rodinamo.ru

Как не травмировать ребенка при разводе

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 1

Как не травмировать ребенка при разводе

Когда люди расстаются после нескольких лет совместной жизни, это всегда тяжело, причем не только для обоих взрослых, но и для их малыша, который более остро переживает разрыв отношений, чем сами родители. Как ребенок перенесет семейный кризис, во многом зависит от отношений между родителями.

«Почему вы ругаетесь?»

Ребенок растерян, он не понимает, что происходит. Еще совсем недавно его любимые папочка и мамочка всегда были вместе, никогда не ссорились, а теперь стали часто ругаться и кричать друг на друга… Папа ушел из дома и появляется очень редко. Но даже когда он приходит, мама с ним почти не разговаривает, а только плачет.

Маленький человечек по-своему реагирует на сложившуюся ситуацию. И чаше всего ребенок винит себя в происходящем. Видимо, решает он, это я что-то делаю не так, если папа и мама постоянно ссорятся… Почему он так думает? Да потому, что родители для него — центр вселенной. Вы — самые-самые, и поэтому не можете что-то делать неправильно. Последствия таких выводов могут быть неутешительными для ребенка — начиная от последующих за разводом проблем, связанных с его воспитанием, и заканчивая не сложившейся собственной семейной жизнью.

Чтобы избежать этого, взрослым необходимо поговорить с малышом. Разумеется, эта беседа будет не из легких, но откладывать не стоит. Родным малыша надо постараться объяснить все так, чтобы ребенок не винил себя в происходящем. Нужно объяснить, что папа очень любит его, но не может часто видеть. Только не надо сочинять истории про длительные командировки! Кроха поверит и будет ждать возвращения отца. Можно, например, сказать, что он переехал на другую квартиру. Наступит время — и можно будет подробнее поговорить с ребенком о причинах расставания. А сейчас малышу важно понять, что отношение родителей к нему никогда не изменится.

[1]

Не давайте волю эмоциям

Как бы тяжело вам ни было, никогда при ребенке не стоит отзываться плохо о его отце. Это может негативно сказаться на формировании у него высокой самооценки. Чтобы малыш вырос сильной и гармоничной личностью, он должен чувствовать, какие замечательные и хорошие оба его родителя, а не только кто-то один из них. Всегда следует помнить о том, что ему нужно «опираться» и на папу, и на маму, ему важно уважать вас обоих. А критикуя бывшего мужа при ребенке, вы, в конечном счете, только проигрываете. Как ни странно, но такими действиями взрослый в первую очередь подрываешь свой собственный авторитет в глазах маленького человека.

Но самый большой вред можно нанести ребенку в том случае, если использовать его в продолжающихся ссорах с «бывшим». В этом случае малыш подвергается бесконечным душевным переживаниям. Ведь он любит родителей обоих, независимо от того, кто прав, а кто виноват. А вы неосознанно просите малыша сделать выбор между вами. Представьте себя на его месте. Наверняка и вам было бы трудно справиться с этой задачей. Лучше приложить максимум сил для того, чтобы ребенок рос в атмосфере любви и тепла.

Развод — одно из самых печальных событий в жизни семьи, это тяжелое испытание для детей и всех близких. Но надо попробовать воспринимать его без комплекса вины, иначе не только вам с мужем, но и ребенку будет намного труднее справиться со своими переживаниями. Ведь в жизни никогда все гладко не бывает. Она постоянно подбрасывает человеку все новые и новые испытания и неприятности, и вашему ребенку нужно научиться преодолевать невзгоды. На личном примере покажите ему, как можно справляться с трудностями. Вместо того чтобы драматизировать ситуацию и считать себя невинной жертвой, надо стараться оставаться жизнерадостной и не терять надежды на то, что все будет хорошо.

Психологическая подготовка крохи к разводу

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа.

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 3Эмоциональное состояние малыша, вызванное разводом родителей, может привести к снижению успеваемости в школе, конфликтам со сверстниками, снижению аппетита и расстройству сна. Так или иначе, развод родителей плохо воздействует на психику ребенка. Поэтому чтобы не травмировать детскую натуру необходимо подготовить малыша к этому событию. Как подготовить ребенка к разводу:

Влияние развода на психическое состояние малыша

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 4Распад семьи может вызвать следующую реакцию:

  1. Подавленность. Депрессия у детей может быть вызвана тем, что нужно будет жить с одним из родителей, другого он будет видеть только в выходные;
  2. Чувство обиды. Огорчение может быть спровоцировано ощущением своей «ненужности». Малышу кажется, что его больше не любят;
  3. Боязнь. Чувство страха появляется из-за ухода одного из родителей. Малыш начинает бояться потерять и других членов семьи, остаться один;
  4. Чувство вины. Дети часто считают себя виноватыми в разводе родителей;
  5. Агрессивные эмоции. Уход из семьи отца (матери) приводит к надлому детской психики.

