическом плане вариант развода родителей.

Как развод родителей может повлиять на дальнейшую жизнь ребенка?

Как свести негативные последствия к минимуму

Если развода избежать не удается, то надо хотя бы минимизировать его возможные негативные психологические последствия для потомства. Прежде всего, не нужно настраивать ребенка
против ушедшего из семьи супруга, обзывать его всевозможными, дурными словами, и обличать в неверности и всевозможных грехах всех представителей его пола.

Гораздо лучше приучить ребенка к тому, что из всего, что происходит в нашей жизни, даже из самых негативных ситуаций можно извлечь что-то положительное, какой-то плюс. Это будет способствовать формированию у ребенка правильной жизненной философии, которая не позволит ему чувствовать себя неудачником, растущим в неполной семье.

В идеальном варианте (если это выражение здесь уместно) развод должен проходить в спокойной, лишенной истерики и ненависти атмосфере, в которой родители расстаются друг с другом, но не с ребенком, и уходящий супруг продолжает регулярно встречаться и общаться с ребенком на протяжении всего его детско-юношеского периода и дальше.

[2]

Для того, чтобы это стало реальностью, бывшим супругам нужно простить друг другу все обиды и сохранить дипломатические отношения, чтобы у ребенка по-прежнему была его семья, пусть и существующая наполовину в удаленном варианте. «Удаленная» семья – это гораздо лучше, чем неполная семья.

Как это может повлиять на дальнейшую жизнь детей

Безусловно, развод родителей может стать большим стрессом для любого ребенка сознательного возраста. Поведение детей после развода может быть непредсказуемым. Они либо замыкаются в себя, чувствуя себя ущербными неудачниками, по сравнению со сверстниками из полных семей, либо, наоборот, начинают вести себя более вызывающе и агрессивно, чувствуя злость не только на своих родителей, но и на весь окружающий мир.

Огромное воздействие это может оказать и на их дальнейшую жизнь. Дело в том, что поступки и взаимоотношения родителей являются для ребенка своеобразной ролевой моделью, на основе которой он впоследствии строит собственную семейную жизнь. Именно поэтому дети из разведенных семей нередко повторяют сценарий взаимоотношений своих родителей, и разводятся гораздо чаще тех, кто вырос в полных семьях.

Если из семьи уходит мужчина, то есть большая вероятность того, что впоследствии его сын поступит таким же образом со своей семьей (хотя, конечно, это происходит далеко не всегда), поскольку в его сознании не будет примера верного отца, и он не будет испытывать особого благоговения перед супружескими отношениями. Кроме того, если он будет воспитываться только матерью, то, возможно, у него не сформируется правильное представление о том, как должен вести себя мужчина в тех или иных ситуациях.

Девочка, отец которой бросил семью и ушел к другой женщине, с большой долей вероятности будет с подозрением и недоверием относиться ко всем мужчинам, и испытывать страх перед замужеством. Из-за этого она тоже может «попасть» в несчастный брак.

Одним словом, развод родителей может запрограммировать детей на похожую ситуацию в их собственной личной жизни и породить у них массу комплексов и неверных представлений. Конечно, это лишь возможные варианты развития событий. Все может быть совсем не так и наоборот. Вполне возможно, что дурной пример родителей заставит их повзрослевших детей сделать все, чтобы создать максимально крепкую и полную семью.

«Удаленная» родительская любовь может оказаться лучше «близкой»

Эмоциональная связь между людьми может быть гораздо важнее их реального совместного пребывания в каком-то месте. Поэтому развод не может разрушить отношения между ребенком и ушедшим из семьи родителем. Мало того, иногда «удаленная» родительская любовь может оказаться даже лучше «близкой».

Некоторые «воскресные» папы после развода начинают уделять своим детям гораздо больше внимания, чем когда они жили в семье, и целыми дням работали, а выходные проводили за пивом и футболом с друзьями в бане или в гараже. Именно после развода некоторые отцы начинают по-настоящему общаться со своими детьми и интересоваться их жизнью.

