rodinamo.ru

Что чувствуют дети при разводе родителей

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 1

Чувства ребенка при разводе родителей

Печаль, гнев, чувство вины и страх

Надо только представить, что мы будем чувствовать, если нас внезапно покинет человек, которого мы любим больше всех на свете. И к тому же, без предупреждения. Но многие родители не понимают, что отец, который покидает супружескую квартиру, покидает не только жену, но и детей, и что дети таким образом переживают не просто развод родителей, а также и свой собственный развод с отцом (или матерью).

Иногда дети, может быть, и понимают, что мама и папа часто ругаются, может быть, даже то, что они больше не любят друг друга. «Но почему он уходит от меня? — спрашивает девятилетняя Лора. — Папа может жить в другой комнате. У него же есть я!»

Если мать говорит ребенку, что папа переезжает в другое место, то она знает, что отец делает это из-за нее, может быть, даже инициатива исходила от нее самой. Лора же воспринимает это так, что отец покидает ее, Лору. К печали по поводу потери отца примешивается боль от сознания, что сама она не очень важна и недостаточно любима, чтобы суметь удержать отца дома, несмотря на его ссоры с матерью.

[3]

Это сознание своей второстепенности в любовной жизни разводящегося родителя, своей беспомощности как-то помешать разводу приводит печаль к ярости. Ярость ребенка может быть направлена на обоих родителей, когда у него появляется чувство, что родителям важнее их собственные запросы и потребности, чем его, ребенка, что они причиняют ему эту боль, хотя всегда утверждали, что для них нет на свете ничего дороже ребенка, что они, которые всегда играли роль хранителей порядка и долга, вдруг забыли о своем родительском долге и так далее.

В других случаях ярость обращается вначале на одного из родителей, на которого ребенок возлагает вину за развод в то время, как со вторым он себя идентифицирует. Анне семь лет, ее сестре Лауре — шесть. Обследование показало, что Лаура не может простить своему отцу то, что он оставил семью из-за другой женщины. Анна же, напротив, идентифицирует себя больше с отцом и направляет всю свою злость и разочарование против матери, которой она бросает упреки, что та, дескать, выжила из дому отца и таким образом отняла его у дочери.

На примере двух сестер мы можем видеть, что обвинения детей далеко не зависят от того, на ком из родителей в действительности лежит вина за развод (стоит ли говорить о том, что установление вины во многих случаях просто не представляется возможным и, с точек зрения обоих родителей, выглядит по-разному. В случае Анны и Лауры — это мать потребовала развода, вопреки воле отца. С ее точки зрения, разумеется, вина лежала на муже, которого она уличила в связи с другой женщиной). Что же касается восприятия детей, то их обвинения (частично подсознательно) больше связаны с тем значением, которое приобретает для них развод, с их отношением к объекту и предпочитаемыми механизмами обороны против конфликтов, чем с реальным положением вещей.

Ярость по отношению к обоим родителям и ярость только к одному из них, которого ребенок считает персонально виноватым, ни в коем случае не являются взаимоисключающими.

    Во-первых, агрессии — это влечения, которые могут менять свой объект, так что иногда можно наблюдать, что ребенок ненавидит поочередно то отца, то мать, а то и обоих одновременно за причиненное ему зло.Во-вторых, есть основания считать, что наряду с сознательными аффектами существуют также подсознательные позиции чувств. Так, проективные тесты показали, что и Анна, которая направила свою ярость в основном против матери, тяжело переживает свое отношение к отцу, подсознательно приписывая тому предательство любви.

Хочется поподробнее затронуть один особенный вид обвинений, а именно, обвинение по поводу развода, которое дети предъявляют к самим себе. Да, часто бывает так, что добрая часть тех обвинений, которые дети предъявляют к родителям или к одному из них, является только защитой от чувства собственной вины. (Обвинить другого с тем, чтобы освободить себя от чувства вины — это в конце концов относится к «душевному репертуару» многих людей.) Но как приходят дети к тому, чтобы, являясь, собственно, жертвами, и ни в коем случае не «преступниками», приписывать вину в разрушении семьи самим себе?