Маленькие члены семьи стремятся вернуть прежний уклад жизни наиболее доступным для них методом: проявляя агрессию, неугомонность и гнев.

Советы психолога: как не травмировать своих детей при разводе

Невозможно скрыть от детей семейные ссоры и конфликты, которые сопровождают развод. Задача родителей в этой ситуации, несмотря на все обиды постараться не травмировать ребенка. Психологи считают, что развод – это самый большой стресс для малыша. Ведь дети переживают развод вместе с родителями. Причем чем младше чадо, тем сильнее у него стресс. Иногда развод родителей может даже спровоцировать у крохи психические расстройства.

Полезные советы мамам и папам при разрыве отношений

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 5Не стоит думать, что если развод родителей не сопровождался выяснением отношений и конфликтами, то психика детей не пострадает. Для маленького человека распад семьи – это трагедия, с которой не каждый самостоятельно может справиться. Чтобы избежать похода к психологу и меньше ранить детскую душу взрослым необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

  • Не нарушать прежний уклад жизни, предшествующий разводу. Важно, не разрывать отношения с супругом (супругой), каким бы тяжелым ни было общение. Ради детского здоровья можно несколько часов в неделю мирно общаться друг с другом. Желательно составить график визитов и четко его соблюдать. Со временем детки привыкнут к тому, что родители живут отдельно;
  • Не зацикливаться на собственных страданиях. Детской психике не пойдет на пользу замкнутый образ жизни, в который ударяется «обиженная» сторона. На пользу как взрослому, так и ребенку пойдет активное времяпрепровождение, избавляющее голову от грустных мыслей;
  • Не убегать от проблем. Очень часто «обиженная» сторона придерживается правила: «с глаз долой из сердца вон». И лучшим способом избежать общения с бывшим супругом или супругой является смена места жительства. Возможно, взрослым такой способ поможет решить эмоциональные проблемы, но вот детская психика только сильнее пострадает от переезда;
  • Не забывать о семейных праздниках. Деткам важно встречать Новый год или отмечать очередное день рождение в полном семейном составе. Поэтому все детские праздники, бывшие супруги должны проводить вместе.

Развод – это тяжелое испытание не только для взрослых, но и для детей.

Супруги должны минимизировать последствия своего решения и сделать все возможное, чтобы их расставание не травмировало психику младших членов семьи.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Что происходит в душе ребёнка, когда его родители разводятся?

Мир детей сужен до размера семьи и дома. В основе его безопасности – мама, папа и дом. Что-либо из этого убери, и безопасности в мире ребёнка уже нет. А это база, необходимое условие для его нормального развития. Когда мы, взрослые, чувствуем по отношению своей жизни и своему миру угрозу, мы не живём, а выживаем, максимально напрягая свои силы и используя все доступные ресурсы. Что уж тут говорить о детях. Детям страшно. Они знают только, как можно жить с папой и мамой. Им неизвестно, какой станет их жизнь, когда кого-то из родителей не будет рядом. Они боятся, что ушедший папа (или мама) перестанет их любить и забудет. Они не знают, как вести себя с родителем, с которым остались. Как не ранить, не напомнить, не расстроить? Они не знают, как относиться к ушедшему родителю, хороший он или плохой, можно с ним общаться или надо вести себя, как мама (бабушка, дядя)? Они испытывают массу противоречивых чувств: множество страхов на самые разные темы, растерянность, обиду, злость, неуверенность, любовь, боль, одиночество, тревогу, тоску, потерю. Вы знаете, как трудно оказаться взрослому человеку в такой ситуации без поддержки! Представьте только, каково это ребёнку!

Однако, при всей тяжести ситуации развода, его МОЖНО пережить с минимальными потерями для ребёнка. Это, конечно, требует внимания, сил, ума, бережности и согласованного взаимодействия в этом вопросе обоих родителей. Но на карте тоже стоят немаловажные «вещи» – будущая жизнь вашего ребёнка, его семейное счастье, его отношения с другими людьми, в том числе и с вами, состояние его нервной системы и души, в конце концов.

Так что же и не разводиться теперь?

Разводиться. Если вместе уже никак, если давно перестали чувствовать себя счастливыми рядом друг с другом, если между вами произошло то, что никак невозможно принять. Сохранять видимость хорошей полной семьи для ребёнка, при этом внутренне быть холодными и равнодушными друг к другу, даже более травматично для его развития, чем развод. Потому что без конца сквозят двойные послания. 70-80% информации мы воспринимаем невербально, сканируя интонации, движения тела, позы и т.п. Поэтому, когда в семье проблема, ребёнок чувствует это сразу, не смотря на улыбки и заверения о том, что всё отлично. А от несоответствия посланий рождается тревога, неуверенность и т.п. Уж лучше тогда родителям честно признать тяжёлую ситуацию и помочь ребёнку её воспринять и пережить, чем оставлять его один на один с его страхами и подозрениями.