Конечно, если у ребенка появится приемный папа, или у его биологического отца будет новая семья, то общаться им будет несколько сложнее. Но в любом случае, и в разводе можно быть отличным отцом. Для этого нужно просто активно интересоваться жизнью ребенка, его хобби и увлечениями, общаться и встречаться с ним при первой возможности и поддерживать контакт
по «Скайпу» и электронной почте. Еще лучше, если у ребенка и его биологического отца появится совместное увлечение. Это может быть музыка, спорт, наука, литература и т.д.

Если отцу и ребенку удастся после развода сохранить или создать заново сильную эмоциональную связь, то, в принципе, не будет особой разницы в том, где они проживают и ночуют. С психологической точки зрения ребенок по-прежнему будет жить в полной семье.

Чувства детей

Чувства детей в отношении ситуации в доме зависят от возраста. Можно выделить 3 категории: малыши до 3 лет, ребята от 3 до 5 лет, от 6 до 13 лет (условно, когда наступает подростковый период), подростки с 13 до 18 лет. После совершеннолетия расставание переживается не менее остро, но у взрослых людей больше психологических ресурсов, чтобы справиться с травмой.

Отношение родителей к разводу детей - картинка 24

  • До 3 лет – неосознанный возраст.

В этом возрасте дети обычно находятся рядом с мамой. Им важно быть со взрослым, который спокоен, уравновешен, твердо стоит на ногах. Ребятишки еще не могут заметить изменения в отношениях родителей, но они психологически связаны с матерью и тонко чувствуют ее настроение. Если мама нервничает, в депрессии, не знает, как жить дальше, то и малышу передаются схожие чувства.

Чувство безопасности для малюток лежит в основе развития. В тревожной обстановке это ощущение подрывается. Природой заложено так, что малыш воспринимает это как угрозу жизни. Поэтому дети становятся беспокойными, чаще плачут и просятся на руки. Может пострадать сон и аппетит.

  • С 3 до 5 лет

Это время активного формирования личности и расцвет кризиса 3 лет. Ребенок уже способен улавливать нюансы взаимоотношений взрослых и проецировать их на свое поведение.
Дети в этом возрасте склонны винить себя в происходящем. По их мнению, семья распалась из-за плохого поведения, из-за того, что он не слушался и съел много конфет. Малыши корят себя и стараются, как могут, вернуть все на свои места.

Взросление, развитие собственного «я» накладываются на стресс в семье. В итоге у ребят ухудшается поведение, они перестают слушать старших, дерутся, закатывают истерики. Нарушения сна тоже частое явление. Чадо плачет по ночам, вскакивает, кричит без видимых причин.

Психологическое напряжение выливается в проблемы физические. Снижение аппетита, расстройство пищеварения, падает иммунитет. Малыш хватает все болезни. Внезапно проявляются аллергии, которых никогда не было.

Стресс провоцирует развитие нервных нарушений, таких как, частое моргание, заикание, ковыряние в носу, чесание тела.

При этом поведение не всегда ухудшается. Все зависит от темперамента. Внешне он может оставаться прежним, но внутри него кровь кипит не меньше, чем у эмоциональных ребят.
У ребят в возрасте 3-5 лет активно работает магическое мышление. Благодаря такому подходу детки убеждены в том, что силой мысли способны влиять на события в жизни. Они верят в волшебство и свои магические способности.

Когда в семье возникает тяжелая обстановка, малютки пытаются помочь родителям с помощью волшебства. Они верят, что магия заставит папу вернуться, а маму больше не кричать и не плакать.

Отношение родителей к разводу детей - картинка 25

Магическое мышление помогает пережить стресс, поскольку дает позитивную установку, веру в добрые силы, которые должны победить.

  • С 6 до 13 лет

В этом возрасте юные существа особо остро чувствуют себя брошенными и ненужными. Они опять же берут на свои маленькие плечики тяжелую ношу ответственности за расставание родителей. Пытаются, как могут, их помирить.

Часто ребята обижаются и злятся на папу, который уходит из дома. Не хотят с ним разговаривать, поскольку воспринимают как предателя.

Обида, злость, гнев становятся причиной депрессии. Кроме того, детвора часто стыдится перед сверстниками положения в семье. Все это становится причиной непослушания, агрессии в отношении всех взрослых. Эмоциональная нестабильность выражается в чередовании замкнутости и избегания контактов с периодами вспыльчивости и истерик.