Мы уже говорили, что многие, и прежде всего маленькие дети, часто бывают застигнуты разводом врасплох и вдруг начинают понимать, что отношения и конфликты родителей имеют для тех гораздо большее значение, чем их отношение к ребенку. Это является большой неожиданностью для эгоцентризма ребенка, для его представления о том, что именно он является центром мироздания. И хотя у ребенка на третьем-четвертом году жизни уже появляется представление о том, что у родителей, наряду с их отношением к нему, существуют еще и собственные взаимоотношения, он еще долгое время различными путями сохраняет иллюзию, что именно он является важнейшим любовным партнером родителей.

[1]

Если в ребенке достаточно сильно это убеждение, то он понимает развод как провал своих собственных отношений с покинувшим семью родителем и воспринимает себя любовным партнером, потерпевшим неудачу. В общем-то и нам, взрослым, знакомо это чувство, если мы оказываемся покинутыми любимым человеком.

  • Может быть, я слишком мало ему (ей) дала (дал)?
  • Что я сделала (сделал) не так?
  • Может быть я недостаточно привлекательна (привлекателен)?
  • Я его (ее) разочаровала (разочаровал) ? И так далее.

Подобные ощущения вины объясняют также потерю чувства собственной полноценности, которая сопровождается чувством покинутости, что можно наблюдать почти у всех детей после развода родителей. Эти фантазии вины во многих случаях усиливаются воспоминанием о том, что значительная часть ссор между родителями затрагивала вопросы воспитания, а значит, вращалась вокруг ребенка. Так начинает он воспринимать себя в качестве реальной причины конфликта.

Для ребенка это является достаточным основанием, чтобы приписывать себе частичную вину в разводе родителей. К тому же часто бывает так, что многие дети пытаются играть роль примирителей в конфликтах между отцом и матерью. Развод является доказательством крушения этих попыток. С уходом одного из родителей превращаются также в реальность архаические страхи перед разлукой и потерей любви.

Эти страхи сопровождают в той или иной степени все инстинктивные конфликты подростков и являются двигателем культурной приспособляемости. Вследствие этого развод представляется многим детям наказанием, расплатой за плохое поведение, за недостаточные успехи, за, собственно, запретные мысли.

Среди этих запретных мыслей особенную роль играют агрессивные фантазии. Между людьми не существует любовных отношений, которые не были бы амбивалентными, т.е. в которых не было бы агрессивного компонента, что делает любовь и сильной, и ранимой.

То, что ребенок, который чувствует себя задетым, раненым, в высшей точке своего гнева не хочет видеть отца или мать, желает, чтобы они исчезли, умерли (что для маленьких детей одно и то же), является нормальным феноменом. Такие приступы агрессии, естественно, быстро проходят и потребность в любви снова возвращается, как и сама любовь. Но остается страх, что злые желания могут превратиться в явь и (или) привести к расплате.

В нормальной жизни все же ребенок вскоре находит доказательства необоснованности подобных страхов: мама и папа остаются вполне досягаемыми, они живы, выглядят непострадавшими от его гнева. Это чрезвычайно важный опыт, на котором ребенок учится делать различие между фантазиями и реальностью и преодолевать фантазии о собственном всемогуществе.

Дело не приходит к расплате, которой он так опасался, в худшем случае она ограничивается только фантазиями, где уничтожительные желания и страхи перед наказанием образуют материал для выдумок о тиграх, разрывающих жертву, ведьмах, духах. Что же происходит, если маленькие дети во время обострения конфликтов объектоотношений вдруг оказываются застигнутыми врасплох известием об уходе одного из родителей?

Это выглядит так, как если бы мимолетное желание, чтобы отец исчез, вдруг стало реальностью или в случае, когда агрессивность была направлена против матери, что мать наказывает ребенка за его злость тем, что разлучает его с отцом.

Развитие чувства вины за развод родителей является в действительности скорее правилом, чем исключением, о чем уже не раз упоминали другие авторы в своих работах. Чувство вины порождает страх, страх перед расплатой и страх перед силой собственной власти. Но даже те дети, которые не чувствуют себя соучастниками в причинах развода, испытывают тем не менее тяжелое беспокойство.

Каждое радикальное изменение в жизненных отношениях несет в себе угрозу и главным образом ребенок чувствует, что он не имеет ни малейшего влияния на надвигающиеся обстоятельства. К тому же появляются вопросы:

  • «Буду ли я папу (маму) еще видеть?»,
  • «Где мы будем жить и где он?»,
  • «Как я смогу найти папу (маму), если я еще не могу один ездить на трамвае?»,
  • «Кто будет зарабатывать деньги, чтобы мы могли купить еду?»,
  • «Что будет с моими друзьями, если мы должны будем переехать в другой район или в другой город?»,
  • «Кто позаботится о моем хомячке, можно ли мне будет взять его с собой?»,
  • «Что я скажу в детском саду, если папа (мама) не будет меня больше забирать?»