Как же вести себя во время развода, чтобы минимально травмировать ребёнка?

Постарайтесь не выяснять свои отношения на его глазах. Очень сложно остановиться, когда вы уже включились в тяжёлый диалог, и когда собственные эмоции захлёстывают и переливаются через край. Поэтому лучше останавливать скандал на первой же фразе, не успев эмоционально включиться в него. Не отвечая на провокационную реплику, перенесите разговор на то, время, когда ваш ребёнок будет спать или когда его не будет дома. «Я готов(а) обсудить с тобой эту тему вечером, когда Ваня (Маша) будет спать. При нём(ней) я не хочу об этом говорить».

Не вовлекайте ребёнка в ваши взаимоотношения с мужем (женой). Не спрашивайте его совета или мнения, не рассказывайте, как «плохо с вами поступил папа» (даже, если ваш ребёнок уже совсем взрослый), не жалуйтесь ему. И тем более не настраивайте его против папы (мамы). Для ребёнка выбор между родителями равносилен выбору между правой рукой и левой. Любую руку отрежь, инвалидом останешься.

Сохраняйте для ребёнка положительный образ отца или матери. Даже если он действительно совершил что-то ужасное. Для ребёнка это жизненно важно, то есть напрямую влияет на его дальнейшую жизнь. Потому что именно по этому образу и подобию ребёнок растит себя. Даже если вам очень трудно, найдите в вашем супруге положительные качества и сильные стороны. Найдите, за что его можно уважать, или за что вы его уважали раньше, и говорите об этом ребёнку.

Если вы тот родитель, который не будет больше жить вместе с ребёнком, обязательно продумайте, как вы будете держать с ним связь. Звонки по телефону, скайпу, встречи по выходным, письма, короткие поездки, смски. Поддерживайте эту связь регулярно, без пауз и сбоев. Даже когда ребёнок настроен против вас. Даже когда он не отвечает на смски, не берёт трубку и хамит при встрече. Как бы он ни вёл себя, внутри он очень тоскует по вам, любит вас, но боится доверять. Он боится близости, потому что однажды уже потерял вас. Потерять вас еще раз для него невыносимо. Добивайтесь вашего ребёнка и его любви к вам. Это очень важно.

Рассказывайте вашему ребёнку о том, как папа (мама) его любит, даже если папа приезжал последний раз 3 года назад. Найдите подтверждения его любви, даже если они минимальны и сделайте их заметными для ребёнка. «У папы было много дел, он много работал, но сразу приехал (позвонил), когда узнал, что ты заболел». Ребёнку очень важно чувствовать себя нужным и любимым обоими родителями.

Поговорите с бабушками и дедушками. Попросите их не обсуждать ситуацию, происходящую между родителями при ребёнке. Не комментировать, не сожалеть и не пугать его. А продолжать общаться, встречаться и любить. Ведь как часто, теряя отца (маму), ребёнок заодно лишается и бабушек, дедушек, тёть, дядь, двоюродных братьев и сестер с той стороны родни. Если бы они держали нейтралитет, вы, наверное, и сами вряд ли препятствовали их общению с вашим ребёнком.

Хоть это и трудно, попробуйте договориться с его ближайшим окружением. А если не получается, и они всё равно вплетают вашего ребёнка в историю развода, объясняйте ему их слова и поведение, чтобы неосторожные комментарии родных не осели в его душе страхами и болью. «Бабушка сказала, что я перестану о тебе заботиться и рожу себе другого ребёнка, потому что сильно переживает за папу и очень злится на меня. Я очень люблю тебя и не собираюсь переставать о тебе заботиться. Не принимай всерьёз такие фразы».

Развод – это личная трагедия двух, некогда любящих друг друга людей

Это мечты и надежды, совместные планы, долгие разговоры, счастливые моменты близости и понимания, превратившиеся в обиды и злость, разочарование и недоверие, холодность и молчаливость, отстранённость и равнодушие. Развод – это жизнь с начала, разрушенная вера в себя, закрытое болью сердце. Это период, иногда долгий, превращающий когда-то родных друг другу людей в иностранцев, разговаривающих на разных языках. Иногда он короткий, жгучим пламенем испепеляющий душу дотла неожиданностью, резкостью, мощностью удара. Здесь трудно сдерживать эмоции, Трудно не кричать и не плакать, не осуждать. Потому что развод – это то, что реально угрожает жизни, лишая человека безопасности, стабильности, уверенности.

[3]

Присутствие детей часто не останавливает родителей в громком выяснений отношений, выражении своих чувств по отношению друг к другу, резких слов, демонстративных действий. И это понятно. Как тут сдерживаться, когда жизнь рушится! А дети… детей очень жаль, конечно, но об этом думается после…

Как пережить развод, минимально травмируя ребёнка

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 7

Екатерина Зиновьева, психолог: «…Мама с папой кричат друг на друга…. Они на кухне уже так долго. Сказали, чтобы я не заходил… А я боюсь, что папа ударит маму… Если я там буду, он скорее всего не ударит её… Пойду туда, скажу, что хочу пить…».