[1]

Мальчики более эмоционально проявляют свои чувства. Они спорят с родителями, кричат на них, убегают из дома, больше времени проводят на улице.

Девочки как человек в футляре. Все чувства у них под замком. Такая скрытая депрессия выливается в том, что падает иммунитет, дочка часто болеет.

  • С 13 до 18 лет

Подростки и без того переживают сложный период в жизни. Когда родитель уходит, взрослеющий человек разочаровывается в нем, говорит, что он его ненавидит и никогда не простит. Обида, чувство, что тебя бросили, разлюбили, предали самые близкие глубоко ранит неокрепшее сердце.

Опять же начинает хромать поведение, снижается успеваемость в школе. Дите избегает общения и старается при любой возможности покидать дом.

Прелюдия к разводу

  • Безмолвный холод
    Супруги не ругаются, не выясняют отношения. Жизнь течет спокойно и интеллигентно. Только чувства охладевают, нежность и любовь покидает пару. Муж и жена по привычке живут как соседи, бывает, и не замечая этого.
    Они все также играют всей семьей в домино, по субботам пекут пироги с ягодой, а по воскресеньям ходят в кино. Дите живет в привычном ему мире, не ощущая прохлады. Родители сильно любят его, возможно, даже больше проявляя свои чувства, чем раньше.
    В этом случае пара распадается по взаимному желанию. Такой вариант менее других эмоционально насыщен. Все проходит гладко и без выяснения отношения. У родителей в таком случае достаточно ресурсов, чтобы позаботиться о комфорте детей в психологическом плане.
  • Битая посуда
    Стычки между супругами кажутся бесконечными. Скандалы в доме. То и дело один из родителей, чаще папа, уходит, громко хлопая дверью. Мама остается наедине с подушкой, впитывающей как губка слезы обиды и ненависти.
    Родители в большей степени заняты собственными чувствами. Они постоянно крутят в голове мысль, как жить дальше. Проблески мира случаются, но следом за ними снова идет битье посуды и разговоры на повышенных тонах.
    Дети в такой семье, как правило, брошены уже давно. Они не стремятся сохранить семью, а ждут только, когда все это закончится. Развод скорее идет на благо, поскольку наносит меньший урон, чем раскаленная атмосфера в семье.
  • Неожиданно для всех
    Кажущиеся любовь и гармония в семье рушатся в один миг. Измена, предательство, вылезший из шкафа скелет. Развод становится неожиданностью для всех членов семьи.
    Дети не успеваю понять, что происходит. Еще вчера были любящие друг друга папа и мама, а сегодня два чужих человека. Надежность тыла и безопасность теряются. Доверие пропадает.
    Развод напоминает айсберг, разрушающий все на своем пути. Стабильность, покой и любовь теряются под толстым слоем льда ненависти и обиды.

Как развод родителей влияет на ребенка?

Отношение родителей к разводу детей - картинка 28Наталия Миновская

23 декабря 2019 в 08:00

Приветствую вас, дорогие читатели.

Статистика неумолима. Более половины всех браков распадаются. От этого страдают не только взрослые, но серьезную психологическую травму получают дети. Развод родителей – психология ребенка: что дети чувствуют, как помочь, как сохранить связь.

Бесполезно тратить буквы на то, как сохранить брак. Решение принято. Семья на грани распада. Остался только штамп. Точнее распад семьи начинается задолго до этого события. От кого, какой дорогой родители приходят к тяжелому выбору, зависит и отношение детей к происходящему.

Отношение родителей к разводу детей - картинка 29

Как помочь ребенку справиться

Распад семейного гнезда это серьезное испытание, как для супругов, так и для отпрысков. В наших руках сделать так, чтобы наши сокровища как можно мягче пережили этот период и сохранили добрые отношения с родителями.

Ключевую роль в этом играют взаимоотношения родителей после развода. Недопустимо внушать чаду, что мама или папа бросили его, не стоит посвящать его в предысторию происходящего. Естественно, выяснять отношения при детях будет тяжелым ударом по неокрепшей психике.
Уважительные, добрые отношения между бывшими супругами помогают убедиться маленьким в любви и заботе со стороны взрослых.