И много-много других волнующих вопросов. Только тот, кто не знает детской души, только тот, кто изгнал из своей сознательной душевной жизни ребенка, которым он сам когда-то был, будет смеяться над этими заботами. Это те тяжелые проблемы, которые могут отнять у ребенка покой и сон.

Страх, который испытывают дети совершенно сознательно, базируется в первую очередь на — шокирующем — открытии о преходящем характере любви. «Мама и папа не понимают друг друга, много ругаются и не любят больше друг друга, как любили прежде. », — так или примерно так объясняет большинство родителей детям причины развода. Ничего нет проще, чем представить себе ответ ребенка: «Если мама не любит больше папу и уходит от него (или отсылает его прочь), кто знает, может быть завтра или послезавтра она точно так же не будет любить меня и точно так же уйдет от меня (или отошлет прочь от себя)».

И он должен думать о том, что между ним и мамой тоже часто бывают ссоры, а именно ссоры, вероятно, и привели родителей к тому, что они больше друг друга не любят. Эти раздумья, будь они сознательны или подсознательны, часто являются причиной, так сказать, «позитивных» изменений поведения ребенка после развода, когда он стремится избегать конфликтов, свои запросы и свою агрессивность отодвигает на задний план, чтобы уменьшить опасность оказаться покинутым. Вспомним, к примеру о Петере и Розе.

У одного ребенка может преобладать печаль, у другого она перекрывается гневом, третий, может быть, мучает себя укорами совести, в то время как четвертый от панического страха, что он может потерять также и мать, даже не думает о том, чтобы печалиться или злиться из-за ухода отца. Эмоции могут выражаться у каждого индивидуума по-разному — печаль, болезненные ощущения, ярость, вина и страх — все это как типичные, так и нормальные реакции ребенка на развод родителей.

И это не просто вероятные Реакции, которых, может быть, следует ожидать, а ребенок должен реагировать в одной из этих форм , если он в принципе психически здоров и в свое время развил в себе ладбидинозно окрашенное отношение к ушедшему родителю. Конечно, может быть и такое, что проявление каких бы то над было реакций остается скрытым от окружающих и даже от родителей.

Дети, которые любят своих родителей — пусть это чувство даже в высокой степени амбивалентно — всегда реагируют на развод, потому что он является настолько решающим событием в жизни, что никакой любящий человек не сможет остаться равнодушным. Но описанные выше чувства относятся к душевному набору каждого ребенка, они представляют собой не только душевное потрясение, но одновременно и средство борьбы с этим потрясением за восстановление душевного равновесия.

Упомянутые душевные реакции, с одной стороны, показывают большое душевное страдание, но, с другой — в этой форме они не представляют собой угрозы существованию. Печаль помогает ребенку примириться с пережитой потерей и печаль — за исключением депрессий — позволяет себя утешить. Грустный ребенок вызывает у окружающих потребность сделать для него что-то доброе, грусть позволяет себя утешить и в конце концов она уходит, если ребенок вновь убеждается в том, что он по-прежнему очень много значит для мамы и для папы. Ярость — это аффект, который вступает в силу только тогда, когда бывает пережито очень большое разочарование, разочарованным же можно себя чувствовать только в отношении персоны, от которой ожидаешь чего-то приятного, удовлетворения и любви. Ярость имеет также значение борьбы против «злой» части объекта или самого объекта с тем, чтобы восстановить «хорошие» отношения с объектом. Она содержит также шанс — если не гарантию — «катарсиса», т.е. просветления, очищения. К тому же она является для окружающих, при условии, что они не чувствуют себя в опасности по причине детской агрессивности, также сигналом к тому, чтобы помочь ребенку в восстановлении веры в премущество любви.

Если родители дадут себе труд и предметно объяснят ребенку причины развода, если при этом станет ясно, что они не хотят причинить ребенку зла, а наоборот, хотят все сделать, чтобы ему помочь, это даст возможность ребенку со временем преодолеть большую часть его чувства вины. Во власти родителей находится также возможность помочь ребенку преодолеть его страхи уже тем, что они примут их вполне серьезно и серьезно их обсудят. В конце концов время поможет ребенку понять, что развод хотя и заставил мир пошатнуться, но не опрокинул его.