«…Мама опять плакала… Мне она говорит, что у неё всё хорошо, а сама плачет… Я боюсь, что она умрёт от горя… У меня не получается её утешить и обрадовать… Я очень боюсь за неё…»

«…Папы не было уже так давно… И я очень соскучился… Он обещал приехать, и я каждый день жду его… Сижу у окна и вглядываюсь во входящих в подъезд мужчин. Кажется, однажды я увидел его. Я махал ему, побежал его встречать, ждал его, но никто так и не пришёл… Я ошибся, наверное…»

«У меня есть моё укромное место – папин шкаф. Когда я особенно сильно скучаю по папе или ссорюсь с мамой, я залезаю в него и нюхаю папины вещи. Они пахнут папой…»

«… Когда я спрашиваю маму о папе, она начинает злиться или становится очень грустной… Кажется, мой папа стал плохим человеком, мама говорит, он плохо поступил с нами… Я теперь тоже должен плохо к нему относиться?…»

«… Бабушка, сказала, что мама выгнала папу, а потом выгонит и меня… Она сказала, что кроме папы, я больше никому не нужен…»

«…Папа пришёл домой с какой-то незнакомой тётей. Она была очень доброй и ласковой со мной. Она подарила мне подарок. Я, наверное, не должен говорить об этом маме. Она опять расстроится, опять будет плакать…».

Как помочь себе пережить этот нелёгкий период?

Как же быть с собственными чувствами, как «держать себя в руках» хотя бы при ребёнке? Ведь действительно беда происходит, жизнь круто меняется и нужно удержаться на этом повороте.

— Если не получается сдерживать слёзы, объясняйте ребёнку своё состояние, чувства, которые испытываете. «Мне сейчас очень трудно и грустно из-за того, что мы больше не живем с папой (мамой). Но это пройдет через некоторое время, не волнуйся».

— Дайте себе пазу, чтобы осмыслить происходящее, поплакать, выговориться, выписать то, что болит. Хорошо, если есть подруга, готовая выслушать и быть рядом. Если её нет, можно обратиться к психотерапевту. Можно просто побыть наедине с собой. Если есть кто-то, с кем бы мог побыть в это время ребёнок, попросите его помочь.

— Подумайте, на что вы могли бы опираться в этот период, с помощью чего сможете его пережить. Может быть, ваши родители готовы помогать с ребёнком или с хозяйством. Или есть друзья, с которыми можно отвлечься, сменить обстановку или наоборот, проговаривать раз за разом больную тему, с каждым новым витком смиряясь и принимая происходящее. Деньги — тоже большая поддержка. Работа — возможность обрести финансовую независимость. А может быть ваш природный оптимизм поможет вам преодолеть этот рубеж?

— Дайте себе время переживать развод так долго, сколько вам нужно. Не торопитесь искать новые отношения. Постарайтесь ощутить себя по-новому. Посмотрите вокруг себя. Может быть, вы заметите новые возможности, которые теперь есть перед вами. Почувствуйте свою жизнь, а себя — её хозяйкой (хозяином).

— Позаботьтесь о себе. Какой бы стойкой вы самой себе не казались, развод – это рана. И нужно время и уход, чтобы её залечить. Организуйте себе занятия, которые вас радуют, снизьте на время эмоциональную нагрузку, больше спите, занимайтесь своей внешностью, вкусно ешьте. Получайте удовольствие от мелочей, которые часто ускользают от нашего внимания, но, тем не менее, из них-то и состоит наша жизнь.

Развод – это всегда тяжело. И для взрослых и, тем более, для детей. Это конец старой, устоявшейся, привычной жизни, но в то же время – начало новой. А, значит, в ней будут новые встречи, планы, достижения, осознания. И я очень верю, что со временем боль и потеря из тяжести, камнем лежащей на сердце, превратится в опыт, дающий силу и мудрость.

«Бережный» развод: как не травмировать ребенка?

Постоянные ссоры, непонимание, равнодушие или даже измены…развод. Вы погрузились в свое горе, увлеклись бракоразводным процессом и забыли о том, что дети в такой ситуации – не равнодушные зрители на задних рядах, а непосредственные участники этой драмы. И как сильно они пострадают – зависит только от вас.

«Малыш, мы разводимся!»

Такая новость прозвучит для ребенка как настоящий ядерный взрыв посреди чистого поля. Но смягчить «удар» можно! Заранее приготовьте малыша к такому неприятному для него событию. Как это сделать?