Как еще можно смягчить стресс.

  • Принять чувства ребенка

В состоянии психологического стресса тяжело сохранять равновесие и терпимость к окружающим. Когда будущее в подвешенном состоянии, не знаешь, как жить дальше, потерял близкого человека, непослушание и истерики сына или дочери могут стать последней каплей. И так все плохо, а тут ты еще выступаешь – приложите максимум усилий, но воздержитесь от подобных фраз.

Детки в сто раз тяжелее переживают, так как не понимают причин случившегося. Терпение, поддержка и любовь со стороны взрослых – вот что им нужно. Не отправлять бабушкам, не ругать за выпады в сторону мамы и папы, но быть рядом, говорить по душам и настраивать на лучшее.

Малышам жизненно важно иметь рядом взрослого, готового контейнировать их чувства. Взять груз на себя, а взамен подарить чувство покоя и стабильности.

  • Сохранить ритуалы

В нежном возрасте безопасность и стабильность определяются выполнением устоявшихся ритуалов. Если до развода сын всегда ходил по воскресеньям в парк с папой, стоит приложить усилия и сохранить традицию. Так он будет чувствовать, что папа его не бросил и по прежнему любит и ценит.

Особенно важны ритуалы при изменении бытовых условий. Переезд и смена обстановки и без того являются стрессовыми факторами, а на фоне перемен в семье они переживаются в сто крат сложнее.

  • Сохранить контакты с родственниками

Предательство и измену трудно простить. После этого хочется убрать с глаз все, что напоминает о бывших отношениях. Но такой резкий поворот наносит урон психике малыша. Если его ограждают от общения с родственниками по другой линии или с одним из родителей, что еще страшнее, то он чувствует себя вычеркнутым из жизни. Таким детям в будущем сложно строить доверительные отношения, они всегда на чеку.

Во взрослой жизни они испытывают трудности с поиском избранника, часто меняют партнеров, не могут завести друзей.

Поэтому стоит найти в себе силы, но сохранить отношения с людьми, которые до перемен участвовали в жизни детей.

  • Не торопить события

Бывает так, что брак распадается, так как у одного из родителей закрутился роман на стороне. После официального развода влюбленный взрослый горит желанием познакомить своего избранника или избранницу с сыном или дочерью. Это большая ошибка.

Отношение родителей к разводу детей - картинка 30

Дети и без того обижены на отца и мать. Они воспринимают новую пассию как источник всех бед в их жизни, как преступника, укравшего у них счастливое будущее. Хорошие отношения не построить на такой почве.

Разумнее подождать пока все встанет на свои места, члены семьи привыкнут к новым условиям, страсти утихнут. Тогда мягко можно подводить дите к знакомству, без сюрпризов.

Цените тех, кто рядом с вами, не рубите сгоряча. А если уж пришлось принять решение расстаться, сосредоточьтесь на детях. Любовь и уважение помогут преодолеть самую тернистую дорогу без ран и ссадин.

Спасибо за внимание, друзья. Не забудьте дать ссылку вашим друзьям и расскажите о статье в социальных сетях. Подписывайтесь на обновления, чтобы быть в курсе новых статей.

Литература

  1. Марченко, М. Н. Проблемы теории государства и права / М.Н. Марченко. — М.: Проспект, 2012. — 766 c.
  2. Новицкий, И.Б. Римское право; М.: Гуманитарное знание, 2011. — 245 c.
  3. Воронков, Ю. С. История и методология науки. Учебник / Ю.С. Воронков, А.Н. Медведь, Ж.В. Уманская. — М.: Юрайт, 2016. — 490 c.
  4. Наумов, С.Г. Доверенность: часто задаваемые вопросы, образцы документов; М.: Юрайт, 2011. — 169 c.
  5. Баршев, Я. Историческая записка о содействии Второго Отделения Собственной Его Императорского Величества Канцелярии развитию юридических наук в России / Я. Баршев. — Москва: СИНТЕГ, 2011. — 245 c.

Добавить комментарий

Мы в соцсетях

Подписывайтесь на наши группы в социальных сетях