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 6

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.

  • Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
  • В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.
Установите программу “Где мои дети”

Что советуют психологи?

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 7

Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.

Ошибки родителей

Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.

[2]

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 8

Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 9

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Установите программу “Где мои дети”

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

Развод родителей глазами ребёнка

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 10

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Содержание:

  • Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?
  • Развод родителей глазами ребёнка
    • Как дети переживают развод родителей?
    • Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?
  • Как правильно сказать ребёнку о разводе?
  • Ошибки родителей
  • Как помочь ребенку пережить развод?
    • Ранний возраст
    • Дошкольный возраст
    • Школьный и подростковый возраст
  • Что советуют психологи?
  • Появление нового члена семьи

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 12

Как помочь ребёнку пережить развод?

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 13

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 14

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 15Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 16Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 17Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 18

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 19

«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок,

когда два любимых им человека вдруг расстаются», –

педагог-психоаналитик, детский психотерапевт.

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.

В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.

Появление нового члена семьи

Что чувствуют дети при разводе родителей - картинка 20

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью.

Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

  • помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
  • ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но только не под вашим давлением;
  • лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.

Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.

Как дети-дошкольники переживают развод родителей (или мальчик, который не хотел жить — «Эликсир Жизни»)

Серёжа сидел на ковре и играл в «солдатики». Он был грустный и молчаливый. Вот уже пятый раз он приходит в кабинет детского психолога, садится спиной ко мне, пряча своё лицо, и играет во что-то своё. Он не разрешает присоединяться к игре, отказывается от предложенных заданий (рисования, игры в песочнице), не разрешает ставить музыку, не отвечает на вопросы. Ему важно, чтобы сейчас была тишина, и я это принимаю…

Время встречи с Серёжей подходит к концу. Я присела к нему на ковёр и тихим голосом сказала: «… Серёжа, в этой комнате ты можешь говорить со мной о своих чувствах, переживаниях, ты можешь делиться своими секретами. И я тебе даю «честное слово», что о твоих секретах, тайнах я никому не расскажу, даже твоей маме. Ты можешь попросить у меня помощи, если она тебе нужна, и я постараюсь тебе помочь. Мы вместе справимся».

Серёжа перестал играть, повернулся ко мне лицом, его синие глаза, красивые и очень печальные, смотрели на меня. Он хотел что-то сказать, но не решался. Я слегка кивнула, «подталкивая» его к разговору. Ещё минуту он смотрел на меня, а потом тихо сказал: «Помоги мне умереть». Он продолжал смотреть на меня.

«Ты хочешь умереть?», — переспросила я, он кивнул: «Да». «А что произойдёт, когда ты умрёшь?», — спросила я.

«Меня похоронят, а моя душа улетит на небо. А потом она вселится в другого мальчика, и я появлюсь у других родителей, которые будут меня любить», — ответил Серёжа и заплакал…

Его родители недавно развелись. Сейчас папа живёт в другой квартире. Точнее, два года назад папа неожиданно исчез. Мама сказала, что он уехал в командировку надолго. Тогда Серёже было четыре с половиной года. Он очень тосковал, ждал папу, но папа даже не звонил.

А папа находился «в командировке», где вокруг высокий забор и не разрешают ездить домой, а звонить можно изредка. Но ребёнок об этом не знал. Через два года папа появился, но мама не пустила его жить вместе, она сказала, что они разводятся, папа собрал свои вещи и ушёл.

Мама стала больше времени уделять своей работе, приходила домой поздно. А для Серёжи она взяла няню.

Серёжа никак не мог понять, за что папа и мама его разлюбили? Наверное, он был очень непослушным ребёнком. Он игрался, разбрасывал игрушки, а потом не складывал их на место. Когда он плохо кушал, не хотел сам одеваться, и на детской площадке отбирал у мальчишек машинки, тогда мама расстраивалась и рассказывала об этом папе. И папа тоже сильно сердился. Наверное, он очень плохой сын, если от него ушёл папа, а мама не хочет с ним больше играться и читать книжки. Папа и мама его разлюбили.