  • Не фальшивьте, кому нужен ваш спектакль? Во-первых, весть о разводе таких «счастливых» родителей поразит ребенка еще больше, а во-вторых, он будет и сам в будущем создавать видимость «идеальной» семьи.
  • Чем раньше вы сообщите о разводе, тем сильнее будет эмоциональная «оборона» ребенка. Он успеет обдумать изменения и смириться с ними до того, как любимый папа скроется за дверью с чемоданом вещей.
  • Развод не отнимет у ребенка ни маму, ни папу! Это ваш малыш должен понять в первую очередь. Вы перестаете быть мужем и женой, но остаетесь его родителями.
  • «Малыш, теперь мама и папа будут жить отдельно» — сообщить это нужно вместе, в спокойной ситуации.
  • Объясните ребенку причину развода, но, если она подрывает авторитет одного из родителей, придется слукавить. «Мы устали друг от друга», «Отношения между мужчиной и женщиной не вечны» — подберите «версию» согласно возрасту детей.

Даже если ваши эмоции зашкаливают, ваш развод — это бойня кошки с собакой, ребенок не должен об этом знать. Не настраивайте его против друг друга! Если не уверены в своих эмоциях, и боитесь выпалить: «Это папа во всем виноват!», то поручите роль ответчика перед малышом бабушке или близкому другу. А отвечать придется, ребенок задаст вам тысячу вопросов!

Не играйте в счастливую семью!

Дети прозорливее и внимательнее взрослых, они не упускают из вида малейших деталей. Папа не целует маму на ночь, она не готовит ему любимые блинчики…Вам необязательно кричать на мужа или устраивать друг другу сцены ревности, чтобы ребенок заподозрил неладное. Он может и не знать ваших проблем, но он их ЧУВСТВУЕТ.

С ребенком нужно быть честным, но довольно осторожно, не стоит слишком погружать его в отношения взрослых, для него это «темный лес». Будьте откровенны, не откладывайте новость о разводе до последнего, и тем более не врите, что папа «уехал в командировку» или «улетел в космос».

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 8

«Дети будут жить со мной!», «Я запрещу тебе видеться с сыном!» — ничего подобного ваш ребенок услышать не должен. Даже случайно! Он не должен чувствовать себя разменной монетой, видеть, что вы ругаетесь «из-за него», иначе он будет винить себя всю жизнь.

Развод = детская трагедия?

Перед разводом в семье вряд ли царит здоровая эмоциональная атмосфера, малыш становится невольным зрителем ваших скандалов, а после развода — вашей депрессии. И в том, и в другом случае, вам «не до ребенка», справиться бы со своими эмоциями! Часто родители даже не задумываются, что помощь, прежде всего, нужна именно детям. Вы приняли взрослое и обдуманное решение, а дети – лишь заложники ситуации, их мнения никто не спрашивал. Детские страдания в таком случае часто недооценивают.

Малыши вообще могут воспринимать отца и мать как единое целое, это их «земля», которая при разводе не просто начинает уходить из-под маленьких ног, а вмиг рушится, погружая ребенка в огромную пропасть. «Падение» все равно произойдет, но в ваших силах смягчить его.

Для малыша его семья – это не только забота и поддержка, опора и защита. Он даже слов-то таких может еще не знать. Семья для взрослого – состояние «приобретенное», он сам ее создал, сам может и разрушить. Семья для ребенка – состояние «врожденное», он здесь с первых минут жизни, вы для него не просто родители, вы для него – весь мир.

Никуда не ходит, на одноклассников огрызается!

«Может, она наркотики употребляет?» — с ужасом произносит ее мама очередную догадку, пытаясь найти причины таких перемен с дочкой.

«Да она переживает из-за вашего развода!» – не в первый раз говорю ей я.

«Не думаю, ей то что переживать! У нее ничего не изменилось, с отцом я ей не запрещаю общаться» – отвечает Арина.

«Глухая», как дряхлая старушка, непробиваемая, как бронежилет! По-другому про такую маму и не скажешь. Она не хотела втягивать дочку в проблемы взрослых, не стала объяснять почему папа теперь не живет с ними. Девочка до сих пор мучается этим вопросом, ребенок винит себя. Все ли дети так переживают из-за развода родителей?

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 9

Лечим детские «раны»

Вы больше не муж и жена, как бы трудно ни было, но нужно отключиться от своих переживаний и помочь малышу адаптироваться к изменениям. Именно первые недели после вашего развода станут ключевыми, поэтому лучше по возможности взять отпуск. Не стоит задаривать ребенка сладостями и игрушками, пытаясь отвлечь его от переживаний. Сейчас у него формируется модель новой семьи, и он очень быстро привыкнет к «вольной» жизни.

Когда мои родители развелись мне было 11 лет, сначала я переживала, но как только мама с папой дали мне «слабинку», я быстро почувствовала плюсы новой жизни. Они оба чувствовали свою вину передо мной и пытались всячески искупить ее: один разрешал гулять подольше, другой приносил пакеты сладостей каждый день. И даже за плохие оценки ругать перестали! Как же я взбунтовалась, когда эти «каникулы» закончились!

«Виноватые» родители – опасны для ребенка, они могут очень быстро избаловать его. Малыш почувствует ваше уязвимое место и будет манипулировать вами. «Я так переживаю, что вы развелись» — скажет он, выпрашивая очередную игрушку. И вы, конечно, купите ее!

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 10

В первое время постарайтесь побольше времени проводить втроем, чтобы малыш почувствовал, что оба родителя по-прежнему рядом. Не скандальте при детях, возвращаясь к прошлому, вам уже нечего делить! Если малыш очень скучает по папе, не стесняйтесь сообщить бывшему супругу об этом, пусть найдет дополнительное время для общения с сыном или дочкой.

На развод родителей все дети реагируют по-разному, но никто из них не останется равнодушным. И задача мамы и папы – «залечить раны» малыша как можно скорее. Возможно, в первое время ваша дочка замкнется в себе, а сын-отличник станет настоящим хулиганом. Это их протест, они еще не смирились с вашим разводом. Но они это обязательно сделают, только с вашей помощью!

[2]

Развод родителей – настоящее испытание для ребенка и поначалу он воспринимает ситуацию трагически. Если родители будут недостаточно серьёзно относиться к детским переживаниям, ребенок в будущем побоится заводить семью, она будет ассоциироваться у него со страданиями. Но если мама с папой сделают все правильно, малыш имеет все шансы на счастливое детство.

О чем еще, по вашему мнению, нужно помнить родителям при разводе, чтобы не травмировать ребенка?

8. Настрой ребенка против папы (мамы)

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 11
Иногда родители не только критикуют, но и настраивают ребенка друг против друга. Некоторые используют психологические приемы, некоторые просто запрещают общаться с другим родителем. Не делайте этого.

Ваша семья распалась, но у ребенка по-прежнему есть папа и мама. Детям из неполных семей труднее построить свою личную жизнь, тем более, если у вас дочка. Ей не хватит отцовского тепла, через несколько лет она будет искать его у посторонних мужчин.

Нередко девочки, которым не хватало общения с отцом, заводят романы с мужчинами намного старше их. Ничего страшного не произойдет, если мужчина окажется достойным, но может случиться так, что ей просто захотят воспользоваться.

Если у вас сын, ему необходимо общение с отцом, чтобы вырасти настоящим мужчиной. Не настраивайте ребенка против другого родителя, ему не придется «метаться» между мамой и папой.

2. Срывы на ребенке

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 13
Некоторые родители вместо того, чтобы поддержать ребенка, срываются на нем. Они обвиняют его в плохих отношениях с партнером. Мама может случайно обронить: «Это ты виноват, плохо себя ведешь. Вот отец и ушел!».

Ребенок почувствует себя виноватым, он будет думать, что причина развода – плохое поведение, низкая успеваемость в школе.

Не срывайтесь свое зло на ребенке, он ни в чем не виноват. Если вы хотя бы раз позволите себе сказать подобную фразу, ребенок ее навсегда запомнит. Даже когда он повзрослеет, ему сложно будет избавиться от чувства вины.

7. Пустить все на самотек

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 14
Не каждый человек может собраться с силами в этот сложный период. Многие думают: «Будь что будет». Они живут по инерции: встают утром, идут на работу, вечером готовят ужин, ложатся спать.

Родители не отвечают на вопросы ребенка, говорят: «Ты еще маленький, все равно ничего не поймешь». Маме неинтересно, общается ли ее ребенок с отцом, другими родственниками по отцовской линии.

Простите бывшему все его ошибки, найдите пути решения проблем. Сделайте так, чтобы ребенок не страдал. Если не можете справиться со своим состоянием, обратитесь к психологу, хотя бы ради ребенка.

3. Унижение второго родителя при детях

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 16
При встречах ведите себя сдержанно, не стоит пытаться уколоть или унизить другого родителя. Многие поддаются своим чувствам, забывают, что рядом находится ребенок. Например, если женщине не хватает денег, она просит их у бывшего мужа. Тот в ответ начинает смеяться над ней, говорить, что ничего не достигла в жизни.

Ребенку будет очень неприятно, он почувствует себя «между двух огней». Он любит папу и маму и не хочет, чтобы они оскорбляли друг друга. В будущем у него может возникнуть неоднозначное отношение к матери. Он будет думать также, как отец, обвинять ее в том, что она мало зарабатывает, не смогла построить карьеру. Он просто перестанет ее уважать.

Подобных ситуаций много, не все они касаются финансовых вопросов. Чтобы ни случилось, ведите себя сдержанно, не пытайтесь «насолить» бывшему.

4. Не давать общаться ребенку с папой (мамой)

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 17
Выше эта тема уже была затронута. Нельзя запрещать ребенку общаться с другим родителем. Женщина очень сильно обижена, но она ничего не может больше сделать, кроме как запретить ребенку общаться с отцом. Подумайте не только о своем бывшем партнере, но и о ребенке.