Слова Сережи «Помоги мне умереть» говорят о его замыслах — в трудной психотравмирующей ситуации ребёнок может начать думать о собственной смерти как выхода из тяжёлого положения. У детей дошкольного возраста представление о смерти формируется благодаря сюжетам сказок, мифов, легенд, герои которых совершают «суицидальные действия» (например, Иванушка бросается в котёл с кипящей водой, чтобы перевоплотиться). Само по себе такое представление не несёт опасности, как и фантазирование на тему собственной смерти. Однако необходимо знать, что дети дошкольного и младшего школьного возраста обычно не планируют суицид, а совершают его в момент аффекта. Поэтому так важно и родителям, и педагогам улавливать те моменты, которые предшествуют и способствуют дезадаптации ребенка.

«Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках» — Миньон Маклофлин.

Семья для взрослых и для детей значит совершенно разное. Взрослые создают семью сами, это их выбор, их решение. Взрослые стремятся к совместной жизни — и начинают её. Для ребёнка все это — предыстория его существования, что-то, что было давным-давно и не могло быть иначе.

И если развод для взрослых — это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое из лучших побуждений они идут по собственной воле, то для ребёнка расставание — это разрушение среды обитания. Это землетрясение, цунами и война одновременно.

Для разводящихся взрослых гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полёта и долгожданного освобождения (реакция послеразводной эйфории более характерна для мужчин).

Переживания детей изменяются в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма, агрессии на окружающих взрослых и сверстников и демонстрирования несогласия с мнением родителей.

Несколько рекомендаций для родителей:

  1. Не выясняйте отношения (особенно на повышенных тонах) в присутствии детей. Безусловно, малыш в любом случае почувствует, что между его родителями что-то не так, но лучше оградить ребёнка от лишних эмоций и переживаний.
  2. Будьте чуткими. Если вы твёрдо решили развестись, ребёнка надо постепенно подготовить к тому, что теперь в вашей семье произойдут столь значительные перемены. В спокойной, умиротворённой обстановке расскажите малышу, что родители решили пожить отдельно, что они оба его любят и будут продолжать любить ничуть не меньше. Сообщите об этом ребёнку заранее и, желательно, несколько раз, чтобы он привык к мысли о переменах.
  3. Помните о взаимном уважении. Как правило, развод сопровождается конфликтами и выяснениями отношений. Постарайтесь избавить от этого ребенка.

Даже если вы с супругом уже сделали шаг от любви к ненависти, старайтесь отзываться о своём «бывшем» уважительно.

Что чувствует ребёнок, когда родители разводятся?

Дети в зависимости от возраста по-разному понимают ситуацию развода родителей.

Ребёнок до полугода, практически не замечает изменений и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при достаточном внимании остальных родственников.

В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей А с полутора лет развод может вызвать страхи (и даже провоцировать отставание в развитии).

Дети 3–6 лет испытывают тяжёлое эмоциональное потрясение. Они не понимают причин развода, могут считать себя виновными в случившемся, обещают исправиться, если родители помирятся. Они обычно сильно переживают из-за того, что не могут исправить ситуацию. Они тревожны и не уверенны в своих силах. Ведь для старших дошкольников особенно важна стабильность, потому что они переживают возрастной кризис, за которым следует переход на новый этап — поступление в школу.

У ребёнка шести — девяти лет потеря одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведёт себя нервозно. В школе, ребёнок начинает баловаться и отставать в обучении. Меняется его отношение и к родителям, он начинает грубить, обманывать, провоцировать родителей на конфликт. К одному из родителей начинает испытывать ненависть, становится агрессивным и непокорным. Со вторым родителем становиться ласковым, добрым, привязывается к нему. Иногда бывает, что агрессия ребёнка распространяется на обоих родителей.

Девочка 9–10 лет перестаёт доверять родителям и больше общается с подругами.

Мальчики, в том же возрасте, теряют уверенность в себе и стремятся наладить близкие отношения с отцом. Случается, что отношение к «воскресному» родителю становится корыстным.

У школьников 6–12 лет обычно формируется своё видение ситуации, и они могут винить в разводе одного из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).

Только к подростковому возрасту, 13–18 годам, испытывая чувство потери и обиды, ребёнок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, характер своих отношений и с отцом, и с матерью.

Как помочь ребёнку дошкольного возраста в ситуации развода родителей? Ведь ребёнок в этом возрасте реагирует на неблагополучие в семейных отношениях невротическими реакциями, перерастающими в невротическое состояние. А здесь уже один шаг до невроза.

Каким образом ребёнок может снять накопившееся эмоциональное напряжение?