Своими запретами вы портите ему жизнь. Если для вас важно психологическое благополучие вашего ребенка, тогда не препятствуйте их встречам. В противном случае, они могут начать встречаться тайно, а вас будут воспринимать как общего врага.

6. Разногласия в действиях родителей

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 18
Даже в полной семье часто возникают такие ситуации. Мама разрешает, папа запрещает. Если родители в разводе, подобная ситуация случается чаще. Они делают это назло друг другу.

В итоге ребенок не понимает, кого ему слушать. Он начинает манипулировать родителями. Если один из них что-то запрещает, он говорит, что другой разрешил, и его мнение важнее.

Вскоре родители потеряют свой авторитет, а ребенок вовсе может попасть под чужое влияние. Придется обсуждать с бывшим супругом вопросы воспитания, как бы вам этого не хотелось.

5. Манипуляции бывшим супругом (супругой) через детей

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 19
Ни в коем случае нельзя манипулировать бывшим мужем/женой через детей. Если он хочет забрать детей на выходные, а вы ставите ему условия, ребенок вскоре будет вести себя точно также.

Обычно условием манипуляции становятся какие-то финансовые выгоды. Если отец регулярно платит за свидания с ребенком, готовьтесь к тому, что скоро платить придется вам. Вы будете «покупать» хорошие оценки или примерное поведение.

9. Не обращать внимания на ребенка

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 20
Да, конечно, в такой сложный период хочется закрыться дома, сидеть на диване, пить вино, есть мороженое, плакать – что угодно, только не заниматься собственным ребенком.

Если вы сильно страдаете, придется собрать всю волю в кулак и продолжить жить. Ребенок нуждается в вашей заботе, ему страшно, он не знает, что делать в такой ситуации. Общение с ребенком смягчит вашу боль, вы сможете отвлечься. Гуляйте, играйте, помогайте ему делать уроки, читайте добрые книги, разговаривайте.

Обычно ребенок остается с матерью. Если отцу пришлось уйти от жены, это не значит, что он может вычеркнуть из жизни и ребенка. Пусть он тоже встречается с ним. Для этого необязательно приходить домой. Встречу можно устроить в кафе, в парке. Ребенок не будет чувствовать себя брошенным.

10. Критика другого родителя

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 21
Сложно сдержать эмоции, поэтому часто случается, что папа «поливает грязью» маму, и наоборот. Не стоит этого делать.

Критика другого родителя может негативно повлиять на самооценку ребенка. Он не сможет построить карьеру, у него возникнут проблемы в отношениях с противоположным полом. Вы же не хотите этого?

Тогда, прежде чем сказать что-то плохое, подумайте. Если супруг неправ, ребенок поймет это сам, когда немного повзрослеет.

Критика ни к чему, говорите о папе/маме только хорошее.

10 ошибок при разводе, которые травмируют детей

Развод… К такому решению приходят люди, когда ничего уже не исправить. Это тяжелый период в жизни и мужчины, и женщины. Ситуация еще больше осложняется, если в семье есть дети.

Многие родители настолько озабочены своими переживаниями, что их мало заботит состояние ребенка. Вот только в этот момент ребенок гораздо больше нуждается в поддержке, чем мужчина или женщина.

Он привык к тому, что есть мама и папа, но привычный мир рушится. Ребенок не знает, чего ему ждать, как дальше жить.

Некоторые родители до последнего не рассказывают ребенку о разводе, это тоже неправильно.

Если вы решили разойтись, подумайте, как преподнести эту новость своему любимому сыночку или дочке. Если сможете сделать все правильно, развод не окажет такое сильное влияние на психику ребенка.

Ниже представлены 10 ошибок при разводе, которые травмируют детей. Постарайтесь их избежать.

1. Обман ребенка

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 22
Некоторые родители, из-за боязни психологической травмы, предпочитают скрыть от ребенка правду. Мама говорит, что папа уехал в длительную командировку. Когда он узнает правду, почувствует себя обманутым, больше не станет вам доверять.

Вам необязательно посвящать его во все подробности ваших отношений с мужем. Просто объясните ему, что мама и папа больше не смогут жить вместе.

Не надо говорить, что у папы другая семья и «новые дети». Ребенок вырастет и поймет вас. Будьте с ним искренни, чаще говорите о своей любви, все наладится и вскоре вы даже не вспомните об этом тяжелом периоде в своей жизни.

Как не травмировать ребенка разводом родителей

СОВЕТЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ СОХРАНИТЬ ПСИХИКУ СВОИХ ДЕТЕЙ

Развод — процесс всегда травмирующий, особенно для самых маленьких членов семьи. Когда стоит расставаться и как сделать это так, чтобы после развода не травмировать психику детей, рассказывает психотерапевт, руководитель Центра психиатрии, психотерапии и практической психологии И.В. Демьяненко.

Разводиться или не разводиться?

Развод оправдан тогда, когда после него все чувствуют облегчение. Однако сохранять брак искусственно, как это часто бывает в нашей стране, тоже не стоит.