Развод родителей дошкольник может переживать без внешних признаков беспокойства и волнения. Поэтому для снятия внутреннего напряжения ребёнка могут быть полезны совместные с мамой (папой) игры, сказки, сочинение историй, лепка, рисунки, — всё, чем нравится заниматься ребёнку. Главное в этих совместных занятиях — это предоставление ребёнку права выбора тематики и сюжетов игр, и назначение ролей всем играющим, а так же полное принятие взрослыми тех переживаний, которые возникают у ребёнка. Первый и главный вопрос взрослого к ребёнку: «Кем будешь ты в этой игре?». В игре с детьми, испытывающие «семейный» стресс, используется принцип десенсибилизации. Сенсибилизация (от лат. — чувствительный) — повышение чувствительности анализаторов в результате действия раздражителя. Использование этого принципа даёт возможность выражать наиболее безопасным способом любые мощные и разрушительные эмоции. Игра оказывает лечебно-профилактическое воздействие на ребёнка через корригирующее эмоциональное переживание и отреагирование.

Можно использовать такие полезные сказки для чтения и проигрывания детьми-дошкольниками как: «Волк и семеро козлят», «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка», «Морозко», «Крошечка — Хаврошечка», «Гуси-Лебеди», «Баба-Яга». Любимая сказка есть практически у каждого ребёнка.

Ещё перед первой встречей с Серёжей, мама позвонила мне и рассказала неприятную историю, которая произошла накануне с сыном. Он категорически не выполнял школьные правила, бунтовал, а когда поцарапал лицо учительнице его (после двух месяцев учёбы), исключили из лицея. Тогда ему было шесть лет. Год провёл дома.

Он ходил ко мне 18 месяцев. Сережа очень хотел, чтобы его жизнь изменилась, он старался, он становился другим. Я благодарна родителям, которые активно участвовали в этом процессе. Им всем: маме, папе, ребёнку, было нелегко, но они справились.

На следующий год мальчик пошёл в первый класс. Это уже был другой Сережа.

Я до сих пор берегу его подарок (привезённый ещё тогда из Египта) — это изящный хрупкий флакончик с «эликсиром жизни», так называл его Серёжа. Сколько мы вместе его «выпили», чтобы жить!.

Сейчас он заканчивает школу. Интересный юноша с синими сияющими глазами и улыбкой на лице. Он любит ходить в гости к своей младшей сестричке, которая родилась у папы и его второй жены. А ещё он хочет быть первоклассным поваром и открыть свой ресторан.

История этого ребёнка закончилась благополучно. Но, сколько историй заканчиваются по-другому?

Как родители могут помочь ребёнку восстановить душевную гармонию:

Психологическое упражнение «Птенцы» (для дошкольников). Детский психолог, педагог, родители рассказывают историю ребёнку: «В гнёздышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка сломалась, и гнёздышко упало вниз. Все оказались на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу?»

Внимательно выслушайте ответ ребёнка. Чаще всего дети говорят так: «Птенец тоже летит и садится на какую-нибудь ветку», «Полетит к маме, потому, что он испугался», «Полетит к папе, потому, что он сильней», «Останется на земле, потому, что он не умеет летать, но будет звать на помощь и папа (или мама) прилетит и заберёт его».

Признаками скрытой тревожности ребёнка являются татки ответы: «Птенец не умеет летать, поэтому останется на земле», «Попытается взлететь, но не сумеет», «Умрёт от голода (или от дождя, холода и т.д.)», «О нём забудут, и кто-нибудь наступит».

Дети принимают окружающий себя мир таким, каков он есть. Образец жизни, общения, отношения к миру — это главное, что даёт ребёнку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребёнка — это безопасность и защищённость, общение и доверие, безусловная любовь и принятие.

Развод родителей — всегда травма для ребёнка. Сколько бы не прошло лет, даже взрослые называют развод родителей одним из самых тяжёлых воспоминаний детства.

Развод — это та реальность, к которой нужно быть готовыми и изменить которую невозможно. Но можно её слегка смягчить, и резкий стресс сделать грустным переживанием.

Желаю детям и их родителям жить в счастье, любви и гармонии.

Как себя чувствуют дети при разводе родителей

В любом возрасте переживать развод ребёнку не просто…

Люди женятся, создают семью, в глубине души они уверены, что это навсегда. Распад семьи никогда нельзя спрогнозировать. Но бывает, что это неизбежность. Развод никому не приносит радость. Проще приходится тем семьям, которые ещё не успели завести детей, они могут просто расстаться и даже навсегда забыть друг друга, но если в семье есть хотя бы один ребёнок, то нужно чётко осознавать, что развод очень сильно бьет именно по его чувствам.

Психологические травмы у детей возникают именно на почве того, что когда-то у него развелись родители. Все дети переживают этот период по-разному, и многое зависит от того, сколько на данный момент лет ребёнку.

Если развод случился в период, когда ребёнку ещё не исполнилось полтора года, то не стоит думать, что малыш ничего не поймёт и, соответственно, не будет переживать. Да, ребёнку в силу возраста не удастся понять, в чем заключается причина конфликта между родителями, но он чувствует то напряжение, которое в семье нарастает и видит то, как мама и папа постоянно ругаются. Из-за этого ребёнок становится более нервным, раздражительным, неспокойным. Родители не всегда понимают, что такие изменения вызваны именно обстановкой в семье, потому что уверены, что ребёнок ещё слишком мал для того, чтобы реагировать на развод, но на самом деле это действительно так, поэтому так важно не делать малыша свидетелем конфликтов.

В период развода мамы часто перестают уделять ребёнку столько же внимания, сколько раньше, потому что им тоже непросто пережить уход мужа из семьи, из-за этого привычный уклад жизни ребёнка может поменяться, важно этого не допустить, и стараться сохранить режим нетронутым.

Если ребёнку от полутора до трёх лет, то нужно учитывать, что именно в этот период у ребёнка очень сильная эмоциональная связь с обоими родителями. Для малыша мама и папа – это целый мир, поэтому, когда этот мир рушится, ему приходится отнюдь нелегко, несмотря на маленький возраст. Видя, что родители постоянно ругаются и в итоге расстаются, дети становятся более капризными и требовательными по отношению к родителям, им хочется получать больше внимания от родителей. Кроме того, пережитый стресс может поспособствовать тому, что развитие ребёнка замедлится. Малыши боятся оставаться одни даже ночью, их вообще страшит одиночество. Очень важно в этот нелегкий период постараться максимальное количество времени проводить с ребёнком, не давать ему оставаться одному. Также ребёнка нельзя лишать общения с ушедшим родителем, нужно изо всех сил стараться сохранить их связь.

Дети дошкольного возраста ещё не способны понять всей сути развода, но они видят, что в Семье не все гладко. Больше всего их пугает то, что они никак не могут повлиять на сложившуюся ситуацию. Причём частенько дети в возрасте до шести лет думают, что в разводе родителей виноваты именно они, из-за этого возникает огромное количество детских психологических травм и комплексов. Чтобы меньше травмировать собственное чадо, родители должны постараться разойтись без скандалов и ссор, чтобы в семье по возможности царила спокойная ситуация. Не стоит показывать ребёнку все свои эмоции, он не должен быть психотерапевтом, это всего лишь ребёнок и его надо держать подальше от таких негативных ситуаций.

В школьном возрасте ребёнок уже отчетливо осознаёт, что происходит, ему страшно из-за этого, и он боится остаться один. Дети могут пытаться своими усилиями сохранить семью, но, конечно, в этом случае они бессильны, от чего ещё больше страдают. Каждый из родителей должен как можно больше времени проводить в этот период с ребёнком, чтобы восстановить его пошатнувшуюся самооценку. Очень важно, чтобы ребёнок понял, что в разводе никто не виноват, что такое случается и это нужно просто пережить.

В любом возрасте переживать развод ребёнку не просто, но везде есть свои нюансы, которые родители обязательно должны учитывать.

Литература

  1. Ивакина, Н.Н. Основы судебного красноречия (риторика для юристов); М.: Юристъ, 2012. — 384 c.
  2. Головистикова, А. Проблемы теории государства и права. Учебник / А. Головистикова, Ю. Дмитриев. — М.: Эксмо, 2005. — 832 c.
  3. Оксамытный, В. В. Общая теория государства и права / В.В. Оксамытный. — М.: Юнити-Дана, 2011. — 512 c.
  4. Новое в судебном законодательстве Российской Федерации. — М.: Омега-Л, 2017. — 128 c.
  5. Медведев, М. Ю. Аукционы. Проведение, участие, судебные споры. Справочник инвестора / М.Ю. Медведев, А.М. Насонов. — М.: Юстицинформ, 2013. — 224 c.

Добавить комментарий

Мы в соцсетях

Подписывайтесь на наши группы в социальных сетях