Если причина развода в том что отношения исчерпали себя, они становятся фальшивыми, отталкивающими и страдают от них прежде всего дети. Один из родителей, имеющий достаточный духовный потенциал, в состоянии дать ребенку все, что ему нужно.

Когда родители поддерживают брак ради детей или других причин, в семье зреет ощущение тяжести судьбы, недовольство, напряжение. Малыш видит определенный суррогат отношений, но воспринимает их как образец. Он может его усвоить как единственно возможный, и так же выстраивать собственную жизнь. Фактически брак «ради детей» превращается в «брак против детей».

Как подготовить ребенка к разводу родителей

В основном дети лучше взрослых чувствуют, что происходит в семье, — они чистые и чувствительные. Уже в малом возрасте ваш ребеночек способен отличить правду от лжи, а любовь — от безразличия. Однако малыша не стоит слишком глубоко втягивать в отношения между родителями, использовать его как разменную карту в семейных играх — детская психика может этого не выдержать.

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 24Не делайте из своего детеныша заложника вашего развода, если хотите ему добра. Однако даже в непростых условиях развода родителей ребенок может выстоять и нормально развиваться. Рецепт прост — чем меньше лжи, тем лучше.

Часто в семье старшее поколение всеми силами пытается показать детям, как хорошо они живут. Дети ведь прекрасно чувствуют затхлый запах фальши и делают вывод, что семейные ценности — также ложь, от которой несет нафталином. Гораздо честнее сказать, что дедушка давно устал от бабушки, а родители вынуждены жить вместе через осязаемость отдельного жилья.

Малыш поймет, что его дом — скорее коммуналка, чем бутафорская декорация. Он выберет себе близкого человека, который будет давать ему реальное тепло. А члены семьи, не играя в спектакль «семейный уют», вполне возможно, дадут детям гораздо больше.

«Безнадежные семьи»?

Ни на одном человеке нельзя ставить крест, убежден Евгений Воронков. Хотя говорят, что чудес не бывает, люди иногда меняются к лучшему. Из безнадежного алкоголика может выкристаллизоваться очень светлая личность, а плохая мать в определенный период своей жизни может полностью переродиться. Это может быть, однако ожидать подобных изменений не стоит — можно и не дождаться.

— Даже в плохих семьях всегда можно найти что-то хорошее. Однако обществу не хватает духовной культуры, веры в свои силы, в Бога. Именно такая вера дает силы человеку меняться к лучшему, расти и жить наконец счастливо. Мне кажется, что в последнее время ситуация начала меняться к лучшему, — подчеркивает психотерапевт И.В. Демьяненко.

Как не травмировать ребенка при разводе - картинка 25— Это очень важно — уметь верить в человека. Тогда из любого положения можно найти выход. Это иррациональные вещи с точки зрения медика, однако я убедился в огромном значении духовных ценностей для качества жизни человека, — продолжает психотерапевт.

У разведенных родителей могут вырасти прекрасные дети

Если не «убивать» в ребенке то прекрасное и доброе, что заложено в нем, она может вырасти самостоятельной гармоничной личностью, несмотря на взаимоотношения родителей.

Ребенок всегда «светлее» своих родителей. Уважаемые взрослые, имейте терпение присмотреться к своему малышу — вы непременно увидите в нем замечательные черты, которые не стоит трогать, перевоспитывать, ломать. Природа прекрасна в своем первоначальном виде, а дети — это часть природы.

Значительно труднее уберечь свое чадо от повторения родительской модели взаимоотношений — фактически, здесь нет универсальных рецептов. Во многих странах дети из разведенных семей сразу попадают в программы психологической помощи. В Украине подобного нет, однако существует духовный институт церкви.

Наконец, даже вполне благополучная родительская модель может быть неприемлемой для ребенка в будущем. Если человек живет не своей жизнью, не учитывая собственные потребности, ей трудно избежать психологических проблем, а иногда и разных болезней. Такие проблемы каждый человек должен решать лично.

Литература

  1. Хропанюк, Валентин Теория государства и права / Валентин Хропанюк. — М.: Димов, Ткачев, Дабахов, 1996. — 384 c.
  2. Мишин А. А. Конституционное (государственное) право зарубежных стран; Юстицинформ — Москва, 2010. — 560 c.
  3. Васильева, Вера Как судили Алексея Пичугина. Судебный репортаж / Вера Васильева. — М.: Human Rights Publishers, 2013. — 621 c.
  4. Скуратовский, М. Л. Подготовка дела к судебному разбирательству в арбитражном суде первой инстанции / М.Л. Скуратовский. — М.: Wolters Kluwer, 2018. — 200 c.
  5. Веденин, Н.Н. Земельное право; М.: Юриспруденция; Издание 4-е, перераб. и доп., 2012. — 192 c.

Добавить комментарий

Мы в соцсетях

Подписывайтесь на наши группы в социальных сетях